Отправлено: 28.07.07 22:47. Заголовок: Жизненные мудрости

Жизненные мудрости

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!


Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розу вы получаете бесплатно!


- Свешайте мне грамм триста-триста пятьдесят...
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!







В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо .

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

 Отправлено: 10.03.09 13:48. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 12.03.09 13:43. Заголовок: - Послушай! - возмущ..

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

 Отправлено: 12.03.09 14:00. Заголовок: - Млин, что-то гости..

- Млин, что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

 Отправлено: 12.03.09 14:17. Заголовок: Мужик в очереди загл..

Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

 Отправлено: 12.03.09 23:20. Заголовок: Приходит письмо из ..

Приходит письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

 Отправлено: 13.03.09 11:20. Заголовок: Все подарки для деву..

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".

 Отправлено: 13.03.09 11:40. Заголовок: Памятка для мужей: О..

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

 Отправлено: 20.03.09 09:58. Заголовок: -Настоящий интеллиге..

-Настоящий интеллигент никогда не скажет: - "Как была дура-дурой, так ею и осталась!", он скажет: - "Время над ней не властно".

 Отправлено: 20.03.09 14:14. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений:


- Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

- Отелло был душевным человеком.

- Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

- На переднем плане начинается тропика. На заднем плане тропинка продолжается.

- Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

- Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

- У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провел всю жизнь.

- У нас в лесу не осталось ни одной певчей птицы кроме вороны.

 Отправлено: 20.03.09 14:52. Заголовок: Перлы олимпийских ко..

Перлы олимпийских комментаторов:

- В этом экипаже есть парень, зовут его Габриэль, фамилия Попа.
Больше этот экипаж ничем для нас непримечателен.
- И опять смотрим за Габриэлем Попой. Ну, как говорится, из песни слов не выкинешь...

Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша. В честь папы назвали.

Там, где не успевал вратарь, помогала штанга.

Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с дистанции лыжницы тем,
что у нее в желудке как будто работала стиральная машина. В чем проблема? Не ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?

 Отправлено: 22.03.09 16:57. Заголовок: Начальник - секретар..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

 Отправлено: 23.03.09 10:49. Заголовок: Грузин подходит к ло..

Грузин подходит к лотку с соками и водами.
- Дэвушка, пожалуйста, один стакан вода!
Та дает стакан и поправляет:
- Не вода, а воды.
Грузин выпивает и говорит:
- Спасибо, очень вкусный воды!
- Не воды, а вода.
- Что ты голову морочишь «воды - вода», сама не знаешь, чем торгуешь!

 Отправлено: 23.03.09 10:56. Заголовок: Семья собирается в г..

Семья собирается в гости. Долго спорят как одеться и, наконец, договорились подобрать
одежду под цвет волос.
- Я пойду в черном, - говорит дочь.
- А я в рыжем, - говорит сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушаешь, так мне надо голым идти, - обиделся отец.

 Отправлено: 23.03.09 11:12. Заголовок: http://veseluxa.com/..

 Отправлено: 23.03.09 16:51. Заголовок: -Когда в споре рожда..

-Когда в споре рождается истина?
-Когда в спор вступает начальник.

 Отправлено: 25.03.09 15:11. Заголовок: http://orevo.org/oth..

 Отправлено: 25.03.09 15:14. Заголовок: http://orevo.org/oth..

 Отправлено: 26.03.09 22:35. Заголовок: Я забираю вашу стира..

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт
А как же я?
А вы уже ремонту не ремонтопригодны ...

 Отправлено: 27.03.09 12:46. Заголовок: Если мужчина в Вашем..

Если мужчина в Вашем доме разбрасывает повсюду свои грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха - просто метит свою территорию.

 Отправлено: 27.03.09 15:10. Заголовок: Если тебя ударили по..

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.