Отправлено: 28.07.07 22:47. Заголовок: Жизненные мудрости

Жизненные мудрости

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!


Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розу вы получаете бесплатно!


- Свешайте мне грамм триста-триста пятьдесят...
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!







В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо .

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

 Отправлено: 30.07.07 11:09. Заголовок: Re:

Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!


- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.

 Отправлено: 18.09.07 11:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.09.07 18:52. Заголовок: Re:

Реклама

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными но я вымыл их шампунем
"Хед_енд_шоулдерс" и теперь они влажные и шевелятся!....


В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону!


Елка сборная - разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров

Вискас – Ваша кошка сдохнет от радости! Дохлый кот-мало забот!!!


Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!


Продается:
–Шлемы для игры в шахматы;
-Молодежный клей «Момент» – пять новых ароматов!
-котят, дешево. 50 рублей ведро.

Обменяю однокомнатную квартиру в центре Москвы на посёлок городского типа в Свердловской области.

 Отправлено: 21.09.07 14:40. Заголовок: Опечатки

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

Опечатки:



обделался легким испугом

с высоты птичьего помета

поп-корм

с поднятым задралом

фотомордели

жуть стала лучше, жуть стала веселей

грудолюбивый сотрудник

труп не играет в хоккей

гашишник на посту

шаланды полные фекалий

мутиловый спирт

перепои в работе

распой средь бела дня

тень получки

дела идут на ладан

 Отправлено: 23.09.07 20:57. Заголовок: Тосты

Тосты

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!


Т о с т

Выпьем за тех, кто на борту! кто за бортом, тот сам напьется!

 Отправлено: 30.09.07 21:03. Заголовок: Re:

Он всегда хранил верность жене. Многие женщины пытались соблазнить его, но он оставался непокобелимым.

 Отправлено: 30.09.07 22:14. Заголовок: О непокобелимости...

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

 Отправлено: 30.09.07 22:18. Заголовок: О женской смекалке...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет...

 Отправлено: 30.09.07 22:39. Заголовок: О тайнах...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

 Отправлено: 30.09.07 23:11. Заголовок: Система оценок на американский манер

Эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

 Отправлено: 01.10.07 15:34. Заголовок: Re:

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе «Все выключено +”! В номере — 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно!

 Отправлено: 03.10.07 08:28. Заголовок: Re:

"Запрещаю портить стены. Забивать гвозди только через меня или моего заместителя"

"Я сейчас совершенно трезвый и могу сказать, что поступил правильно. То, что я всю ночь перелаивался с собакой начальника строительства, не является хулиганским поступком. Я хотел поднять общественное мнение на борьбу с таким хулиганством, как разведение собак на балконах. Жаль только, что лаял я в нетрезвом состоянии и что хозяина собаки не оказалось"

"Всем гражданам села Ивановки произвести обрезку рогов длиной до двух сантиметров. Те, кто будет уклоняться от этого мероприятия, тому рога будут обрезаны прямо в стаде в принудительном порядке без предупреждения"

 Отправлено: 04.10.07 07:59. Заголовок: Re:

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

«Не барское это дело, мышку по коврику возить...»

С точки зрения правил русского языка неправильно говорить «Ты меня достал». Следует говорить «Ты меня извлёк».

Что такое мужская независимость? Принес зарплату, отдал жене и весь месяц НИЧЕГО от тебя не зависит.


Женщина всю жизнь переделывает мужа, а потом говорит, что не за этого человека она замуж выходила.

 Отправлено: 04.10.07 08:01. Заголовок: Re:

Лингвистические шутки.

