Отправлено: 24.12.06 10:48. Заголовок: Почему тяжело быть мужчиной?

Почему тяжело быть мужчиной?


1. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

2. И мы не можем закрасить свои грязные ногти красным лаком.

3. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

4. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

5. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

6. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

7. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать.

8. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

9. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

10. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

11. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.

12. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.

13. У женщин не бывает тёщи!

14. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

15. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

16. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

17. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

18. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

19. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты.

 Отправлено: 14.12.06 21:17. Заголовок: Игры в компании

Воздушные бомбардировщики


В центре танцплощадки в кружок выставляются стулья спинками внутрь. На них садятся мужчины - "пилоты", на коленях у каждого лежит по большому воздушному шарику.
Женщины (их должно быть столько же, сколько мужчин и стульев) -это коварные "воздушные бомбардировщицы" по команде рабегаются и со всего маху садятся на на шарик своего партнёра. Чей шарик лопнет сразу, а партнёр-"пилот" останется цел и невредим, тому приз - ...новый шарик.

 Отправлено: 14.12.06 21:57. Заголовок: Новогодние тосты

Новогодние тосты

Стучат часы, уходит старый год,
Шуршат его последние страницы.
И все хорошее пусть не уйдёт,
А нехорошее - не повторится!


Пусть мороз серебристой порошею
Заморозит любую беду.
Я желаю всего хорошего
В наступающем Новом году!

Удар часов, проходит старый год,
Последние секунды на исходе.
Пусть всё плохое с ними и уйдёт,
Хорошее же пусть скорей приходит!

Когда тебя посылают, а ты идёшь куда хочешь - это и есть свобода.
Пусть в Новом году у всех будет возможность выбора!


Снится одному мужчине сон: он на тропическом острове, а рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет.
Так давайте выпьем за то, чтобы у нас в Новом году хорошие сны сбывались!


С Новым годом поздравляю
И от всей души желаю,
Чтоб на вашей ёлке
Вместо праздничных зверьков
Красовалось с полдесятка
Пол-литровых пузырьков.
Чтобы Дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским вас!


С Новым годом поздравляем!
Счастья, радости желаем.
Не стареть, а молодеть,
Душу рюмочкой согреть.
По одной за Новый год,
По второй за весь народ,
За себя и за друзей
И за всех других людей!


В ночь новогоднюю с любовью
Мы посылаем вам привет!
Желаем счастья и здоровья
И новых радостных побед!


Женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Мужчин пленяя красотой прекрасных тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались!
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!


Есть такая игрушка -ванька-встанька. Как её ни укладывай горизонтально, она тут же встаёт. Пожелаем себе быть такими же ваньками-встаньками, и как бы жизнь ни укладывала нас на лопатки, мы бы тут же поднимались!

 Отправлено: 14.12.06 22:12. Заголовок: Обезьяна

Обезьяна

Три-четыре участника встают на колени вокруг табуретки и убирают руки за спину. На табуретку кладут неочищенные бананы по числу участников, и по команде участники должны на скорость только ртом очистить и сьесть каждый свой банан. Это смотрится здорово, а играется ещё лучше.

 Отправлено: 14.12.06 22:24. Заголовок: Луноход

Луноход

Проводится эта игра в самый разгар вечеринки. Один человек садится на диван и обьявляет себя лунной базой.
Остальные будут изображать луноходы. Для этого надо встать на четвереньки и ползать по комнате, говоря, например: "Я - луноход-1" или "Я - луноход-2" и т. д. Можно переговариваться на космическую тему, вроде: "Я - луноход-3, следую на лунную базу для заправки горючим" и т. п.
Основное правило - нельзя смеяться. Кто его нарушит, должен ползти на лунную базу ( то есть к дивану) для получения задания от человека, который там сидит. Задания могут быть такими:
- снять 2 слоя обшивки со своего лунохода;
- залить 200 грамм горючего;
- заменить 2 детали обшивки лунохода -2 на новые;
- произвести стыковку с луноходом -3;
- исследовать особенности окружающей местности и т. п.

 Отправлено: 14.12.06 22:46. Заголовок: Re:

Пусть те, кто любит нас, продолжают любить и в Новом году!
Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца!
А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.


Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться, но когда она оглянулась в третий раз - парня уже не было... Так выпьем за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

 Отправлено: 14.12.06 22:59. Заголовок: Re:

Мы все умрём, людей бессмертных нет.
И это всё известно и не ново.
Но мы живём, чтобы оставить след -
Дом иль тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, дотла.
Так выпьем же за добрые дела!


