Отправлено: 28.07.07 22:47. Заголовок: Жизненные мудрости

Жизненные мудрости

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!


Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розу вы получаете бесплатно!


- Свешайте мне грамм триста-триста пятьдесят...
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!







В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо .

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

 Отправлено: 27.03.09 15:11. Заголовок: Ваш проездной билет ..

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

 Отправлено: 27.03.09 15:14. Заголовок: Если кто-то сказал т..

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

 Отправлено: 04.04.09 23:24. Заголовок: Перлы Юрия Лужкова ..

Перлы Юрия Лужкова


… Мэров, пэров… и я просто, как культурный человек, не могу дальше продолжать.

"Единство" имеет серьезный административный ресурс, мы - интеллектуальный, и это к взаимной пользе.

В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги.

Весна и осень - плохое время для того, чтобы принимать важные государственные решения. Слишком много шизанутых…

Да кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно.

Детям, ну, более старшего поколения, мы предлагаем самостоятельно оформлять, скажем, подъезды.

Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведет нас в пропасть?

Если бы Кириенко… еще пару месяцев продолжил бы эту работу - он сжег бы сам себя, и общество выплюнуло бы Кириенко обуглившемся до полной потери каких-либо перспектив.

И к двух тысяч третьему году мы должны отчитаться перед москвичами, что у нас нет дворов, нет подъездов, которых бы не коснулась вот эта вот рука, рука того, кто улучшает ситуацию.

Казалось бы, все нормально, а счастья нет - появляются новые Чубайсы.

Капуста была у нас очень и очень сложной позицией по весне. (об овощах)

Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.


Мне очень хочется сделать какой-нибудь горшок своими руками, так. Может быть, ночной даже горшок, неважно.

Может быть, пройдет наконец эпоха гайдаризации, чубайсизации и монетаризма.

Москва задыхается от автомобильных пробок, превращаясь в кладбище ветхих иномарок.

Мы приглашаем группу специалистов BMW в Москву, я их раскручу с самых начальных стартовых позиций.

Мы рассредоточили войска по Московской области, там идет уборка урожая.

Надо найти этих людей, забрать, выгрести деньги, а потом посадить.

Не замечать "Отечество" - это не замечать бревно в собственном глазу.

Ни один российский брак не случается без драк.

Ну не хочу я объясняться перед этими негодяями. Не хочу. И не потому, что я, ну, как это сказать… русский без каких-то примесей по происхождению. Может быть, где-то, как в каждом из нас побывали татары.

Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят люди.

Прежде, чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель. (о переговорах с японцами)

У нас же страна демократическая, никому не запрещено выпрыгивать из штанов, тем более коротких.

Что вы меня здесь дурью оснащаете?.. Кроме вашего любимого кадастра мы ни черта не получили.

Это я, как говорится, не изгой, а член Совета Федерации. (на заседании Совета Федерации)

Я готов грудью встать за спиной Росселя.

Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем.

Я думаю, что мы увидим красивую, интересную, как всегда, оригинальную, с таким выпендрежем работу. (о новых спектаклях Марка Захарова)

Я не знаю, сколько ног нужно иметь новому правительству, чтобы сделать первый шаг. Потому что здесь одним каким-то шагом в одном направлении не обойдешься.

Я не хочу здесь как-то выпучиваться, я не хочу здесь какие-то гиперболы делать…

Я не хочу изменять ни жене, ни Президенту, ни москвичам.

Я очень хорошо представляю себе все, что я говорю.

 Отправлено: 07.04.09 15:42. Заголовок: Ливерпуль, XVII век,..

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и заливаются ромом.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш барк подбросила, ну и врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с невольницами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девицам. Засмотрелся я на красоту такую, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отбрил...
- Hу, а глаз?
- Так это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк ...

 Отправлено: 10.04.09 08:56. Заголовок: - Представь, ты стои..

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Люся, ещё раз говорю, не поеду я на дачу!

 Отправлено: 11.04.09 22:43. Заголовок: "В ответ на лозу..

"В ответ на лозунг людей обращаться с животными по человечески, животные выдвинули лозунг относиться к людям по скотски..."

 Отправлено: 11.04.09 23:28. Заголовок: Бизнесмен открыл св..

Бизнесмен открыл свою фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!" - подумал бизнесмен, схватил телефон и стал говорить:
-Нет, сегодня не получится...нет, никак...Очень много заказов...может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
- Извините, столько клиентов... Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

 Отправлено: 12.04.09 18:24. Заголовок: Мужик говорит жене: ..

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

 Отправлено: 12.04.09 18:36. Заголовок: - Вероятно, ночью бу..

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься во время - не будет, - отвечает жена.

 Отправлено: 14.04.09 09:27. Заголовок: Есть три способа раз..

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый - скачки,
2. Самый приятный - женщины,
3. Самый надежный - сельское хозяйство.

 Отправлено: 14.04.09 15:29. Заголовок: Если женщина не возр..

Если женщина не возражает, проверь, жива ли она...

 Отправлено: 17.04.09 13:47. Заголовок: Никому не поставить ..

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

 Отправлено: 22.04.09 10:05. Заголовок: Подзатыльник - это с..

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.


Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

 Отправлено: 23.04.09 14:24. Заголовок: Если бы у меня была ..

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинаться.


Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

 Отправлено: 27.04.09 15:42. Заголовок: Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Ф..

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Все идет хорошо, только мимо...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Нашедшего выход затаптывают первым
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Чем удобряли, то и выросло.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

 Отправлено: 28.04.09 10:58. Заголовок: Если человек несет ч..

Если человек несет чушь, что ж, у каждого свой крест.

Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной.

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Если ты доволен собой, – познай себя... Если ты доволен мной, – ты себя познал.

Если лучник промахнулся - виноват стрелочник.

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.



Источник: Кащеев Евгений http://kaschey.by.ru

 Отправлено: 05.05.09 10:16. Заголовок: Раньше мои волосы бы..

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dove они ожили и расползлись по всей квартире.



... крем для морщин "Аvоn": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

 Отправлено: 05.05.09 10:21. Заголовок: Осенний призыв. Медк..

Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

 Отправлено: 08.05.09 11:52. Заголовок: -Дорогой, никак не м..

-Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить - открытый или закрытый?
-Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

 Отправлено: 11.05.09 15:00. Заголовок: Один мужик узнал, чт..

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...