Отправлено: 02.09.07 15:21. Заголовок: Брак, как экстремальный вид спорта

Привет!

[взломанный сайт]

Просто хотел посмотреть на твой письменный стол!!!

Ба..... да ты же ни фига не делаешь!!!!!

 Отправлено: 02.09.07 22:38. Заголовок: Re:

хихик, а я помню анекдот про мозг блондинок -вскрыли учёные черепную коробку блондинки и видят -там пустота и какая-то нитка... Нитку отрезали, уши отвалились.

 Отправлено: 02.09.07 23:26. Заголовок: Re:

Хороший анекдот, смешной.

 Отправлено: 10.09.07 14:46. Заголовок: Признаки мужских измен

Признаки мужских измен

Автор: Елена Никитина, Караван Историй;
По материалам : calenda.ru


Если муж верен вам, есть за что поблагодарить его. Как показывают исследования, верные мужья сегодня - редкие экземпляры. Хотя три женщины из четырех и предполагают, что мужья хранят им верность и только одна подозревает измену…

Статистика показывает, что трое мужчин из четырех (!) изменяют женам! И две трети обманутых женщин и не подозревают, что у мужа интрига на стороне. И это несмотря на то, что все признаки измены вроде как налицо...

Каждый год множество женщин с ужасом узнают, что верный, как им всегда казалось, муж хочет развода, либо что он просто встречается с другой. Других ошарашивают пустые счета в банках, и позже оказывается, что семейные средства расходовались на поддержание внебрачной связи.

Почему получается так, что жена всегда узнает обо всем последней? Неужели все обманутые жены просто не хотят замечать очевидного? Но как может жена не подозревать, что у мужа роман на стороне? Помните: вы не можете себе позволить узнать обо всем последней! Признаков, выдающих измену, немало. Вот на что вам следует обратить внимание, если подозрения не дают покоя.

1. Внешний вид. Мужчина, имеющий связь на стороне (или хотя бы подумывающий об этом) будет прикладывать усилия, чтобы выглядеть более привлекательно. Он попытается улучшить свою внешность хоть каким-то образом. Если вы заметили изменения в его гардеробе, в том, что он стал более внимателен к своему телу и личной гигиене, стоит насторожиться. Обычно это самые заметные признаки неверности. Как правило (к сожалению!) муж старается выглядеть лучше не для жены, а для кого-то другого…

2. Как он относится к вам? Если у мужа другая женщина, это неизбежно изменит его отношение к вам, даже на подсознательном уровне. Причем отношение далеко не всегда меняется в худшую сторону! Многие, изменяя, испытывают чувство вины и пытаются загладить ее чрезмерным вниманием к супруге!


3. Его работа. Именно на работу обычно списывают долгое время, проводимое вне дома. Мужчины, заводя роман на стороне, прикрываются работой, это всем известно. Одно дело, когда ваш муж на работе задерживался всегда, и повода подозревать его не было. Но если именно в последнее время он стал совещаться и (не дай бог) ездить в командировки все чаще и чаще - задумайтесь.

4. Ежедневные привычки. Мы все с вами рабы привычек. У всех есть рутинный распорядок, более или менее соблюдаемый. У неверного мужчины он наверняка изменится.

5. Любовницы стоят денег. Если у вашего мужа есть таковая, скорее всего, ему захочется водить ее ужинать, развлекать и дарить подарки. Неважно, откуда он будет изымать средства, главное то, что рано или поздно это отразится на вашем семейном бюджете.

6. Мобильный телефон. Любовницы требуют постоянного общения, которое не обходится без телефонных звонков. Большинство жен выясняют, что мужья им неверны, именно по мобильному телефону. Без преувеличения стопроцентный результат вы получите, просмотрев детализацию звонков своего мужа; в этом плане хорошо себя зарекомендовало многим известное детективное агентство ХОМС. Детализация мобильного покажет, куда и как часто звонил муж, кому отправлена 101 смска и в каких «командировках» он на самом деле находился благодаря информации о роуминге. Главный плюс: муж не узнает что вы его проверяете.

7. Машина - один из самых главных источников информации для подозрительных жен. Ведь ее он наверняка возит на вашей машине! "Улику" можно обнаружить где угодно - под и между сиденьями, в кармашках, "бардачке", под ковриками…

8. Привычки в еде . Им жены обычно не придают значения, а зря. Изменения во вкусовых пристрастиях могут происходить именно под влиянием любовницы. Даже не осознавая этого, он может все больше предпочитать ту еду, которую ест она, те рестораны, которые любит она.

9. У каждого человека есть свой уникальный запах, и запах своего мужа вы наверняка хорошо знаете. При тесном общении с новым человеком запах меняется. И если вы будете внимательны, то подобное изменение наверняка заметите.

10. Будьте особенно бдительны, когда приближается время праздников. Некоторым женам приходилось находить подарки, приготовленные отнюдь не для них, в машине мужа и даже дома. Неудивительно, что и деньги в этот период могут утекать из семейного бюджета гораздо быстрее, чем вы предполагали.

11. Компьютерная опасность. Чрезмерная занятость вашего мужа компьютером тоже может быть сигналом опасности. Если он часами болтает в ICQ, пишет огромные электронные письма и не вылезает из чатов, то вполне вероятно, что всемирная паутина не просто поглотила его, но и подготовила почву для серьезного увлечения. Не принимайте это легко! Такая "связь" способна повредить вашему браку. Даже если мужа и его интернет - знакомую не связывают сексуальные отношения, эмоциональная привязанность может стать настолько огромной, что повлечет за собой встречу в реальной жизни. Сделайте все, чтобы оторвать мужа от компьютера, если чувствуете, что его многочасовые "посиделки" связаны совсем не с работой.

12. Физические доказательства. Иногда они просто ждут, чтобы их нашли. Проверьте ящики в его столе, гараж...

13. Его отношения с другими женщинами. Помните, что чаще всего мужчины изменяют с теми, кого они хорошо знают, - с соседками, подругами семьи, сослуживицами. Если вы подозреваете мужа в измене, прежде всего обратите внимание на его отношения со знакомыми вам женщинами. И не думайте, что знакомые на это не способны, потому что исследования показывают, что, к сожалению, подобное происходит очень часто.