--------------------------------------------------------------------------------
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...
--------------------------------------------------------------------------------
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!"
Вот такая история...
--------------------------------------------------------------------------------
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
--------------------------------------------------------------------------------
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
--------------------------------------------------------------------------------

За связь без брака. (Девиз связистов)
--------------------------------------------------------------------------------
Каждому пассажиру - по мягкому месту.
--------------------------------------------------------------------------------

Наша сила в плавках. (Девиз металлургов)
--------------------------------------------------------------------------------
На костре - лучшие люди села.
--------------------------------------------------------------------------------
На площадке перед школой вы увидите разбитые цветники.
------------------------------------------------------------------------------
Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся.
--------------------------------------------------------------------------------
На пышных обедах я думаю о бедах.
--------------------------------------------------------------------------------
Вспоминаю о травах, о любовных отравах.
--------------------------------------------------------------------------------
По году ждем погоду.
--------------------------------------------------------------------------------
Пахнет мятой в рубашке мятой.
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте соберемся и разберемся.
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 04.10.07 08:08. Заголовок: Re:

Из милицейского протокола

«Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался.»

Источник: http://nayux.com/2007/07/12/iz_milicejjskogo_protokola.html

 Отправлено: 06.10.07 22:18. Заголовок: Re:

Рекламный ролик...
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная Блондинка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на стиралку... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины ####. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Поэтому не надо было начинать с занавесок!

 Отправлено: 07.10.07 19:34. Заголовок: Бывает и такое...

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

 Отправлено: 08.10.07 13:07. Заголовок: Армейские перлы

Армейские перлы

На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу...

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.

Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!

Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.

Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

Все свободны... остальные - остаться.

Возьмите грабли и метите!

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

Форма одежды любая, но не трусья.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю!

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

 Отправлено: 09.10.07 07:59. Заголовок: Re:

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым
годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

 Отправлено: 09.10.07 13:19. Заголовок: Re:

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

 Отправлено: 01.11.07 22:23. Заголовок: Объявления: Хочу поз..

Объявления:
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать!

 Отправлено: 04.11.07 22:23. Заголовок: Объявление в многоэт..

Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57, раздать жильцам ключи.

--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 05.11.07 13:18. Заголовок: Что такое утечка моз..

Что такое утечка мозгов? В некоторых случаях это просто насморк.

 Отправлено: 07.11.07 21:37. Заголовок: http://platiwm.by.ru..

 Отправлено: 07.11.07 21:55. Заголовок: http://platiwm.by.ru..

 Отправлено: 09.11.07 16:15. Заголовок: Обьявления: 1. Двеp..

Обьявления:

1. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

2. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

 Отправлено: 09.11.07 16:42. Заголовок: - Бужу по утрам. Воз..

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 .

 Отправлено: 10.11.07 11:11. Заголовок: Главный бухгалтер ищ..

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать!

 Отправлено: 15.11.07 14:01. Заголовок: Все ушли на фронт

Письмо написано 15.11.2007 13:38:51

Автор: RUVDOS Тема: RE: Турнир равных команд

Приветствую!
На данный момент команда свертывает игровую активность всвязи с командировкой основного состава. Вдали от услуг интернета.
Успеха!
..........................................................................................................

Я думаю, что это один игрок и его клоны

 Отправлено: 16.11.07 15:49. Заголовок: Ударилась лягушка о ..

Ударилась лягушка о землю головой - и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз - и умерла. Отсюда и пошла народная поговорка:"Раз на раз не приходится".

 Отправлено: 18.11.07 23:15. Заголовок: Лозунг на избиратель..

Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

 Отправлено: 19.11.07 23:41. Заголовок: Если вы находите сво..

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

 Отправлено: 20.11.07 01:11. Заголовок: Настоящий мужчина вс..

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место ...под своим одеялом.

 Отправлено: 23.11.07 23:37. Заголовок: Каждая женщина досто..

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

Шахматы по русски - это когда мат не только завершает, но и сопровождает игру!

 Отправлено: 24.11.07 23:26. Заголовок: Простая учительница ..

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино «Golden Volos», что в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

 Отправлено: 30.11.07 12:59. Заголовок: Отучить жену покупат..

Отучить жену покупать всё подряд очень легко. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

 Отправлено: 04.12.07 00:38. Заголовок: В принципе, неважно,..