На одном из уроков учитель говорит детям:
-На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.
-Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников.
-Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять алкоголем.
Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

 Отправлено: 15.12.06 08:46. Заголовок: Из жизни лесорубов

Из жизни лесорубов


Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы, километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит...

... что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

 Отправлено: 15.12.06 21:29. Заголовок: Ледышка

Ледышка

Участвуют несколько пар. Каждой паре даёте по кусочку льда одинакового размера. Побеждает та пара, которая растопит лёд первой.

 Отправлено: 15.12.06 21:39. Заголовок: О первой брачной ночи

О первой брачной ночи

Играют несколько человек. Каждого гостя просят попытаться достать до своей пятки, не сгибая колени. Всё, что произносит игрок во время "этого упражнения", ведущий записывает на листок (не забывая указать возле каждого высказывания имя говорящего). Если игрок молча пытается выполнить это упражнение, ведущий задаёт наводящие вопросы: что вы сейчас чувствуете? и т. д.
Когда все гости прошли через это всё и все их высказывания подробно записаны, ведущий обьявляет: "А сейчас мы узнаем, что думает (например, Анна) о своей первой брачной ночи" - и читает все записанные высказывания этого игрока. И так с высказыванием каждого гостя.

 Отправлено: 16.12.06 15:33. Заголовок: Бегемот

Бегемот

Все желающие поучаствовать в этой игре становятся в круг и крепко берут друг друга за руки. Ведущий говорит, что назовёт каждому на ухо какое-нибудь животное, а потом станет называть этих животных по очереди вслух.
Тот участник игры, чьё животное будет названо, должен резко присесть, в то время как стоящие рядом с ним обязаны помешать ему это сделать.
Розыгрыш заключается в том, что всем игрокам говорится на ухо одно и то же животное - бегемот. И когда ведущий его называет, то все резко садятся и, не удерживая равновесия, падают.
Желательно, чтобы поблизости не было острых предметов, о которые можно было бы пораниться.

 Отправлено: 16.12.06 16:41. Заголовок: Re:

Понравились ишры: бомбардировщики, луноход и бегемот. правда после бегемота ведущему придётся плохо от участников

 Отправлено: 17.12.06 22:25. Заголовок: Заначка

Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль – сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги!
Помню одно – на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял!
Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

 Отправлено: 17.12.06 23:05. Заголовок: Поездка к морю

Поездка к морю


История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора...

Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали.
Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно...

Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол, я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел...
В общем выражение лица его иначе, как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая
история...

 Отправлено: 18.12.06 16:34. Заголовок: Приколы водителей маршруток

Водители маршруток большие шутники!!



Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так, как я первый, следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал:"подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,- разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключаться недовольный долгим отсутствием водителя народ.
-И вправду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная!
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит:
-Блин, какого чёрта мы ждём этого идиота, я и сам прекрасно знаю дорогу!.

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал:
-Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!
Ответ:
- Да мне наплевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и фиг меня кто найдет!!!
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал:
- Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем.
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться.

 Отправлено: 18.12.06 16:44. Заголовок: Здравствуй, дедушка Мороз!

Специально для женщин (Мужчинам лучше не читать)


Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..

 Отправлено: 18.12.06 19:57. Заголовок: Как весело встретить Новый Год.

Как весело встретить Новый Год


Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками.
Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как
договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова
лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает
все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.


Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)

Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной
стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее
все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для
разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки
коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только
мастера спорта международного класса.



Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда
немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем
процесс повторяется.


Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" -
"Ленинский проспект".
Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять.
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все
выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За
каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают
"сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...


Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой
таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость
в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после
каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость
становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход
бурого медведя....

 Отправлено: 18.12.06 20:21. Заголовок: Советы очень опытной хозяйки

Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Ну и напрасно! Настольные
календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит
один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки"
(издательство ОАО "Кострома"). Это - настоящий кладезь мудрости. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда
картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб,
чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же
надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.


"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с
синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или
снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.


"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают
стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.


"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену.
Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывали...!

Об уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки.
Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой,
например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку".
Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть
блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

 Отправлено: 18.12.06 21:03. Заголовок: Полезные советы

Полезные советы


Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте
грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея,
необходимо,тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не
отпускать их никогда!

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится
свечка,которая никогда не сгорит.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.


Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.


Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею
ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины.
Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех
нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5
г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли,
столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час
кулебяка будет готова.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки,
а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?.

 Отправлено: 20.12.06 12:42. Заголовок: Первый снег

Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается.
Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках.
Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает
другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, БЛИН!!! НЕ АЙС!!!