И помните самое главное: прежде чем рыться в вещах мужа, просматривать его телефонные звонки, копаться в электронном ящике и устраивать сцены, подумайте, что такая "стратегия" вряд ли улучшит ваши отношения и наверно не заставит мужа бросить любовницу (если она у него вообще есть. А вдруг вам все мерещится?) Поразмыслите, что для вас важнее - выяснить правду или сохранить семью. Если на первом месте правда - примерьте на себя роль детектива. Если главное - сохранить семейные отношения, то запомните, что они - в ваших руках! Ведь семейный очаг хранит именно женщина. Именно вы должны "обновить" отношения, чтобы муж, не успев взглянуть на сторону, тут же перевел свое внимание на вас. Освойте новое изысканное блюдо, смените прическу и купите эротическое белье. Наверняка за этим последует не только незабываемая ночь, но и новое качество ваших отношений, которое не замедлит проявиться во всем…


Между прочим:

У осетинов в Иране (данные начала XX в.— Прим. ред.) цена невесты равна 18 или 8x18 коров; вдовы стоят вдвое дешевле. У туркменов, напротив, молодая девушка стоит от 5 до 400 рупий, вдова же, бывшая несколько лет замужем,— столько же тысяч рупий. За девушку обыкновенно выплачивают 5 верблюдов, за молодую вдову — от 50 до 100.

У остяков жених покупает невесту у отца частью за наличные деньги, 10-50 рублей, частью же за известное число шкурок и кож. У вогулов на Среднем Урале худощавая девушка стоит 5 рублей, а толстая — 25.

У арабов Синая цена невесты равна 5-10 долларам, а в отдельных случаях возрастает до 30. Вдовы стоят вдвое или даже втрое меньше. Пророк Осия сообщает, что приобрел свою жену за 50 серебреников, наполовину наличными деньгами и наполовину ячменем. В северных сагах также часто упоминается цена невесты. В алеманском праве упоминается, как цена невесты, 40 солиди, в саал-франкском — 62,5 и 30, врипуарском — 50, в бургундском — 15 и 50, в англосаксонском — 50 и 60, в саксонском — 600.

 Отправлено: 10.09.07 19:47. Заголовок: О женской подозрительности...

Ну оччень интересно... Думаю не все так просто, как кажется на первый взгляд, особенно это касается п.1,2,6,11...Тут скорее нет, чем да... По п.1. - если мужчина смотрит за собой - он это делает всегда, а не только когда его сердце или другую часть тела поражает стрела Амура и ему подобных... Касательно п.2.- тут уже все зависит уж точно от наличия или неналичия любовницы, а скорее от микроклимата в семье...По п.6 - ну совсем просто взяла мобильный проверила и все "...явка провалена дорогой!".Да ничего подобного! Можно иметь 2-3 телефона о существовании которых жена даже не будет догадываться! Только полный дурень даст любовницы свой основной № моб.телефона....Компьютерная любовь!?! Девушки! Когда Вы последний раз занимались со своим мужем сексом? Нет не просто "...давай,что ты меня смотришь как баран!" А изысканным, экстравагантным сексом! Да этот комп забудет когда его последний раз включали! Вот, да еще по поводу женских стереотипов "...путь к сердцу мужчины лежит через желудок..." - он что к любовнице кушать ходит? Тогда это какой-то общепитовский любовный треугольник получается.Ясное дело - не за этим! Покушает он дома - лучше жены никто не приготовит, на то она и ЖЕНА его! Думаю ребята со мной согласятся - перед свадьбой невольно взвесишь все за и против! Остальные пунктики пожалуй заслуживают определенного внимания!

 Отправлено: 10.09.07 20:27. Заголовок: Re:

цитата:

Вот, да еще по поводу женских стереотипов "...путь к сердцу мужчины лежит через желудок..." - он что к любовнице кушать ходит?

Да нет, конечно. Что любовница сумашедшая что ли -ещё и у плиты стоять?! Он её подкармливать ходит!

 Отправлено: 10.09.07 21:46. Заголовок: Re:

Как подумаю чем он её подкармливает - так и в краску бросает...Стыдно товарищи!!!

 Отправлено: 11.09.07 08:19. Заголовок: Re:

Нет, я не об интиме. А в рестораны он что? любовницу не водит? Я эту статью взяла из интернета, чтобы быть начеку.
У нас на работе женщина по мобильнику определила. Устроила хай и ему и его любовнице. Когда она ушла на работу, он собрал свои манатки и дёрнуло ж его позвонить перед выходом жене и сказать:"Всё, я тебя бросаю и ухожу к любовнице." Она попросила его задержаться на полчаса, мол придёт и проверит, а не собирается ли он прихватить чего-нибудь и из её вещей. Он согласился, потому что говорила спокойным голосом и от этого он потерял бдительность. Она позвонила его маме, сообщила последние новости о её сыне. Отпросилась у меня и побежала домой. Что там произошло не знаю, но ей удалось вернуть "блудного попугая" на место. Знаю, что свекровь ей очень помогала, видно вдвоём его прижимали. Он не выдержал этого натиска. Любовница ещё некоторое время звонила на его телефон, но телефон уже был конфискован женой. После этого уже около года, как в семье всё нормализовалось и вот скоро второй ребёнок появится.
На моём месте, я бы не держала, потому что нет гарантии, что пройдёт сколько-то времени и мужика опять налево не занесёт, если он уже склонен к этому. Но, каждый решает свои проблемы по-своему.

Говоришь, что мужчина может иметь несколько мобильников и любовнице дать номер, которого жена не знает. Допустим. Но он же носит их все с собой!

 Отправлено: 11.09.07 22:49. Заголовок: Re:

В воскресенье слышала очень хорошую песню, называется "Измена" в припеве есть слова:"...Летняя ночь мне снова душу рвёт, в летнюю ночь любви твоей не стало." Мелодия хорошая. Искала в интеренете слова и не нашла.

