Отправлено: 27.10.08 12:23. Заголовок: Каменные мысли

И камень преткновения мечтает стать коаеугольным камнем...

Если в споре оппонент держит руку за пазухой, будь внимателен - там может быть камень.

 Отправлено: 18.02.09 13:35. Заголовок: Наконец-то! Российск..

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

 Отправлено: 18.02.09 13:44. Заголовок: В лифте афинской го..

В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

Пpачечная в Риме pекомендyет:
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".


В окне мастеpской стокгольмского меховщика:
"Шyбы из шкypы заказчика".


Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".


В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".


Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".


К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".


А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".


Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".

Источник: http://www.eku.ru/tales/tale8.html

 Отправлено: 18.02.09 14:02. Заголовок: СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ..

СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ БАНКА МЕНАТЕП



1. Объясните мне, как простому смертнику, ...

2. Услуги диапозитария

2. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

3. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

4. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

5. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

6. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.


7. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

8. Депозит подразумевает под себя...

9. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

10. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

11. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...

12. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

13. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

14. Скажите, а какой у вас режим дня?

15. ... я хочу открыть накопительский вклад.

16. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.

17. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

18. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

19. У меня истек срок годности вклада.

20. Вам звонит член МЕНАТЕПа.

21. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

22. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

23. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах

24. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

25. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

26. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?


27. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

28. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.


29. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.


30. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

31. Там было написано русским по белому...


32. Здравствуйте, вы автомат или человек?

33. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

34. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

35. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

36. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

37. Здравствуйте. Я ваш старый член.

38. Девушка, это вы? С которой в первый раз?

39. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

40. В августе 1998 года я положил на "Чемпион"

Источник:http://www.eku.ru/tales/tale118.html

 Отправлено: 20.02.09 10:04. Заголовок: "Выставка на сла..

"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.)

 Отправлено: 20.02.09 10:06. Заголовок: "Детский клуб МГ..

"Детский клуб МГУ "Орленок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития". (Из объявления)


А диких куда девать?

 Отправлено: 20.02.09 10:08. Заголовок: "Если вам нужно ..

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье)

 Отправлено: 20.02.09 10:10. Заголовок: "У Макара Нагуль..

"У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям". (Из школьного сочинения)

 Отправлено: 20.02.09 10:21. Заголовок: "Пало четыре бар..

"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной)

 Отправлено: 20.02.09 10:24. Заголовок: "Ленточка перере..

"Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен..." (Из телепрограммы новостей)

 Отправлено: 20.02.09 23:43. Заголовок: Афоризмы Черномырди..

Афоризмы Черномырдина:

Мы всегда можем уметь.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.


Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.


Источник: disasoft.narod.ru/aforism/afor002.htm

 Отправлено: 23.02.09 15:44. Заголовок: 23 февраля - поминки..

23 февраля - поминки по Дню святого Валентина. Девять дней...

 Отправлено: 24.02.09 10:50. Заголовок: ( :sm19: ) П Л А Ч..

( ) П Л А Ч Ь Т Е!!!

 Отправлено: 24.02.09 23:42. Заголовок: Врач осматривает пац..

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

 Отправлено: 03.03.09 22:33. Заголовок: Деньги не портят муж..

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 Отправлено: 03.03.09 22:49. Заголовок: — Вчера соседей сниз..

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

 Отправлено: 03.03.09 22:59. Заголовок: – Пап, а как правиль..

– Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
– Напиши просто – мумифицировал реку

 Отправлено: 05.03.09 23:27. Заголовок: Давайте, больной, ру..

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? -- А мы их аккуратненько сзади завяжем, во-о-от...

 Отправлено: 05.03.09 23:30. Заголовок: Пару дней назад где-..

Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!

 Отправлено: 06.03.09 17:23. Заголовок: Женщина не врёт нико..

Женщина не врёт никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

 Отправлено: 07.03.09 23:24. Заголовок: На очередном конкурс..

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

 Отправлено: 13.03.09 20:21. Заголовок: -Знаешь, есть такие ..

-Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят и не пишут.
-Знаю, и что?
-Тебе денег не одолжить?

 Отправлено: 18.03.09 23:51. Заголовок: Почему если мужчина ..

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

 Отправлено: 20.03.09 09:40. Заголовок: -Парень - девушке: -..

-Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет...

 Отправлено: 20.03.09 14:57. Заголовок: Умный мужчина старае..

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

 Отправлено: 22.03.09 16:37. Заголовок: "Дорогая, ты моя..

"Дорогая, ты моя " - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.

 Отправлено: 22.03.09 16:39. Заголовок: Хочешь завести друзе..

Хочешь завести друзей, заведи их подальше (Иван Сусанин)

 Отправлено: 27.03.09 13:22. Заголовок: Человека формирует н..

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

 Отправлено: 28.03.09 20:15. Заголовок: Задание из учебника ..

Задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес."

 Отправлено: 29.03.09 14:49. Заголовок: "Активно работал..

"Активно работал и работаю до настоящего времени, был премирован и два раза вывозился на сельскохозяйственную выставку."

 Отправлено: 29.03.09 14:50. Заголовок: У нас что интересно:..

У нас что интересно: выращиваешь, поливаешь, окучиваешь, удобряешь, ухаживаешь, лелеешь, хочешь сьесть - стащили!
Копишь, работаешь, подрабатываешь, учишься, сдаёшь на права, получаешь, обмываешь, хочешь сесть ехать - спёрли!

