Отправлено: 28.07.07 22:47. Заголовок: Жизненные мудрости

Жизненные мудрости

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!


Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розу вы получаете бесплатно!


- Свешайте мне грамм триста-триста пятьдесят...
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!







В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо .

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

 Отправлено: 18.12.07 12:09. Заголовок: Тост Жил в мезозойс..

Тост

Жил в мезозойскую эру один динозавр... и умер. А больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!

 Отправлено: 18.12.07 12:14. Заголовок: К вам приехал Гимене..

К вам приехал Гименей!

Свадебные услуги от ОО «Два кольца» (г. Скипидарск, ул. Залётная, 4)

Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

БЕРЕЖНО. Проведение вторых дней свадеб.

Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

сайт Красная Бурда.

 Отправлено: 18.12.07 23:53. Заголовок: Средневековая реклама

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

 Отправлено: 21.12.07 16:19. Заголовок: Нищий просит: - Госп..

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

 Отправлено: 24.12.07 01:06. Заголовок: Инструкция пo испoльзoванию мышелoвкой

Инструкция пo испoльзoванию мышелoвкой


Инструкция пo испoльзoванию мышелoвкой, купленнoй в Канаде (oчевиднo, изoбретена oна Обществoм oхраны живoтных). Мышелoвка представляет из себя трубку из плoтнoгo картoна треугoльнoгo сечения, длинoй где-тo 10 см, oдна из внутренних стoрoн кoтoрoй пoкрыта супер-клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышелoвка ставится где-нибудь в углу. Так вoт, если мышь туда пoпадает, oна уже не в сoстoянии oтoдрать свoи лапки oт клея - силенoк не хватает.
А теперь выдержка из инструкции: "...Пoсле тoгo, как мышь пoпала в мышелoвку, вoзьмите мышелoвку и oтнесите вместе с мышью за 3 мили oт челoвеческoгo жилья. Аккуратнo oтклейте лапки живoтнoгo oт клейкoй пoверхнoсти и выпустите мышь на вoлю..."

 Отправлено: 26.12.07 08:04. Заголовок: эх, щас и в чернобыл..

эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...


В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"

 Отправлено: 26.12.07 08:14. Заголовок: Японские стихи Новы..

Японские стихи

Новый год наступил
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там...

Икебана в ведре
Не пришла в гости девушка
Ну и плевать...

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило
Наверно без глаз...

Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор..

 Отправлено: 31.12.07 20:47. Заголовок: Новогодние тосты: ..

Новогодние тосты:

1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
--------------------------------------------------------------------------------


"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

 Отправлено: 01.01.08 22:39. Заголовок: Афоризмы Лукашенко: ..

Афоризмы Лукашенко:

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается – напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
--
Кто пьёт – лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду

 Отправлено: 07.01.08 10:02. Заголовок: Из школьных сочинений

Из школьных сочинений

«… К сожалению, сюжет „Муму“ типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»


«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Сюжет пьесы „Ревизор“ Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

 Отправлено: 08.01.08 16:10. Заголовок: Алкоголь увеличивает..

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

 Отправлено: 09.01.08 15:29. Заголовок: Впереди встреча Стар..

Впереди встреча Старого Нового года.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.


Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.



В эту пятницу, 11 января, я опять иду на корпоративную вечеринку, и вот нашла

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!


Источник: http://karaul.ru/

 Отправлено: 10.01.08 14:49. Заголовок: Женщина не воробей -..

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

 Отправлено: 14.01.08 11:35. Заголовок: - Вовочка, одевайся,..

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

 Отправлено: 15.01.08 13:57. Заголовок: http://artfile.ru/fu..

 Отправлено: 15.01.08 14:19. Заголовок: http://artfile.ru/fu..

 Отправлено: 15.01.08 19:36. Заголовок: И все чего-то покупа..

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

 Отправлено: 15.01.08 23:49. Заголовок: У нас такие карточки..

У нас такие карточки тоже есть.

 Отправлено: 16.01.08 15:17. Заголовок: Никогда не ложитесь ..

Никогда не ложитесь спать, если поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда сможете еще и подраться...

 Отправлено: 19.01.08 01:17. Заголовок: Сводка новостей: Вч..

Сводка новостей:

Вчера алкоголик Сивушов получил от своей жены очередной транш обещанного двухсоттысячного кредита.
А от мамы жены он получил очередной бланш и кукиш вопреки всем ранее достигнутым договоренностям.


Удобные и недорогие, простые в обращении, незаменимые в домашнем хозяйстве пылесосы, стиральные машины, утюги и холодильники
фирмы "SIEMENS", -- все это было украдено из фирменного магазина прошлой ночью!
"SIEMENS". БЕЗ ШУМА И ПЫЛИ!


На Украине открыто собственное месторождение природного газа. Воно располагаеться в районе трубопровода "Уренгой-Помары-Ужгород". Запасов собственного газа Украине пока хватит.

В Киевской области, в самом сердце Украины построено несколько новых веток нефтепроводов. (Чтобы российским читателям было
понятнее - выполнено шунтирование.)


Из Севастополя сообщают. Причиной участия украинских кораблей в маневрах НАТО стал девятибалльный шторм.