 Отправлено: 28.09.07 10:03. Заголовок: Re:

Из интернета:

цитата:

Находясь на Кубе, наша делегация столкнулась с явлением, поразившим всех. Многие женщины, в том числе секретари, машинистки, сидели на своих рабочих местах... в бигуди. Поверх были повязаны красивые косынки. Набравшись решительности, мы спросили: "Почему на работе - и в бигуди? " Наш провожатый на это резонно ответил вопросом: "А что, разве от этого женщины менее красивы?", - а потом объяснил. На Кубе есть обычай: жена не должна появляться перед мужем некрасивой. Вот жены и готовятся к встрече с мужьями. Это, как выразился наш провожатый, не мешает им работать и быть красивыми на работе. И если домой возвращается привлекательная жена, то и муж, собираясь с работы, тоже приводит себя в надлежащий вид.

цитата:

Борьба за лидерство в семье - это серьезнейшее испытание для нее, более определенно - путь к разводу. У каждой из сторон свои козыри. У мужчины - традиции общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам. У женщины тоже есть сильные аргументы: 1. До 30 лет мужчины обычно испытывают большую потребность в сексе, нежели женщины, и это рождает зависимость мужа от жены в этом плане. 2. В основном жена ведет хозяйство и домашний бюджет, то есть фактически руководит хозяйственной деятельностью семьи. 3. Женщина сильнее в споре, логика ее подчас неуловима для мужчины. 4. Появившийся ребенок больше привязан к матери, и многие жены используют это для давления на мужа. 5. В случае конфликтов общественное мнение чаще становится на сторону женщины, считая ее потерпевшей. Отражением этого, в частности, является сложившаяся судебная практика, когда при формальном равенстве прав на ребенка отца и матери, суд при разводе всегда оставляет ребенка матери. Ей же и квартиру. Ему - свободу и алименты. Женщины это знают и нередко используют в качестве дамоклова меча в отношениях с супругами: либо явно, пугая мужа разводом, либо скрытно, давая понять свое более прочное положение в глазах окружающих. Основание для борьбы женщин за власть в семье было подмечено еще Кантом, указывавшим, что склонность к власти выявляется у женщины в семье. Это является, по-видимому, компенсацией того, что в обществе власть принадлежит мужчинам. Многие мужья, посопротивлявшись год-другой, находят, что место "под каблуком" достаточно комфортно - никакой ответственности. Но большинство отстаивает свое лидерство до конца. Нередко до конца семьи.

цитата:

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

 Отправлено: 01.10.07 09:38. Заголовок: Любовь... в кредит.

Любовь... в кредит.

Автор статьи: Валерия Скрипка 26.09.2007

Когда мы влюбляемся, то безоглядно доверяем человеку – свою жизнь, безопасность, здоровье и много-много чего другого. Мы дарим то, что нельзя положить на чашу весов вместе с драгоценными металлами, нельзя измерить самой ценной валютой. Но! Должны ли деньги – и дело здесь не в суммах - быть своего рода «регулировщиком» отношений между мужчиной и женщиной? Могут ли быть деньги, точнее возможность пользоваться теми благами, которые за них можно купить, поводом для романа и даже свадьбы?

Эта история в который раз доказывает, что жизнь интереснее и сногсшибательнее мелодрам, детективов и сериалов других жанров. Особенно, если в сценарии замешаны любовь, деньги, обман, сильные характеры и нежелание повиноваться жестокому сценарию судьбы.

Итак, все началось, как в кино. Молодая привлекательная женщина познакомилась по Интернету с симпатичным мужчиной, жителем одной европейской страны. Виртуальная переписка переросла в желание увидеться „живьем”. Увлеченный новой подругой и мечтами, заграничный джентльмен сообщил, что приезжает в Украину. И как-то так сложилось, что кандидатка в невесты не могла его встретить. Потому попросила об этом подругу (ну чем не киношный вариант?). Так судьба бросила Светлане козырную пиковую карту. Случайная встреча на вокзале абсолютно незнакомого мужчины перевернула ее жизнь. Ведь Светлана понравилась настолько, что полгода переписки с той, к которой ехал, вдруг потеряли силу и смысл.

Не будем углубляться в подробности романа, просто скажем, что он зашел так далеко, что Роберто... предложил Светлане руку и сердце. И, конечно, переезд на свою родину, в страну с прекрасным климатом и морем в придачу. Вот как бывает! Для нашей героини подобное скоростное изменение судьбы, похожее на экспресс, было, мягко говоря, неожиданным. Она не считала себя красавицей, не собиралась менять место жительства и уж точно не ждала пикового короля – черноволосого Роберто с глазами, как маслины… И такого ливня чувств от него и …себя, разведенной женщины чуть за тридцать!

У Светланы подрастал сын - школьник, поэтому она не осмелилась сразу все круто обрывать, забирать его от своих родителей. Решила сначала посмотреть, что там и как, обжиться, а уже тогда делать выводы.
Поначалу семейная жизнь этой пары, которую свел случай, била ключом. Любовь, морковь, море заботы. А позже…

Все мы в той или иной степени поддаемся влиянию окружающих. Мол, а что о нас скажут или подумают? Но чтобы настолько... Может, от чисто мужской зависти, может, из желания насолить, но друзья начали настойчиво упрекать Роберто. Мол, ты же ехал за голубоглазой блондинкой?! А привез чернявую и кареглазую. Неужели здесь не мог найти себе невесту? Ведь у нас тут все девушки смуглые. Не знаю, как и какими доводами, но Роберто уговорил Светлану, самую что ни на есть жгучую брюнетку стать блондинкой. Разве сейчас это проблема? Для любимого – пожалуйста. Покупаешь краску для волос и - готово. Да и голубые глаза современной оптике сейчас по зубам, - придумали цветные линзы.

Сказать, что муж хоть в чем-то притеснял жену, было б неправдой. Несколько раз в год она ездила домой, к родителям и сыну. В большой просторный дом семья покупала новую мебель, технику. Казалось бы, живи и радуйся. Не знаю, чего нашему новобрачному Роберто не хватало? А может, это друзья нашептали идею с разводом?