 Отправлено: 29.03.09 14:55. Заголовок: Сегодня интересный в..

Сегодня интересный выпуск детского журнала "Ералаш" видела:

Мальчик влюбился в девочку, надо как-то обьясниться, но самому неудобно, стесняется. Подзывает другого пацанёнка и говорит:
-Держи яблоко. Подойди к ней и скажи:"Лена, ты яблоки любишь?" Она ответит:"Да, люблю." Тогда ты скажи:"И Петров тебя тоже!" Понял?
Тот говорит:
-Понял.
-Ну, иди!, - а сам незаметно подкрался подслушать.
Малец идёт к девочке, в руке яблоко подбрасывает:"Ленка, иди сюда, чего скажу."
Она встала, подходит:
-Ну, чего тебе?
-Лена, ты яблоки любишь?
-Терпеть не могу!
-И петров тебя тоже!

 Отправлено: 29.03.09 15:01. Заголовок: Из истории комментат..

Из истории комментаторских ляпов:

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
Кому бы дать?..
- За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио.. Они все голубые!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука... Кстати, они женаты.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
- (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Источник: http://www.anekdot.ru/an/an0407/w.html

 Отправлено: 02.04.09 09:48. Заголовок: Ликёроводочный завод..

Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

 Отправлено: 02.04.09 09:49. Заголовок: http://www.anekdotov..

 Отправлено: 02.04.09 09:51. Заголовок: Кожаная мебель "..

Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

 Отправлено: 02.04.09 09:51. Заголовок: Кожаная мебель "..

Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

 Отправлено: 04.04.09 22:58. Заголовок: Чтобы ты так доехал,..

Чтобы ты так доехал, как уплатил! (Плакат в автобусе)

 Отправлено: 10.04.09 08:31. Заголовок: "Мыться, парить..

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)


В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 Отправлено: 23.04.09 14:32. Заголовок: Правительство России..

Правительство России еще раз успокаивает граждан:- «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

 Отправлено: 28.04.09 15:41. Заголовок: Бежал мужик за уходя..

Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

 Отправлено: 28.04.09 15:47. Заголовок: Если вы находите сво..

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто - то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела ...

 Отправлено: 28.04.09 23:18. Заголовок: Директор авиакомпани..

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
-Я бы хотел, чтобы Вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолёта.
-А что случилось?
-На днях, заходя на посадку, Вы сказали пассажирам в микрофон:"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться с вами".

 Отправлено: 29.04.09 09:05. Заголовок: Поехать согласилась ..

Поехать согласилась только крыша...

Автор: Наталья Резник. Юмористические одностишия


Я не целуюсь! Это отвлекает.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!

Хотите пива? Подставляйте водку!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Хранила верность в силу обстоятельств...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я ухожу от Вас! Но ненадолго...

 Отправлено: 02.05.09 21:33. Заголовок: Слабительное? htt..

Слабительное?

 Отправлено: 04.05.09 14:06. Заголовок: - Почему у тебя в са..

- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

 Отправлено: 05.05.09 08:18. Заголовок: РЕКЛАМА. Хотите почу..

РЕКЛАМА.
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

 Отправлено: 18.05.09 12:48. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений:



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

Источник: http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/3075D6688B7286F8C3257470002A3FFF

 Отправлено: 12.06.09 07:34. Заголовок: -Прибыл автобус марш..

-Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции.)

 Отправлено: 19.06.09 11:56. Заголовок: Армейские перлы: -З..

Армейские перлы:

-Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

-Уставы пригодятся вам в жизни. Как же вы будете воспитывать своих детей?!

-А теперь закрой рот и скажи, где ты был?

-Я Вас не спрашиваю, где Вы были! Я спрашиваю, откуда идёте!

-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь!

-Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны - с той или с этой?

-Отпечатать в трёх экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!

-Курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

-Рота, шире шаг! Почему зад не поёт?!

-Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять!

-Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ею займусь я.

 Отправлено: 26.06.09 07:58. Заголовок: Любителям экстремаль..

Любителям экстремального туризма:
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.

 Отправлено: 26.06.09 16:16. Заголовок: Армейские перлы: ..

Армейские перлы:


-Где Вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили!


Для солдата субботник-дело добровольное, а не так, что хочешь-учавствуешь, а хочешь-нет.

 Отправлено: 27.07.09 15:18. Заголовок: Перлы президента Гру..

Перлы президента Грузии Михаила Саакашвили

1. У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов.

2. К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.

3. В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус!

4. Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.

5. Я - четвертый президент Грузии. (При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)

6. Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.

7. В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.

8. Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.

9. Саакашвили: "Где до этого работали?"
Ответ: "В России и на Украине".
Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?"
Ответ: "Восемь лет назад"

10. Госпиталь в городе Гори.
Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик".
Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"

Источник: http://perly.ru/2009/04/12/perlyi-prezidenta-gruzii-mihaila-saakashvili/#more-1233

 Отправлено: 09.08.09 22:49. Заголовок: Перлы В.С. Черномырд..

Перл В.С. Черномырдина:


"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".

 Отправлено: 12.08.09 15:52. Заголовок: "Русаков А.И. 1 ..

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)

 Отправлено: 17.08.09 14:43. Заголовок: Неизвестные плеснули..

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

 Отправлено: 16.11.09 15:16. Заголовок: Он: - У меня очень м..

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?