 Отправлено: 21.12.06 11:07. Заголовок: Отмазки

Отмазки


Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.


Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.


Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.


Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах.


Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой...

 Отправлено: 21.12.06 15:45. Заголовок: Re:

вот если честно - весело встретить новый год можно и не нажираясь, как свинья, мотивируя всё этот любовь к забавным играм.
можно просто нажраться и всё
а если ещё честнее - я в новый год выпью... но не много, чтобы просто настроение поднялось. А так... Оно нужно-ужраться и заснуть под столом??

 Отправлено: 22.12.06 02:01. Заголовок: Капитуляция!

Игорь (NegHIT), ты меня прямо под корень режешь, иногда даже не знаю, что и ответить. Необычное для меня состояние Прямо ступор, шок наступает. И очень я сомневаюсь в возрасте твоём... Чем дальше, тем сомнений всё больше.
Устыдил, не буду больше сама пить и других подбивать

 Отправлено: 22.12.06 23:07. Заголовок: Re:

В возрасте? А что вас, гражданочка, собственно не устраивает? Мне ваш возраст тоже не известен

 Отправлено: 23.12.06 04:00. Заголовок: Отпуск!

Я в отпуск ушла. Последний день сегодня работала. Мечтала, что в последний день я уже сачкану, приказ передо мной-греет душу. А в четверг после обеда получила письмо, на которое кроме меня никто не ответит. Начальник мой смог бы. Я про это письмо уже по телефону слышала, думала, оно попозже придёт-успею сдёрнуть, а там хоть трава не расти Не успела. Торжественно на совещании вручили и попросили до ухода в отпуск ответить
Сегодня последний рабочий день перед католическим Рождеством, весь народ поздравляется, а я работала даже без обеда. За час до конца работы закончила писанину, надо завизировать, бегаю по коридорам, разыскиваю начальство. Смотрю, не одна я такая, многие с бумагами носятся, даже генеральный. Правда, визировали моё письмо быстро, даже не читая, там 5 листов писанины!
Возвращаюсь, говорят, тебя приходили клиенты поздравлять, ждали-ждали и не дождались, сказали, что придётся поцелуи на новый год перенести. Смеюсь, главное подарки оставили. Выпили на прощание одну бутылку шампанского с сотрудниками, а опьянела, как не знаю с чего. Ну без обеда, а ещё никогда не завтракаю. Домой пришла голодная, пьяная, уставшая... и сразу спать, а теперь выспалась и сижу. Завтра опять дел много, тяжело придётся.

 Отправлено: 23.12.06 13:34. Заголовок: Re:

pasaga пишет:

цитата:

Устыдил, не буду больше сама пить

pasaga пишет:

цитата:

Выпили на прощание одну бутылку шампанского с сотрудниками, а опьянела, как не знаю с чего.

женщины так не постоянны!

 Отправлено: 23.12.06 18:59. Заголовок: Re:

Кстати, а ты кто по вероисповеданию?

 Отправлено: 23.12.06 19:08. Заголовок: Re:

Я православная. Моё Рождество наступит 7 января. Но может в команде есть и католики. Часть Белоруссии, например, имеют католическую веру. Так что скоро начнём поздравляться. Сочельник (правильно Кутья) у них с 24 на 25 декабря.
28 декабря у нас корпоративная вечеринка. Без мужей и бой-френдов, приказано пользоваться тем мужским ресурсом, что есть в наличии на предприятии.

 Отправлено: 23.12.06 22:57. Заголовок: Re:

Тост.
Объявление : Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.
Так выпьем же за то, чтобы это объявление относилось и к нашему бизнесу!


Тост:
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? -
победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Так выпьем же за наше упорство в достижении поставленной цели!

 Отправлено: 23.12.06 23:45. Заголовок: Поздравления И подарки, конечно...

Поздравляем всех игроков команды и гостей нашего форума с наступающим Новым годом и Рождеством!


Мы хотим пожелать всем в Новом году счастья! А счастье - это всё: и любовь, и здоровье, и хорошие отношения в семье, и общение, и возможность наблюдать вас хотя бы в виде строчек ползущих по экрану... Благополучия Вам самим и вашим близким! Интересной работы и захватывающих шахматных партий!


Пусть под небом предрассветным
На минуту Вам взгрустнется:
Год уходит незаметно
И обратно не вернётся.

Мы желаем Вам добра,
Доли схожей с полной чашей,
Чтоб все было в жизни Вашей
Завтра лучше, чем вчера!
И подарки, как водится...