Но через несколько лет Роберто решил расстаться со своей блондинкой. И вот при разводе всплыли довольно интересные подробности. Как оказалось, щедрость мужчины объяснялась тем, что он брал кредиты на довольно крупные суммы. При этом оформлял документы… на жену. То есть при разводе погашение кредита и процентов тяжелым грузом ложилось на Светлану. Кстати, как выяснилось, право на жизнь в кредит было оговорено в брачном контракте. Но тогда Светлана слепо верила своей любви. Да и итальянского языка почти не знала...

Развод с любимым мужчиной - сам по себе „боксерский” удар по психике женщины. Если принять во внимание то обстоятельство, что тогда Светлана нигде не работала (пока учила язык, привыкала к новой жизни), можно себе представить... Одна в чужой стране, без работы и с долгами. Но Светлана не хотела сдаваться.
Этот тяжелый кризис подтолкнул женщину… нет, не к глубокой депрессии. Искать и найти работу! Дорогу домой довольно солидные суммы кредитов ей закрыли. Бежало время, кредиты потихоньку погашались, характер закаляли новые трудности...

Как сложилась судьба Роберто, нам не известно. Может, он будет искать новую подругу для новой семьи и…новых кредитов? Надеемся, Светлана еще встретит свою любовь. Мужчину, которому можно верить. Пока же она работает и мечтает приехать в отпуск на родину. Потому что ужасно соскучилась по сыну, стареньким родителям...

Она очень благодарна им за понимание и поддержку. А еще за то, что в свое время уговорили дочь не спешить увозить из Украины сына. Ведь Роберто хотел усыновить мальчика. На таких детей государство выделяет социальную помощь. Довольно существенную. И кто знает, какие бы права предъявил новый папа на усыновленного ребенка после развода?

Неужели весь этот роман – его завязка, кульминация и развязка - был продуман хорошим сценаристом от начала до конца? Или все же были чувства, а потом испарились, как роса под солнцем? В одном я уверена точно: Светлана теперь не пропадет. Вот только…

Сможет ли она всем сердцем доверится и поверить новой любви, если та постучится в ее жизнь? Хочется надеяться. Ведь мы, женщины, не умеем давать безоглядную любовь и преданность частями. Так, будто платим по кредиту.

 Отправлено: 01.10.07 10:00. Заголовок: Ошибочка вышла...

Ошибочка вышла...

«Ух ты!! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа…» — с замиранием сердца думал Он — «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы… Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю… А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит… Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже…»
— Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но…
«Упс» — заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
— Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» — подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку… Стыд какой…»
— Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
— Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
— Пошел ты!
— Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» — хором думают два в общем неплохих человека.

 Отправлено: 03.10.07 07:32. Заголовок: Семейные войны

Семейные войны

Жуткий эпизод семейной войны произошёл в селе Моринцы. Там теща не могла найти общего языка с зятем. Тот постоянно находился на заработках, привозил домой приличные деньги. О бесконечных ссорах в этой семье знало все село. В последний приезд зятя теща выставила за порог все его вещи и потребовала, чтобы он дал развод жене. В семье росли двое крошечных детей, но через их судьбы взрослые легко переступили. Зять вынул из сейфа охотничье ружье и наповал уложил тещу. А сам ушел в лес. Искали пропавшего мужчину всем селом. На рассвете следующего дня несчастного нашли в лесу за Моринцами, он покончил жизнь самоубийством. Двоим малым детям отец оставил предсмертную записку, в которой писал, что будет помогать своим крохам, находясь на небесах.

Как правило, семейные ссоры происходят в бедных семьях. Чаще всего их провоцирует нищета. Однако эта трагедия произошла в зажиточной семье.

 Отправлено: 03.10.07 07:34. Заголовок: Как забыть падлу..? Найти стерву похлеще.

Как забыть падлу..? Найти стерву похлеще..?

Жизненная ситуация из книги психолога Владимира Леви.


Мужчина пишет: " Мне 43 года. Есть жена, исключительно положительный человек. Есть дочь. Всё хорошо. Мимолётные связи уже много лет подряд, и это бы ничего, даже на пользу миру в семье. А тут вдруг подсел...

По интернету познакомился с разведённой С. Разниц между нами в 13 лет. Сразу заметил и разницу в интеллекте и образовании не в её пользу.

Я по образованию гумманитарий, успешно работаю в бизнесе; она - торгашка. Дитя природы, приехала из сельской местности, быстро и жёстко адаптировалась, хватка железная, идёт по трупам. Сейчас возглавляет крупное торговое подразделение...
То, что у С. провокационный тип поведения, я понял сразу. (Сама рассказала, что причиной её развода была ревность мужа.) Сложена соблазнительно. Безумно любит вечеринки, наряды, пьёт, в компаниях бывало и так, что пару раз приходилось тащить...
На свою 8-летнюю дочь постоянно орёт, грубо одёргивает. С трудом запретил орать на неё при мне...

Секс на уровне сумасшествия, чего с женой не было никогда - темперамент другой. Этой нужно всегда и везде: у плиты, у окна, в ванне, даже в туалете. Инициатива всегда её, неукротимое животное.

Жена старше, уступает С. в сексуальности, зато эгоистичнее, интеллект неизмеримо выше, чем у неё, да и чем у меня. Я, защищаясь от умственного превосходства жены, пытаюсь иронизировать, но всегда в наших отношениях остаюсь ведомым...

Вот как произошло моё "западение" на С. На вечеринке, разогретый спиртным, я полуприкольно рекламировал её сексуальные стати перед своим приятелем Николаем, большим "ходоком". И дорекламировался, перестарался. Тот, тоже под баллом, бух на колени перед ней -"Подарите мне ваши милости, в долгу не останусь!" Смотрю, а она и всерьёз не против. Садится в его машину - мы, оказывается, по дороге - делают мне ручкой и уезжают. Я остаюсь стоять, как идиот. Чувствую, сейчас наломаю дров... И наломал.

Еду к ней выяснять... Встречает меня на пороге.
- Николай у тебя?
- Нет, домой поехал.
-Что, в машине успели?
-А если б и так, тебе-то какое дело? Я свободная женщина. Отваливай, пьянь, отсюда!
-Это ты пьянь и блядь.
-Чё-ё-ё? Это всякий козёл меня оскорблять будет в моём доме? - и хрясть меня по морде.
Никогда меня женщина не била...Я в ответ отшвырнул её так, что она пролетела через комнату и головой стукнулась об пол. Лежит. Я похолодел.