В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------

 Отправлено: 05.12.07 00:41. Заголовок: Тосты для тех, кто у..

Тосты для тех, кто уже устал ждать Нового года


За то, чтобы с нашего лица воды не пить и салатов не соскребать!


За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!

За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие — молчание!


Выпьем за прекрасную половину человечества — за китайцев и индусов!

 Отправлено: 10.12.07 14:27. Заголовок: Как выяснилось карти..

Как выяснилось картине ''Иван Грозный убивает своего сына'' предшествовали картины ''Иван Грозный обнаружил пропажу денег'', ''Сын возвращается домой в состояние наркотического опьянения'', и ''Допустимая самооборона''

 Отправлено: 12.12.07 15:07. Заголовок: И сказал Иван Сусани..

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 Отправлено: 18.12.07 12:09. Заголовок: Тост Жил в мезозойс..

Тост

Жил в мезозойскую эру один динозавр... и умер. А больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!

 Отправлено: 18.12.07 12:14. Заголовок: К вам приехал Гимене..

К вам приехал Гименей!

Свадебные услуги от ОО «Два кольца» (г. Скипидарск, ул. Залётная, 4)

Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

БЕРЕЖНО. Проведение вторых дней свадеб.

Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

сайт Красная Бурда.

 Отправлено: 18.12.07 23:53. Заголовок: Средневековая реклама

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

 Отправлено: 21.12.07 16:19. Заголовок: Нищий просит: - Госп..

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

 Отправлено: 24.12.07 01:06. Заголовок: Инструкция пo испoльзoванию мышелoвкой

Инструкция пo испoльзoванию мышелoвкой


Инструкция пo испoльзoванию мышелoвкой, купленнoй в Канаде (oчевиднo, изoбретена oна Обществoм oхраны живoтных). Мышелoвка представляет из себя трубку из плoтнoгo картoна треугoльнoгo сечения, длинoй где-тo 10 см, oдна из внутренних стoрoн кoтoрoй пoкрыта супер-клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышелoвка ставится где-нибудь в углу. Так вoт, если мышь туда пoпадает, oна уже не в сoстoянии oтoдрать свoи лапки oт клея - силенoк не хватает.
А теперь выдержка из инструкции: "...Пoсле тoгo, как мышь пoпала в мышелoвку, вoзьмите мышелoвку и oтнесите вместе с мышью за 3 мили oт челoвеческoгo жилья. Аккуратнo oтклейте лапки живoтнoгo oт клейкoй пoверхнoсти и выпустите мышь на вoлю..."

 Отправлено: 26.12.07 08:04. Заголовок: эх, щас и в чернобыл..

эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...


В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"

 Отправлено: 26.12.07 08:14. Заголовок: Японские стихи Новы..

Японские стихи

Новый год наступил
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там...

Икебана в ведре
Не пришла в гости девушка
Ну и плевать...

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило
Наверно без глаз...

Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор..

 Отправлено: 31.12.07 20:47. Заголовок: Новогодние тосты: ..

Новогодние тосты:

1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
--------------------------------------------------------------------------------


"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

 Отправлено: 01.01.08 22:39. Заголовок: Афоризмы Лукашенко: ..

Афоризмы Лукашенко:

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается – напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
--
Кто пьёт – лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду

 Отправлено: 07.01.08 10:02. Заголовок: Из школьных сочинений

Из школьных сочинений

«… К сожалению, сюжет „Муму“ типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»


«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Сюжет пьесы „Ревизор“ Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

 Отправлено: 08.01.08 16:10. Заголовок: Алкоголь увеличивает..

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

 Отправлено: 09.01.08 15:29. Заголовок: Впереди встреча Стар..

Впереди встреча Старого Нового года.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.


Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.



В эту пятницу, 11 января, я опять иду на корпоративную вечеринку, и вот нашла

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!


Источник: http://karaul.ru/

 Отправлено: 10.01.08 14:49. Заголовок: Женщина не воробей -..

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

 Отправлено: 14.01.08 11:35. Заголовок: - Вовочка, одевайся,..