Подарок здесь. Включить звук!

От имени и по поручению администрации форума Катя.

 Отправлено: 24.12.06 06:26. Заголовок: Re:

Большое спасибо. Я её раз 20 посмотрел и ещё хочу.
Всех с наступающим Новым Годом!!!

 Отправлено: 24.12.06 06:34. Заголовок: Re:

Катя, только я там смотрел, а здесь почему-то не открывается.

 Отправлено: 24.12.06 06:36. Заголовок: Re:

Ура!! Открылось! Пошел смотреть. Ещё раз спасибо.

 Отправлено: 24.12.06 13:57. Заголовок: Проблемы

Капитан, что за ерунда у нас с форумом случилась? Пропали смайлики и вся панель инструментов.

 Отправлено: 24.12.06 14:02. Заголовок: Re:

А это оказывается не только у нас - на всех форумах тоже. Надо связаться с bigfrolom в личке, у него уже такое было (да и сейчас есть), он знает, как исправить и, надеюсь, подскажет.

 Отправлено: 24.12.06 14:29. Заголовок: Re:

Александр, всё нормально: появилась панель инструментов и смайлики тоже. Значит, в администрации форумов что-то случилось, но они уже исправили.

 Отправлено: 25.12.06 12:46. Заголовок: Тост за женщин!

Тост за женщин!

Смотрю французское по тарелке телевидение. Показывают док. фильм про Якутию. Французы приехали в Якутию, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Смотрю и слушаю одновременно русскую речь и французскую. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится". Француз переводит: "Пьют за женщин".

 Отправлено: 25.12.06 15:04. Заголовок: Re:

Спасибо за позравления! С форумом сейчас все ок?

 Отправлено: 25.12.06 21:51. Заголовок: Персональный подарок Экстремисту

Персональный подарок Экстремисту


Митя, это тебе. Зная о твоём пристрастии, дарю этот эксклюзив. Такого фото ни у кого , наверное, нет. С Новый годом!

 Отправлено: 25.12.06 22:16. Заголовок: Друзьям

Друзьям

 Отправлено: 26.12.06 11:11. Заголовок: Будим Деда Мороза

Наступило время разбудить Деда Мороза


Жми сюда, будим эту пьянь! Пора уж и делом заняться!

 Отправлено: 26.12.06 12:15. Заголовок: Re:

Пусть Новый год в ваш дом войдет
С надеждой, радостью, с любовью.
И в дар с собою принесёт
Большое счастье и здоровье.
Пусть падает на плечи снег,
Звенят бокалы, блещут звёзды,
И верит каждый человек,
Что испытать себя не поздно.
Давайте праздновать друзья!
Иначе просто быть не может,
Судьбы вам светлой и хорошей
От всей души желаю я.


Желаю в новый год,
Что бы исчезло всё, что вам мешает жить!
И толст ваш кошелёк
От денег должен быть!
Желаю дом красивый,
Хорошую машину,
Здоровья тазик вам большой,
Чтоб не ломило спину!
А главное, что бы у вас
Из золота был унитаз!!!

 Отправлено: 26.12.06 15:29. Заголовок: Re:

Большое спасибо!!!

 Отправлено: 26.12.06 17:12. Заголовок: Re:

Спасибо большое за прикольчик!!!

 Отправлено: 26.12.06 19:32. Заголовок: Дед Мороз и олени

Дед Мороз и олени


Смотреть здесь. Нажмите мышью на оленьи морды и они подключатся к веселью

 Отправлено: 26.12.06 20:02. Заголовок: Дед Мороз с подарками

Дед Мороз с подарками

Смотреть со звуком.

Жмите сюда

 Отправлено: 26.12.06 20:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.12.06 20:23. Заголовок: Re:

Ната, а тебе удалось его разбудить? Мне нет

 Отправлено: 26.12.06 23:43. Заголовок: Re:

При помощи Снегурочки...

 Отправлено: 27.12.06 23:00. Заголовок: Re:

Всех с новым20007 годом.Пусть в новом году уйдут все проблемы. ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ.

 Отправлено: 28.12.06 01:41. Заголовок: Re:

Присоединяюсь к поздравлениям! Желаю всем счастья в новом году, а также, конечно, хорошо его встретить...
Не каждому это дано... Какому-то умнику пришло в голову 2-го числа проводить областную олимпиаду, а в 11-м классе
осечек давать нельзя:( Но что-то меня не туда понесло!
Здоровья вам и всего, всего, всего...!!!