Вдруг вскочила, яростно вытолкала меня из комнаты и захлопнула дверь...

Сразу же после этого у меня появилось страшное чувство вины: готов был грызть землю, только чтобы простила. Вина резко перешла в сильнейшую любовь. Причём люблю её только пока не вижу, а после встреч отплёвываюсь...
Она не против встречаться, но теперь держит меня на длинном поводке:"Близости больше не будет. Хочешь, приезжай за мной, отвози..."

Близость была: вскоре уговорил поехать на 3 дня в дом отдыха с друзьями. Жила со мной эти дни, как ни в чём не бывало. А потом опять как чужая.

Я решаюсь порвать, молчу недеи две - она тут как тут, звонит:"Соскучилась." Голосок полный нежного томления. Пообщаюсь - хоть святых выноси... Ещё 3-5 дней проходит -и уже я без неё не могу, ломает, места себе не нахожу, руку дам отсечь за взгляд, прикосновение; поцелуй, а уж постель... Даже и без постели, лишь бы подышать одним воздухом и дотронуться...
Вскоре после той поездки в дом отдыха я предпринял литературно-психологический эксперимент: написал С. по емеле два разных письма от имени двух вымышленных персонажей.

Один - банковский работник, ловелас. Другой - бизнесмен, разведён, с характером мягким, но тоже с деньгами.

Она не раскусила мистификации и охотно вступила в переписку с обоими, причём с каждым была разной, в соответствии с его характером и предложенными правилами игры. С "банкиром" вела разнузданные разговоры, цветисто соглашаясь на предложения встретиться и близко пообщаться. С "бизнесменом" была дамой сдержанной, уравновешенной, мудрой, материнского типа.

Случалось утром я - настоящий просил о встрече вечером - ровно в то же самое время, когда назначал встречу мой виртуальный "банкир" - и она всегда мне отказывала, ссылаясь на занятость именно в это время. А в другое? В другое можно..."Банкир", конечно, свидания в последний миг отменял - форсмажорные обстоятельства, извинения. Она огорчалась, злилась, заводилась пуще, старалась завести и "банкира", дала все свои телефоны - "хотя бы увидимся"...
Я надеялся, что таким способом - доведением её сучьей сути до полного изобличения и абсурда - я себя от неё излечу. Ни фига подобного, наоборот, совершенно на ней свихнулся. Дошло до того, что начал писать стихи и рассказы, в основном эротические - для неё и о ней. Рассказы вроде бы интересные. Иногда С. делает вид, что это ей интересно, иногда откровенно издевается.

Да, всё ясно: я на крючке примитивной, но артистичной стервы, у меня явные признаки мазохизма. Пытался встречаться с другими женщинами - интересными, умными, образованными, порядочными - ни черта не клеится, все кажутся пресными до зевоты. С. не выходит из головы. В какой-то миг совсем крыша сьехала, готов был даже жениться на ней...

Хочу забыть падлу, а как - не знаю. Наверное, дома у меня слишком хорошо, а сам я старый придурок: седина в голову - бес в ребро. Если так дальше будет продолжаться, плохо кончится: чувствую атрофию совести, теряю страх смерти, уже не боюсь разбиться на машине...

Что это? И как с этим совладать? Отвлечься работой - не могу. Уехать за границу? Найти стерву ещё похлеще?
Единственный мой эмоциональный ресурс сейчас - дочка, я в ней души не чаю. Если бы не она, кренделей было бы больше...Заякорился незнамо на чём. Хоть секс тут и первостатеен, крючок где-то глубже..." Виктор.

 Отправлено: 16.10.07 10:34. Заголовок: «Мировой» скандал

«Мировой» скандал

Автор: Михаил НИКИТИН

В нашей семье не бывает скандалов. Но почти каждый день мы слышим, как скандалят наши соседи. Во время их ссор я и моя жена устраиваемся поудобнее. Моя половина, как правило, нежно обнимает меня за шею. И мы самозабвенно вслушиваемся в скандал.
Вот и сейчас, заслышав нервные соседские голоса, мы принимаем обычные позы и обращаемся в слух:
– Когда я была твоей невестой, ты не икал!
– Милая, когда ты была моей невестой, мне готовила мама!
– Если дело в еде, почему я не икаю? И почему Жоржик не икает?
– Ну, при чем тут Жоржик! Жоржик собака, животное…
– А я, по-твоему, тоже животное?
– Ну, как ты можешь так говорить! Если бы ты меня хотя бы капельку любила или хотя бы уважала…
– Это я-то тебя не люблю? Да вышла бы я когда-нибудь за такого идиота, как ты, если бы не любила!
– Да ты пса любишь больше меня!
– Да, потому что он умнее тебя! Видишь, как он нежно лижет мне ноги. А ты не можешь даже ручку поцеловать!
– Нет, а за что мне тебе ручку целовать? За то, что ты скандалишь каждый день?
– А вот он не спрашивает, за что.
– Он делает это потому, что ты кормишь его. А если бы он знал, что это делаешь на мою зарплату, то, возможно, лизал бы ноги мне.
– Ах, по-твоему, только ты зарабатываешь! А мы с Жоржиком не зарабатываем! Вот с этого бы и начинал, а не икал бы как хам!
– Да я совсем не то хотел сказать…
– Хам, подлец и грубиян!
– Но имей же совесть…
– Мерзавец с прыщиком на лице!
– Прекрати же, наконец, оскорблять!
– Сама вижу – бесполезно. Жорж, фас его!
У соседей раздаются шум борьбы, ругательства, повизгивания мужа и собаки. Это, конечно, пик! Экстаз! Кульминация!..
– Видишь, в каком раю ты-то у меня живешь! – нарушая идиллию, победно вещает моя жена. – Иди мыть посуду, счастливчик!
И поскольку скандалы моей женой мне попросту запрещены, я беспрекословно лечу на кухню… Версия для печати Написать отзыв

 Отправлено: 17.10.07 23:13. Заголовок: Интересная штука жизнь! Полоса черная, полоса белая....

