Отправлено: 27.03.07 00:19. Заголовок: Подарки к Новому году!

Нарочно не придумаешь.

-Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем. Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)


-Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.
(Предупреждение администратора гостиницы.)


-Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то заткните мне рот хорошей зарплатой. (Из выступления на собрании.)


Рекод достойный книги Гинесса

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.


Биология для самых маленьких.

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.


Скажи мне чем ты командуешь и я скажу, кто ты...

Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".


Смерть за букву.

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

 Отправлено: 27.03.07 15:50. Заголовок: Re:

В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление". Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".



Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".


"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)


"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Hе в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)


"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)


"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

 Отправлено: 29.03.07 10:47. Заголовок: Re:

Из протокола:"Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке".

"Гражданин Лернер, управляя автомобилем "Запорожец", столкнулся с автомобилем "Белаз". Диагноз:растяжение жевательных мышц."


"При падении ударилась головой о землю. Заключение:ушиб мягких тканей левой ягодицы".

"... на гражданку Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью она не обращалась, так как не могла из-под него выбраться"

"Прошу освидетельствовать гражданина Владимирова. Приложение: гражданин Владимиров.

 Отправлено: 29.03.07 15:18. Заголовок: Re:

Из милицейского протокола.
Хулиганы оказали сопротивление сотрудникам милиции
и нанесли им удары различными частями тела по кулакам.

 Отправлено: 30.03.07 00:46. Заголовок: Re:

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:

Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

 Отправлено: 31.05.07 15:04. Заголовок: Re:

В зоомагазине надпись на террариуме со змеями:
"По стеклу не стучите, у них рук нет, приветственно махать в ответ нечем."

 Отправлено: 03.06.07 22:15. Заголовок: Re:

«Покойнику всё равно, сжигают ли его или зарывают в землю».
«А откуда вы это знаете?»

 Отправлено: 05.06.07 23:56. Заголовок: Re:

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.


3. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

 Отправлено: 11.06.07 14:01. Заголовок: Газета бесплатных объявлений.

Газета бесплатных объявлений.

Некоторые диалоги клиентов и операторов:


- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.


- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60-70-х годов», а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский?
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Звонить в любое время… с 8 до 9ч.

- Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.


- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!


- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Продаю гараж, маленький, страшный.
- Но я не могу так написать!
- Ну напишите тогда убогий.


- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.


Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

 Отправлено: 20.06.07 09:00. Заголовок: Re:

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.


Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Хороша Маша, да жена - Наташа ...


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.


По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".


Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко.


Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"


Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.


-Вчера подрался из-за девушки!
-С кем?
-С женой!

 Отправлено: 07.07.07 08:15. Заголовок: Re:

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

 Отправлено: 08.07.07 11:23. Заголовок: Re:

Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков.


- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".


- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".


- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".


- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".


- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".


- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".


- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".


- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".


- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!".


- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом".


- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".


- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".


- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!".


- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".


- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке".

 Отправлено: 10.07.07 15:57. Заголовок: Re:

Молодой человек пpиходит к теще с тестем. Теща спpашивает:
- Что это ты, зятек, pешил к нам заглянуть?
- Да с женой поpугался, и она послала меня ко всем чеpтям.

 Отправлено: 23.08.07 23:37. Заголовок: Re:

Надпись в маршрутке "Тише скажешь - дальше выйдешь".

Hа ОПЕЛЕ, сзади, вместо штатной надписи написано "OREL"

на Оке грязного цвета: "НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ"

Надпись на Оке "ОКА-хозяйственная сумка для двоих!"


Надпись на тюнингованном "козлике": ГРАНД - КОЗЁЛ


На грузовике: Вези, трудяга, домой бродягу!


Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..." и кулак рядом...

 Отправлено: 07.09.07 17:43. Заголовок: Re:

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща")

 Отправлено: 12.09.07 21:42. Заголовок: Re:

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)


"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински путь", г. Ош)



"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")


"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий)

 Отправлено: 17.10.07 19:30. Заголовок: Re:

Из милицейских протоколов

1.Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой об землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

2. Я сказал милиции, что не ранен, но сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.

3. 22 июля неизвестный преступник на ст. Хабаровск-2 тайно похитил у гр. Артёмовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

4. 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

5. В бюро судебной медицины направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждений.

6. В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжёлые ранения. Преступник задержан.

7. Гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс около 3 ударов молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе.

8. Кем оставлены следы обуви – человеком или животным?

 Отправлено: 18.10.07 10:49. Заголовок: Re:

Хулиганы оказали сопротивление сотрудникам милиции и нанесли им удары различными частями тела по кулакам.

 Отправлено: 21.10.07 22:43. Заголовок: Re:

Буш про ситуацию в Ираке:"Требуется время, чтобы восстановить хаос."
«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству».

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?».

 Отправлено: 21.10.07 22:45. Заголовок: Re:

Многие российские политики выдают такие словесные ляпы, что иногда задумываешься, а все ли у них в порядке с головой, да и со знанием русского языка. Правда, некоторые из этих ляпов становятся афоризмами. Особенно известно такое изречение В.С.Черномырдина: "Хотели как лучше, а получилось как всегда". Не исключение и лидер КПРФ Г.А.Зюганов. Однажды он произвел на свет такую фразу: "Мы с Россией должны жить в мире".

Автор: Александр Голяков, Нижний Новгород

 Отправлено: 22.10.07 19:36. Заголовок: Re:

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!