 Отправлено: 28.12.06 16:17. Заголовок: Re:

Sergei1990, очень сожалею насчет областной олимпиады. У нас на базе первая тренька после НГ и то проводилась числа 3-4...

 Отправлено: 28.12.06 16:23. Заголовок: Re:

Пусть Ваши глаза сияют, как звёзды!
Пусть каждый день Ваше отражение в зеркале встречает Вас улыбкой!
Искренне желаем Вам с каждым днем изменяться к лучшему, всё больше нравиться себе и близким, и наполнять свою душу гармонией.
Весь этот мир - Ваш. Наслаждайтесь его красотой!

Поздравляю всех с Новым Годом!!!
Желаю всего-всего-всего!!! И больше всего желаю исполнения всем ваших заветных желаний!!!

 Отправлено: 29.12.06 07:52. Заголовок: Водка службе не помеха!. Милицейские байки

Особая примета

Отечественная криминалистика достигла больших высот. В ней строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск. "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

 Отправлено: 29.12.06 07:55. Заголовок: Подвиг таксиста

Подвиг таксиста

Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на такси. Всё отработано до мелочей многократным повторением.
Помечены деньги. Группа отправляется в аэропорт. В условленном месте ее должны встречать. Во Внукодедово очень много машин с шашечками, но все сплошь невезучие. Наконец один таксист соглашается и заламывает несусветную цену. Договорились, поехали.

Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые деньги. Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется, блокируя выезд, машина ГАИ. Единственное различие всех этих одинаковых контролек - реакция таксиста.

Каждый ведет себя по своему. Кто-то с ходу предлагает взятку, кто-то устраивает
истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то угрюмо молчит, не желая ничего подписывать.
На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек. Конечно, мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его быстро. Оказалось, это было ему нужно для того, чтоб уничтожить улики. Деньги, которые, как полагал таксист, служили
единственным доказательством (вот ведь наивный!), он попытался съесть. Червонцы были новые, не мятые и глотались с большим трудом. Примерно половину он успел проглотить, остальное у него отобрали.
В управлении, посмеявшись над "партизаном", стали складывать уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что такое? Не получается! Ему давали два червонца, а из обрывков упорно выходит как минимум три. Остается только предположить, что в горячке этот доморощенный шпион сожрал один или два
собственных червонца.

 Отправлено: 29.12.06 08:04. Заголовок: "Первый, на связь!"

"Первый, на связь!"

Давно уже гуляет по рукам множество милицейских
радиостанций. Уплывают они разными путями. Как не уплывать,
когда есть большой спрос. Серьезные преступные группы всегда
стараются прослушивать эфир во время проведения операций, а
иногда даже и дают дезинформацию своим преследователям.
Однажды сработала сигнализация в квартире. Из отдела
охраны навели группу. Когда они подъехали к тревожному дому,
получили из конторы отбой, и, естественно, уехали восвояси.
Через полчаса дежурный запрашивает, что там, почему не
докладываете? Оказалось, никто отбоя не давал. Оставалось лишь
предположить, что в эфир на волне отдела охраны выходили воры,
патруль их хорошо слышал с близкого расстояния, а дежурный не
слышал. Предположение подтвердилось тем, что квартира оказалась
обчищенной.
Но массовую операцию по поиску и изъятию радиостанций,
находящихся в чужих руках, начали не после этого случая и не
после ряда аналогичных. О такой операции распорядился большой
милицейский начальник после того, как его лично кто-то вызвал
на связь во время проведения некоего общегородского рейда и
обматерил по-черному, естественно, это слышали все прочие. Вот
тогда и было приказано начать облаву, были выделены силы и
средства. У руководства возникли сильные подозрения, что покрыл
генерала кто-то из своих, но никаких подтверждений тому,
естественно, не нашлось.

 Отправлено: 29.12.06 08:10. Заголовок: Водка - службе не помеха!

Водка - службе не помеха!