А что если представить нашу жизнь в виде шахматной доски,оригинально не правда ли?
Вовсе нет,такое сравнение вполне обоснованно.Оно имеет более глубокий смысл нежели сравнение с кругом или прямой линией….Многое можно перенести в реальнось.
Начало партии как начало жизни….а кто начинает партию?Правильно пешки,а только потом вступают основные силы…..и начинается игра….игра в которой есть победитель а проигравший выбывает навсегда.Можно иронизировать но смысл останется тем же…
Белое и черное…..как полосы в жизни сменяющие друг друга.
Сильный и слабый,но слабый может стать сильным если пройдет все испытания…
Короли и королевы….тут как нигде проявляется ведущая роль женщины,защитницы своего короля….своего мужчины.Он же в свою очередь может сделать ракировку…ничего не напоминает?
Прямолинейные люди,идущие только вперёд…..как одна из фигур.Тоже знакомо всем.
А есть люди которые выбирают кротчайший путь…и идут поперёк всеобщему мнению.Такая фигура тоже есть.
Есть те кто ведет себя очень странно….ни прямой ни извилистый путь его не устраивают,он выбирает свой,неповторимый…помните как ходит конь? Это про них…про эти людей.
Есть люди которые поступают как им заблагорассудиться….они поступают так,а завтра иначе…и могут быть прямыми,а могут выбрать извилистый путь….таких немного в жизни…и на доске их тоже всего два!
А есть те кто ничего не умеет…кто знает только один путь и то короткий,и ходит по нему только при необходимости,но получает при этом всё что угодно по первому требованию…при малейшем желании….Он Главная фигура в этой игре,но есть и минус….за ним идет охота,как в прямом так и в переносном смысле.
Начинается игра и начинается новая жизнь,жизнь которую не сведеш вничью….не сошлешся на плохое самочувствие…не бросиш потому что поражение неменуемо….ты будеш играть,будеш потому что не сможеш отказаться….это сильнее тебя,и ты уже во власти игры под названием жизнь.
Черное и белое…..выбор за тобой,не ошибись в начале….исправить что либо будет очень сложно,а может быть в вовсе невозможно.Выбирай…..
Игра начинается...Ну что пофигурничаем?

 Отправлено: 19.10.07 01:04. Заголовок: Про бюст

 Отправлено: 22.10.07 19:47. Заголовок: Байки из интернета

Байки из интернета:

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!



Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

Источник: http://smeshok.com/main/humor/stories/notheme/index-00001.shtml

 Отправлено: 06.01.08 05:10. Заголовок: На спор...

На спор...

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.
Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть,

всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.
Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
--

Источник:http://xiiix.ru/infobox/ti61s80o13941.html

 Отправлено: 23.01.08 23:46. Заголовок: Анекдот

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

 Отправлено: 28.01.08 15:33. Заголовок: Альтернативы сексу для мужчин

Альтернативы сексу для мужчин


1. Еда вкусная

Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.




Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.


Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".


2. Телевизор

Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.


Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.


Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.


3. Интернет

Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что, на остальное - времени будет катастрофически не хватать.


Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.


Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.


4. Чтение

Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.


Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.


Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.


5. Работа

Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.


Плюсы
Оказывается карьера - это так просто.


Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.


6. Охота

Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!


Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.


Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.


7. Рыбалка

Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас существовать.


Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.


Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть.


8. Прочие хобби

Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.


Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.


Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться.


9. Спорт

Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой.


Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.


Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.


10. Запой

Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете, вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует.


Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.


Минусы
Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы. Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.

Источник: http://club.occnet.ru/razvl/ustoriya/men/3.html

 Отправлено: 28.01.08 18:20. Заголовок: Встречный вопрос...

Дааа! Ну с мужиками все понятно, а вот как быть с альтернативой секса у женщин?

 Отправлено: 31.01.08 01:29. Заголовок: Женщинам... Первым д..

Женщинам... Первым делом парикмахерская. Это женский доступный для всех клуб. Там все про всех знают, и про самих мастеров и про посетителей. ну кто часто посещает одну и ту же. Она занимает не менее 3-4 часов, а иногда и весь день можно потратить. Один маникюр сейчас полтора часа ! Там столько наговоришься! Отведёшь душу за всю неделю.
Второе - шопинг по магазинам и рынкам, тут всё от количества денег зависит: чем их больше, тем дольше времени. Потом просто с ног валишься - ничего не хочется.
Третье - косметический салон, это удовольствие дорогое, но приятное.
Четвёртое - фитнес, сауна. В этом году я заленилась. Сауна у нас с инфракрасными лучами. Собственно, я больше из-за неё и ходила. Физзарядка - это вынужденное неприятное занятие, как приложение к сауне. Я тратила 15-20 минут на зарядку и час-полтора на сауну. Сауна - это тоже женский клуб. В сауне все о своей жизни рассказывают. У нас они отдельные от мужчин.

 Отправлено: 31.01.08 19:58. Заголовок: Воспользуясь счетным..

Воспользуясь счетными палочками и в результате тяжелеейййшооого математического анализа с точки зрения геометрической прогрессии с анабулярными источниками дифференциации осмелюсь предположить, что у женщин альтернатив сексу маловато будет!!! Не так ли!?!

 Отправлено: 31.01.08 21:07. Заголовок: Зато качествннее фут..

Зато качествннее футбола или хоккея!!!

 Отправлено: 01.02.08 16:56. Заголовок: Судя по игре наших п..

Судя по игре наших постсоветских футбольных клубов на европейской арене не могу с тобой не согласиться!

 Отправлено: 03.02.08 21:03. Заголовок: Пришли к консенсусу...

Ну вот и пришли к консенсусу по поводу замены сексу для женщин.

 Отправлено: 03.02.08 21:18. Заголовок: О самом интимном

О самом интимном


Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология. Например, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.

Тем приятнее встретить исключение из этого правила. “В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, — рассказывает в своем письме Евплаксия Н., — но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще...” Такие письма всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.

Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. “Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат “Дао любви” и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям — теперь нам очень хорошо”, — пишут нам супруги Осязаевы.

Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе “Кому за 90", — встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.

А теперь — сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги “КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА”. Надеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:

“Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах — сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба...”