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

 Отправлено: 15.01.08 13:57. Заголовок: http://artfile.ru/fu..

 Отправлено: 15.01.08 14:19. Заголовок: http://artfile.ru/fu..

 Отправлено: 15.01.08 19:36. Заголовок: И все чего-то покупа..

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

 Отправлено: 15.01.08 23:49. Заголовок: У нас такие карточки..

У нас такие карточки тоже есть.

 Отправлено: 16.01.08 15:17. Заголовок: Никогда не ложитесь ..

Никогда не ложитесь спать, если поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда сможете еще и подраться...

 Отправлено: 19.01.08 01:17. Заголовок: Сводка новостей: Вч..

Сводка новостей:

Вчера алкоголик Сивушов получил от своей жены очередной транш обещанного двухсоттысячного кредита.
А от мамы жены он получил очередной бланш и кукиш вопреки всем ранее достигнутым договоренностям.


Удобные и недорогие, простые в обращении, незаменимые в домашнем хозяйстве пылесосы, стиральные машины, утюги и холодильники
фирмы "SIEMENS", -- все это было украдено из фирменного магазина прошлой ночью!
"SIEMENS". БЕЗ ШУМА И ПЫЛИ!


На Украине открыто собственное месторождение природного газа. Воно располагаеться в районе трубопровода "Уренгой-Помары-Ужгород". Запасов собственного газа Украине пока хватит.

В Киевской области, в самом сердце Украины построено несколько новых веток нефтепроводов. (Чтобы российским читателям было
понятнее - выполнено шунтирование.)


Из Севастополя сообщают. Причиной участия украинских кораблей в маневрах НАТО стал девятибалльный шторм.

 Отправлено: 21.01.08 11:13. Заголовок: Если женщине нечего ..

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.

Рожденный ползать может руководить полетами.

 Отправлено: 22.01.08 23:48. Заголовок: Курилки есть везде, ..

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет...

 Отправлено: 22.01.08 23:54. Заголовок: Из школьных сочинений

Из школьных сочинений

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

 Отправлено: 28.01.08 13:36. Заголовок: ...если бы Карлсон ..

...если бы Карлсон больше ел гороха,фасоли и чечевицы, а не плюшек с тортами, он бы летал на реактивной тяге.

 Отправлено: 28.01.08 16:33. Заголовок: Информация от райотд..

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

 Отправлено: 31.01.08 13:15. Заголовок: Скромность - это то,..

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

 Отправлено: 01.02.08 17:16. Заголовок: Хочешь узнать будуще..

Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее - на тестя.

 Отправлено: 09.02.08 23:14. Заголовок: Ребёнок у меня на ма..

Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...


- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?



После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

 Отправлено: 10.02.08 00:11. Заголовок: Попал Робинзон на не..

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время
совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кри-
чит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

 Отправлено: 10.02.08 11:20. Заголовок: Фундаментальную ошиб..

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо".
Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

 Отправлено: 13.02.08 12:58. Заголовок: Приходит муж к психо..

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слово?
— Ну конечно же, за мной!
— И какое это слово?
— Черт с тобой, покупай!

 Отправлено: 13.02.08 13:05. Заголовок: Было время.... Рань..

Было время....

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Источник: http://karaul.ru/30.01.2008

 Отправлено: 13.02.08 13:24. Заголовок: Самым сложным из веч..

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

 Отправлено: 15.02.08 18:49. Заголовок: Когда мужчине плохо ..

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего

 Отправлено: 24.02.08 16:37. Заголовок: Женская логика: "..

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить..."

 Отправлено: 28.02.08 00:04. Заголовок: Одиночество - это ко..

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

 Отправлено: 28.02.08 14:26. Заголовок: Человек проводит тре..

Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....

 Отправлено: 03.03.08 09:04. Заголовок: Женщина выбирает в м..

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

 Отправлено: 03.03.08 14:45. Заголовок: Если в воде у вас вн..

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.