Эта история приключилась с оперуполномоченным одного отделения, расположенного в центре Москвы. После дежурства он
немного "принял", чтобы снять стресс. Затем, уходя со службы,
он встретил знакомого (кстати, тоже мента), а по такому поводу
грех не выпить. Затем добавили... Короче говоря, расставшись с
приятелем, наш герой едва держался на ногах и двигался по
весьма причудливой траектории.
В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа. За
поздним временем здесь было почти пусто. Только трое молодых
людей покупали друг у друга доллары (в то время это подпадало
под 88-ую статью). Опер вспомнил о своем служебном долге. Он
твердым, насколько мог, шагом подошел к молодым валютчикам и
предложил им пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули
"алкаша", что тот упал и больно ударился затылком об унитаз.
Оперу такое обращение показалось очень обидным. Он молча
вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять.
Одного из валютчиков он ранил в грудь, а другому прострелил
руку - этот все же сумел выбежать вместе с третьим. Расстреляв
всю обойму, опер счел свой долг исполненным и тут же, не убрав
пистолета, сладко заснул, привалившись к унитазу. Подоспевший
на выстрелы наряд милиции застал в туалете два тела:
полумертвый от раны валютчик был усыпан разлетевшимися
долларами (изъято было 3000 долларов), а мертвецки пьяный опер
с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.
Дело надо было спасать. В итоге официальная версия
происшествия была здорово откорректирована и теперь звучала
так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с
бандой валютчиков и в одиночку задержал их всех (двое других на
самом деле попались в тот же вечер). О пьянстве и разговора не
было. За "умелые действия по раскрытию преступления" опер был
поощрен премией в размере месячного оклада. Тем не менее,
начальник отделения назначил героя "вечным дежурным" до конца
года.
Что ж, по труду и честь!

 Отправлено: 29.12.06 14:32. Заголовок: Корпоративная вечеринка

Корпоративная вечеринка

Два зала были накрыты. В одном круглом, большом шведский стол. Холодные закуски весь вечер, а горячее один раз подали, через 40 минут после начала. Выпивки хоть залейся: коньяк, шампанское, сухое - красное и белое, разные безалкогольные напитки. Чего не было совсем, так это водки. Там же в центре этого зала и танцевали.
Во втором зале стояли столики. Кто не хотел есть стоя, шёл туда со своей тарелкой, а кроме того, там весь вечер было горячее кофе в больших термосах, конфеты, шоколад и выпивка. Официанты работали отлично, все пустые тарелки и бокалы убирались моментом.
Две женщины пришли в совершенно одинаковых костюмах, одна из них из моего отдела. Такого стресса она не выдержала и очень быстро уехала домой.
Очень хорошая танцевальная группа была приглашена. Время от времени они выходили в разных костюмах и танцевали по одному танцу. Танцуют красиво. И это было ненавязчиво. Все с удовольствием смотрели.
И очень плохой ведущий. Игры им проводимые не произвели никакого впечатления. Народ посмотрел, маленькая группа участвующих в них осталась рядом с ним, а остальные дружно, не сговариваясь, переместились в другой зал. Там сами попели. Потом вернулись в большой зал и один из наших начальников вышел на сцену и заявил, что будет танцевать мужской стриптиз. Включили очень ритмичную музыку. Народу набежало. Здорово у него получалось. Во время танца развязал и вытянул один шнурок из туфля и с очень гордым видом небрежно бросил его в зал. Женщины заорали от восторга. Одна бросилась тоже танцуя к сцене, жестами предлагая встать рядом с ним и показать женский стриптиз. Он отталкивал и показывал ей жестами, чтобы не портила ему программу. Всё это в танце. Смотрелось очень здорово. После двух неудачных попыток, она вернулась на своё место. А он продолжал. Танцуя, развязал и выбросил в толпу второй свой шнурок. А ведущий подсказывает:"Пинджак снимай, пинджак..." Он так и хотел сделать, но рядом стояла из его отдела его подчинённая и громко ворчала на него. Я потом спрашиваю:"А чего она так его контролирует?" Говорят:" А это заместитель жены на работе" Народ же требовал продолжения. Он послушался "заместителя" и вместо пинджака стал расстёгивать брючный ремень. Женщины прямо взвыли. Вытащил ремень и сбросил его в толпу. После этого всё-таки снял пинджак и дальше музыка закончилась. А вместе с ней и стриптиз
Одного пьяного молодого видела-разлёгся в костюме на улице, на тротуаре. Я даже его не знаю. Может, новый на работу принят, а может привёл кто.... В зале его пьяным не видела. Один из начальников вызвал дежурную машину, погрузили его и домой повезли. Остальные все нормальные: весёлые, на ногах держались крепко. Очень много танцевали. И очень много фотографировались. Футляр кожаный от фотоаппарата где-то посеяла. Искали, но так и не нашли. Очень много всяких комичных ситуаций было, но этот юмор поймут только те, кто работает вместе.
Потом мы вызвали такси и поехали домой. Сначала к подруге. Она всю дорогу пыталась таксиста разговорить. Приехали, с нами попрощалась-расцеловалась, а сидела на первом сидении рядом с водителем, потом поворачивается к таксисту, поздравила его с наступающим Новым годом и потянулась рукой к его голове, говорит:"Ну и Вас уж поцелую." Он :"Не, не , не! Не надо!" Вдавился в дверцу машины. А наши говорят:"Вот, честный муж! Он своей жене не изменяет и не поддаётся ни на какие искушения ."
Сегодня отлёживаюсь.