“После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие”.

“Некоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение”.

А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется “Завалинка”):

“Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно — в коридоре, на кухне, в троллейбусе, — в общем, где прихватит”.

“Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка — наверняка слуховым аппаратом”.

“Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, — все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть”.


Источник: сайт Красная бурда

 Отправлено: 13.02.08 13:17. Заголовок: О мужчинах-романтиках

О мужчинах-романтиках


Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас — неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь — через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья — полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
— Что, — спросил я, — опять нашел прекрасную незнакомку?
— Ты угадал! — воскликнул Стас. — Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины — это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
— И что дальше?
— Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
— Это она! — вскричал Стас. — Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
— С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
— Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

— Да уж, тебя забудешь, — подтвердил Илья. — Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой — неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на «Лексусе», сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
— Пиши телефон, романтик хренов…

Источник:http://karaul.ru/25.01.2008

 Отправлено: 29.02.08 12:47. Заголовок: Брак как экстремальный вид спорта

Брак как экстремальный вид спорта

Что интересно, далеко не все мужчины правильно воспринимают такое важное явление, как брак. Некоторые почему-то считают, что женитьба - это нечто вроде покупки шампуня с кондиционером в одном флаконе: за небольшие деньги получаешь флакончик с жидкостью, с помощью которой можно вымыть волосы, сделать укладку, смазать пятки и уморить тараканов. Вот так же они относятся и к браку. Эти несчастные люди думают, что достаточно один раз принять коленопреклоненную позу, задать ужасающий в своей наивности вопрос: "Дорогая! Хочешь стать моей навеки?", после этого оплатить свадебную церемонию - и все! Дело сделано! В моем доме, считают эти бедняги, появится домохозяйка, повариха, прачка, швея-мотористка, безмолвная и заинтересованная слушательница, отличная советчица, соратник по партии, любовница и секретарь-референт. Вероятно, они свою будущую жену представляют в виде эдакой суперматрешки, которая утром раскрывается, выпуская на свет бригаду специалисток по разным вопросам, а вечером собирает их всех обратно, чтобы встретить мужа в полном одиночестве, одарив его розовощекой и слегка идиотичной улыбкой.

К счастью, жизнь мгновенно вносит свои коррективы, так что даже у сверхнаивных молодых людей все эти розовые очки мгновенно покрываются трещинами, а затем и распадаются совсем, после чего он уже может смотреть на мир совершенно незамутненным взором... Но тут возникает другой перекос. Юноша, впервые осознав на собственной шкуре, что же такое на самом деле брак, приходит в жуткое уныние. Причем некоторые из этого состояния не выходят до самого конца жизни. Ну или до самого конца семейной жизни.

Между тем, в самом браке нет ничего ужасного или даже пугающего. Нужно только четко понимать, что это такое, а также усвоить несколько нехитрых правил и рекомендаций, после чего брак из довольно безнадежного - по мнению некоторых - занятия превращается если не в приятное времяпрепровождение, то хотя бы не портит нервы.

Нет смысла долго рассуждать о том, что брак - это не тарелочка с голубой каемочкой. Оно понятно, что не тарелочка. Как считают некоторые, брак - это глубокая супница, наполненная кипящей жидкостью, которая при одном неверном движении может опрокинуться прямо вам на штаны. Другие специалисты сравнивают брак с работой укротителя, который ежедневно заходит в клетку ко льву, будучи вооруженным только собственным интеллектом и газетой, свернутой в трубочку. Третьи считают, что брак - это нечто вроде лайнера "Титаник", плаванье на котором начинается со звуков оркестра, восторженных криков и моря шампанского, а заканчивается столкновением с айсбергом и полным крушением не только всех надежд, но и семейного судна как такового.

Всем этим и многим другим пессимистам можно ответить только одно: учите матчасть, друзья мои, учите матчасть! Видеть брак в розовом цвете - это так же неправильно, как видеть его исключительно в черном. Брак нужно принять как нечто совершенно естественное, данное нам природой. И жить в браке нужно так, как бы вы жили в глухом лесу - в полном единении с окружающей флорой и фауной. Потому что брак - это нечто вроде экстремального спорта. Точнее, это и есть экстремальный спорт. Вот смотрите...

Вы же по собственной воле влезаете на вершину огромной горы, после чего, сломя голову, несетесь вниз по склону, ежесекундно рискуя упасть и переломать себе все двести двадцать три кости, образующих скелет человека, ведь так? Никто вас туда насильно не тащит! Более того, поездка в горы стоит весьма изрядных денег. То есть, занимаясь экстремальными видами спорта, вы создаете себе значительные трудности, а зачастую действительно рискуете жизнью, причем по собственной воле и за свои же собственные деньги!

Брак - то же самое. Это экстремальный спорт. Правда, прямая угроза для жизни тут, как правило, несколько меньше, однако угроза спокойной и беспечной жизни присутствует, что называется, на все сто. Но ведь во время скоростного спуска с крутейшего - во всех смыслах - склона вам не приходит в голову предъявлять претензии к скользкому снегу, к деревьям, которые некстати попадаются на пути, к снежной лавине, внезапно сходящей с вершины? Все это вы принимаете как должное. Потому что это экстремальный спорт, и вы сами полезли на гору, чтобы получить незабываемые ощущения.

Так почему же вы предъявляете претензии к браку, почему? Вы сами полезли на эти галеры, вы заплатили деньги за свадебную церемонию, вы сами бросились в пучину этого своеобразного развлечения под названием "брак", но теперь ноете, как школьник во время ответа у доски, что: "жена все время пилит", "в выходные отдохнуть не дают", "каждый день гонят в магазин", "теща совсем замучила" и так далее и тому очень даже подобное.

