Отправлено: 28.07.07 22:47. Заголовок: Жизненные мудрости

Жизненные мудрости

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!


Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розу вы получаете бесплатно!


- Свешайте мне грамм триста-триста пятьдесят...
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!







В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо .

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

 Отправлено: 21.01.08 11:13. Заголовок: Если женщине нечего ..

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.

Рожденный ползать может руководить полетами.

 Отправлено: 22.01.08 23:48. Заголовок: Курилки есть везде, ..

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет...

 Отправлено: 22.01.08 23:54. Заголовок: Из школьных сочинений

Из школьных сочинений

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

 Отправлено: 28.01.08 13:36. Заголовок: ...если бы Карлсон ..

...если бы Карлсон больше ел гороха,фасоли и чечевицы, а не плюшек с тортами, он бы летал на реактивной тяге.

 Отправлено: 28.01.08 16:33. Заголовок: Информация от райотд..

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

 Отправлено: 31.01.08 13:15. Заголовок: Скромность - это то,..

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

 Отправлено: 01.02.08 17:16. Заголовок: Хочешь узнать будуще..

Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее - на тестя.

 Отправлено: 09.02.08 23:14. Заголовок: Ребёнок у меня на ма..

Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...


- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?



После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

 Отправлено: 10.02.08 00:11. Заголовок: Попал Робинзон на не..

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время
совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кри-
чит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

 Отправлено: 10.02.08 11:20. Заголовок: Фундаментальную ошиб..

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо".
Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

 Отправлено: 13.02.08 12:58. Заголовок: Приходит муж к психо..

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слово?
— Ну конечно же, за мной!
— И какое это слово?
— Черт с тобой, покупай!

 Отправлено: 13.02.08 13:05. Заголовок: Было время.... Рань..

Было время....

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Источник: http://karaul.ru/30.01.2008

 Отправлено: 13.02.08 13:24. Заголовок: Самым сложным из веч..

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

 Отправлено: 15.02.08 18:49. Заголовок: Когда мужчине плохо ..

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего

 Отправлено: 24.02.08 16:37. Заголовок: Женская логика: "..

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить..."

 Отправлено: 28.02.08 00:04. Заголовок: Одиночество - это ко..

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

 Отправлено: 28.02.08 14:26. Заголовок: Человек проводит тре..

Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....

 Отправлено: 03.03.08 09:04. Заголовок: Женщина выбирает в м..

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

 Отправлено: 03.03.08 14:45. Заголовок: Если в воде у вас вн..

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

 Отправлено: 05.03.08 00:22. Заголовок: Сейчас ты поработаеш..

Сейчас ты поработаешь, а я отдохну, а потом я отдохну, а ты поработаешь.