 Отправлено: 29.12.06 15:49. Заголовок: Re:

Литературный талант у тебя не отнять...

 Отправлено: 29.12.06 16:52. Заголовок: Re:

А мне удалось разбудить Деда Мороза.Правда, не без труда...

 Отправлено: 30.12.06 02:35. Заголовок: Re:

Вот и моя поздравительная ссылочка
http://kochetov.tom.ru/newyear/02.htm

 Отправлено: 30.12.06 09:01. Заголовок: Re:

Спасибо, Ната. Хорошая ссылка.

 Отправлено: 30.12.06 14:57. Заголовок: Re:

pasaga пишет:

цитата:

Дед Мороз с подарками Смотреть со звуком. Жмите сюда

жестоко дедушку убили.... нет, это неудачная ссылка, чёрный юмор...
У меня где-то была ссылка на отличную открытку, но потерял её
Но всё равно поздравляю всех, желаю счастья, здоровья и т.д. и т.п. Всем счастливо встретить Новый год!

 Отправлено: 30.12.06 15:09. Заголовок: Re:

Окно забыли открыть, а Дед Мороз на большой скорости летел. Авария.

 Отправлено: 30.12.06 15:15. Заголовок: Re:

Я получила фотографии с этой вечеринки: из 24 кадров мне нравится только одна - две фотографии. В остальных лицо искривлённое или глаза закрыты.

 Отправлено: 30.12.06 22:42. Заголовок: Re:

А после того как, мы взяли бронзу по гандболу на ЧЕ, прикинь, что на фотках с того пати было?..

 Отправлено: 31.12.06 11:46. Заголовок: Курьёзы. Мать похоронила живого сына.

// 28.12.2006 // 10:17 //
Водитель получил срок за катание по… зданию вокзала
MIGnews.com.ua

К шести месяцам тюрьмы условно и лишению водительских прав на такой же срок приговорен французский водитель, въехавший на своем автомобиле в здание Страсбургского вокзала.

Этот вердикт, как сообщила радиостанция "Франс-Инфо", в среду вечером вынес уголовный суд Страсбурга.

Автомобилиста признали виновным в создании опасности для жизни других людей, вождении в нетрезвом виде (количество алкоголя в его крови вдвое превышало максимально допустимый уровень) и попытке скрыться с места происшествия.

Давая показания в суде, водитель рассказал, что в минувшую субботу под утро он возвращался с дискотеки с двумя приятелями, которые спали на заднем сиденье его малолитражки "Фиат", и "сам очень удивился", обнаружив, что "каким-то образом" въехал в здание вокзала.

Оказавшись в зале для отъезжающих, автомобилист пересек вокзал по галерее, где расположены киоски и павильоны, выехал в зал приезда и принялся кружить там в поисках выхода, попутно натыкаясь на колонны. В зале прибытия его задержали полицейские около 05.30 утра по местному времени.

"На суде, пытаясь оправдаться, автомобилист заявил, что не спал двое суток, встречая в разных компаниях наступающее Рождество. В ответ судья посоветовал ему бросить пить и побольше внимания уделять работе, а не развлечениям, сообщает РИА "Новости".

 Отправлено: 31.12.06 11:48. Заголовок: Бабушка села в тюрьму… из-за громкой музыки

// 27.12.2006 // 12:37 //
Бабушка села в тюрьму… из-за громкой музыки
MIGnews.com.ua

Пожилая японка приговорена к 20 месяцам тюремного заключения за то, что более двух лет проигрывала в окно соседке громкую танцевальную музыку.

59-летняя Миоко Кавахара подала апелляцию на решение суда, приговорившего ее к году заключения, однако проиграла, и срок наказания был увеличен. Женщина содержится под арестом с апреля 2005 года.

Как рассказали в полиции, несколько лет назад соседки серьезно поссорились, и Кавахара решила отомстить обидчице, подвергнув ее шумовой атаке. По материалам дела, почти два с половиной года она непрерывно проигрывала на полной громкости современные мелодии, установив колонки от плеера на подоконнике. Окно жертвы располагалось всего в шести метрах.

Кавахара игнорировала призывы местных властей прекратить шум. Тем временем из-за постоянно звучащей музыки у соседки развилась бессоница и начались частые головные боли, что зафиксировано лечащим врачом.