Попробуйте произнести нечто подобное на вершине горы, попробуйте! В лучшем случае вас просто макнут носом в снег. В худшем - настоятельно попросят сделать так, чтобы вашу унылую физиономию на этом склоне больше никто никогда не видел. Однако в обычной жизни нытье забракованных неудачников воспринимают более лояльно. А зря! Человек сам выбрал свою судьбу. Может, он тогда и не знал, на что идет, однако нытье - недопустимо. Нужно стиснуть зубы и - вперед, покорять вершины! Ну да, будут неудачи. Может быть, произойдет падение на дно оврага. Вас также может переехать другой лыжник. Во время движения сквозь деревья вы можете рогами зацепиться за ветки и упасть. Все бывает, это же экстремальный спорт! Но вы должны стиснуть зубы и упорно делать то, что вам предначертано природой: сражаться со стихией, не щадя живота своего, который, кстати, давно пора привести в божеский вид. Негоже так расплываться! Кто больше всего страдает в семейной жизни? Мужик с огромным животом, который дома ходит в кошмарных тренировочных, видевших еще выступление Брежнева на XXII съезде КПСС! Экстремальный спорт не терпит распустившихся хлюпиков! Настоящий муж должен уметь бороться со стихией! Его не испугает даже жуткая снежная лавина, внезапно сошедшая с гор! (Как вы понимаете, я говорю о неожиданном приезде тещи.) Он всегда наготове, он не боится опасностей, он всегда среагирует на любую нестандартную ситуацию - будь то возвращение жены из отпуска на три дня раньше срока или просьба прекрасной половины купить ей шубку за пару тысяч долларов, милый, ты же у меня такой внимательный, милый, ну что тебе стоит, милый, ведь ты меня любишь, милый...

Однако физическая форма, отличная реакция, стальные нервы и готовность к любым неожиданностям - это не самое главное. Любой экстремальный спортсмен скажет вам, что перед первым выездом необходимо в должной степени изучить теорию. Ведь без нее - никуда. Конечно, личный опыт - лучший друг всех парадоксов, однако саперы почему-то не любят нащупывать ногами противопехотные мины. Разумеется, первый неудачный опыт его чему-нибудь да научит, но до второго опыта он может уже и не дожить. В браке - все то же самое! Отдельные экстремалы пытаются изучать некоторые вещи методом проб и ошибок, но это с легкостью может привести к концу их жизни. Ну или к концу их семейной жизни. Поэтому лучше изучать теорию, а не наступать на противопехотные мины, пытаясь нащупать верную дорогу.

А теория гласит следующее... Основная проблема, с которой люди сталкиваются в браке, заключается в том, что мужчинам и женщинам, живущим под одной крышей, никогда не удается достигнуть полного взаимопонимания. Причем не только полного, но и даже частичного. Конечно, после долгого изучения манеры поведения, путей миграций, рефлексов и реакций особи противоположного пола они начинают хоть чуть-чуть понимать, чего ждать друг от друга, но ни о каком взаимопонимании не может быть и речи. И это вполне объяснимо. Мужчины и женщины слишком разные. Они думают по-разному, они реагируют по-разному, они по-разному чувствуют.

Самые жуткие семейные трагедии случаются тогда, когда мужчина пытается понять женщину. А это категорически не нужно делать! Мужчина только вывихнет себе мозги, испортит пищеварение и вконец расстроит психику, если попытается понять:

- Как жена может смотреть эти бесконечные сериалы, если там кого-нибудь убивают раз в двести-триста серий?

- Почему жене достаточно трех минут, чтобы привести себя в порядок перед приходом хорошо ей знакомых приятелей мужа, приглашенных на покер, и недостаточно четырех часов, чтобы одеться и накраситься перед походом в театр, где не будет ни одного знакомого?

- Почему негодяйское создание под жутким названием "теща" она называет мамой, да еще и добровольно уезжает к ней в логово во время семейных ссор?

- Почему жена с легкостью загорает "без верхней части" на пляже, где нет ни одного знакомого, и с негодованием отвергает такую возможность, когда рядом расположились близкие люди, знающие ее чуть ли не со школы?

- Как она может спокойно засыпать, когда муж в постели пересказывает ей волнующие моменты сегодняшнего футбольного матча?

- Почему довод в споре "А девчонки рассказали..." по определению является аксиомой в самой запущенной стадии, и возражать тут уже совершенно бессмысленно?

Собственно, это только несколько примеров. Их можно привести десятки, сотни и тысячи, но дело же не в конкретике, а в самом подходе. Не нужно пытаться это все понять - и точка! Подобные вещи нужно принимать как дождь, как солнце, как торнадо и морской бриз. Это явления природы, повлиять на которые невозможно. Их нужно просто уметь предсказывать. А также принимать некоторые защитные меры.

Каким-то образом проанализировать и классифицировать всю схему работы сложнейшего механизма, называющегося женской логикой - невозможно. Однако из них вполне можно выделить какие-то типовые поведенческие модели, чтобы с успехом применять их в семейной жизни, в результате чего ваш брак не забракуют даже близкие друзья. Этих моделей не так уж и много, и некоторую часть из них вполне можно перечислить в данной статье.

Итак, что нужно знать женатому мужчине, который хочет быть не игрушкой в руках неконтролируемых природных явлений, называемых браком, а хозяином собственной судьбы:

1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите.

2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?"

3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда": "Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы".

4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...

5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.

6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.

7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!

8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.

9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь.

10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.

11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.

Как вы понимаете, теоретизировать на этот счет можно очень и очень долго, а для того, чтобы описать большинство поведенческих моделей, потребуется не одна сотня страниц. Поэтому в заключение этой небольшой вводной статьи по теории и практике эффективных брачных отношений хочется напомнить один единственный постулат, на который мы уже обращали ваше внимание в самом начале: брак - это экстремальный вид спорта. Именно так его и нужно воспринимать. Любые проблемы, ссоры, перебранки и скандалы - это просто стихия, с которой нужно уметь справляться. Вы же не будете винить явления природы за то, что они существуют на свете, правильно? Вы же сами добровольно отправились на эту Голгофу! Ну и висите себе там спокойно, благожелательно поглядывая на окружающих. Небольшая тренировка, вдумчивое изучение теории, точное следование советам профессиональных бракологов, - и ваша семейная жизнь начнет доставлять такое же удовольствие, как прыжок на велосипеде из вертолета прямо на склон Джомолунгмы. Честное слово!

Источник: http://joyous-life.ru/cgi-bin/index.cgi?&id=245

 Отправлено: 03.03.08 09:15. Заголовок: http://humor-fm.naro..