Отправлено: 27.10.08 12:23. Заголовок: Каменные мысли

И камень преткновения мечтает стать коаеугольным камнем...

Если в споре оппонент держит руку за пазухой, будь внимателен - там может быть камень.

 Отправлено: 18.02.09 13:35. Заголовок: Наконец-то! Российск..

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

 Отправлено: 18.02.09 13:44. Заголовок: В лифте афинской го..

В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

Пpачечная в Риме pекомендyет:
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".


В окне мастеpской стокгольмского меховщика:
"Шyбы из шкypы заказчика".


Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".


В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".


Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".


К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".


А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".


Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".

Источник: http://www.eku.ru/tales/tale8.html

 Отправлено: 18.02.09 14:02. Заголовок: СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ..

СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ БАНКА МЕНАТЕП



1. Объясните мне, как простому смертнику, ...

2. Услуги диапозитария

2. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

3. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

4. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

5. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

6. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.


7. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

8. Депозит подразумевает под себя...

9. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

10. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

11. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...

12. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

13. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

14. Скажите, а какой у вас режим дня?

15. ... я хочу открыть накопительский вклад.

16. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.

17. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

18. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

19. У меня истек срок годности вклада.

20. Вам звонит член МЕНАТЕПа.

21. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

22. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

23. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах

24. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

25. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

26. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?


27. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

28. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.


29. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.


30. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

31. Там было написано русским по белому...


32. Здравствуйте, вы автомат или человек?

33. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

34. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

35. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

36. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

37. Здравствуйте. Я ваш старый член.

38. Девушка, это вы? С которой в первый раз?

39. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

40. В августе 1998 года я положил на "Чемпион"

Источник:http://www.eku.ru/tales/tale118.html

 Отправлено: 20.02.09 10:04. Заголовок: "Выставка на сла..

"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.)

 Отправлено: 20.02.09 10:06. Заголовок: "Детский клуб МГ..

"Детский клуб МГУ "Орленок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития". (Из объявления)


А диких куда девать?

 Отправлено: 20.02.09 10:08. Заголовок: "Если вам нужно ..

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье)

 Отправлено: 20.02.09 10:10. Заголовок: "У Макара Нагуль..

"У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям". (Из школьного сочинения)

 Отправлено: 20.02.09 10:21. Заголовок: "Пало четыре бар..

"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной)

 Отправлено: 20.02.09 10:24. Заголовок: "Ленточка перере..

"Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен..." (Из телепрограммы новостей)

 Отправлено: 20.02.09 23:43. Заголовок: Афоризмы Черномырди..

Афоризмы Черномырдина:

Мы всегда можем уметь.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.


Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.


Источник: disasoft.narod.ru/aforism/afor002.htm

 Отправлено: 23.02.09 15:44. Заголовок: 23 февраля - поминки..

23 февраля - поминки по Дню святого Валентина. Девять дней...

 Отправлено: 24.02.09 10:50. Заголовок: ( :sm19: ) П Л А Ч..

( ) П Л А Ч Ь Т Е!!!

 Отправлено: 24.02.09 23:42. Заголовок: Врач осматривает пац..

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

 Отправлено: 03.03.09 22:33. Заголовок: Деньги не портят муж..

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 Отправлено: 03.03.09 22:49. Заголовок: — Вчера соседей сниз..

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

 Отправлено: 03.03.09 22:59. Заголовок: – Пап, а как правиль..

– Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
– Напиши просто – мумифицировал реку

 Отправлено: 05.03.09 23:27. Заголовок: Давайте, больной, ру..

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? -- А мы их аккуратненько сзади завяжем, во-о-от...

 Отправлено: 05.03.09 23:30. Заголовок: Пару дней назад где-..

Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!

 Отправлено: 06.03.09 17:23. Заголовок: Женщина не врёт нико..

Женщина не врёт никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

 Отправлено: 07.03.09 23:24. Заголовок: На очередном конкурс..

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.