Вынося более строгий приговор, судья пояснил, что Кавахара по-прежнему настроена враждебно к своей жертве, поэтому весьма вероятно, что она снова способна на преступление, сообщает "Lenta.ru".

 Отправлено: 31.12.06 11:55. Заголовок: Девушка четыре дня просидела в лифте

// 31.12.2006 // 00:58 //
Девушка четыре дня просидела в лифте
MIGnews.com.ua

19-летняя француженка, выйдя из квартиры в магазин за хлебом, четыре дня и три ночи просидела в неисправном лифте.

По сведениям французской прессы, подтвержденным полицией, юная жительница 17-этажного многоквартирного дома утром 19 декабря отправилась в булочную, но домой не вернулась. Отец, обеспокоенный отсутствием дочери, пустился на поиски. По сведениям прессы, он первым делом обратил внимание на неисправный лифт, но консьерж дома заверил, что в кабине лифта никого нет.

На протяжении трех суток родственники пропавшей девушки безуспешно разыскивали ее по всему городу и обзванивали больницы. Тем временем работники коммунальной службы неспешно занимались починкой лифта. Лишь на четвертые сутки, когда лифт наконец заработал, в его кабине была обнаружена пропавшая жительница дома. Ее организм был истощен и сильно обезвожен, пострадавшую пришлось госпитализировать, но ее жизнь вне опасности.

Отец пострадавшей подал в суд иск, в котором обвинил консьержа и муниципальные службы в "неоказании помощи человеку в опасности". В свое оправдание представители муниципальных служб заявляют, что за все то время, которое девушка провела в лифте, из его кабины не поступало никаких сигналов тревоги. Жители дома также утверждают, что, проходя по лестнице мимо неисправного лифта, не слышали призывов о помощи.

Теперь в обстоятельствах случившегося будет разбираться судебное следствие, сообщает РИА "Новости".

 Отправлено: 31.12.06 11:58. Заголовок: Водителя арестовали за… помощь полиции

// 31.12.2006 // 01:59 //
Водителя арестовали за… помощь полиции
MIGnews.com.ua

Немецкие правоохранители арестовали пьяного водителя, принявшего полицейскую проверку за поломку на дороге и остановившегося, чтобы помочь.

Сотрудники правоохранительных органов Бремена, проверявшие автомобиль на обочине, когда к ним на подмогу пришел 37-летний автомобилист заподозрили у него алкогольное опьянение,. У незадачливого помощника, которого подвело зрение, отобрали права, сообщает "Lenta.ru".

 Отправлено: 31.12.06 12:03. Заголовок: Дело собаки, покусавшей самолет

"Дело собаки, покусавшей самолет"
Источник: "ТАСС", 06.08.99

НЬЮ-ЙОРК, 6 августа. /Корр.ИТАР-ТАСС Владимир Рогачев/. Впервые в истории американской гражданской авиации собака стала причиной серьезных неполадок на борту пассажирского авиалайнера. К счастью, "Боинг-767" авиакомпании "Юнайтед эйрлайнз", летевший из Сан-Франциско в Бостон, смог благополучно приземлиться, однако его экипаж явно пережил малоприятные минуты.

Сначала в кабине пилотов погасли лампочки, информирующие о положении шасси, а при заходе на посадку выяснилось, что пилот не может управлять закрылками. В итоге "Боинг" садился на скорости, превышавшей положенную. Правда, едва ли кто-нибудь из 159 его пассажиров это заметил.

На земле выяснилось, что причиной волнения пилотов был здоровенный ирландский волкодав, летевший в грузовом отсеке. Каким-то образом псу удалось выбраться из своей клетки, и он принялся "рыть" лазейку на волю, круша все, включая электропроводку самолета. Когда сотрудники аэропорта открыли отсек, они обнаружили четвероногого пассажира, всем своим видом демонстрировавшего радость от встречи с людьми. Изнуренного, но довольного волкодава отправили домой, а механики приступили к ремонту. На следующий день "Боинг" ушел в очередной полет.

Теперь, согласно "Бостон глоб", авиакомпания ищет виновных, а инцидент однозначно вошел в историю, как "Дело собаки, покусавшей самолет".

 Отправлено: 31.12.06 12:06. Заголовок: Кобель-ротвейлер откусил нос хозяину, попытавшемуся помочь псу во время вязки

Кобель-ротвейлер откусил нос хозяину, попытавшемуся помочь псу во время вязки
Источник: "ТАСС", 07.08.99

МАРИУПОЛЬ, 7 августа. /Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Гордеев/.

Третий - всегда лишний в любви, особенно в собачьей. В этом на собственном опыте убедился один из жителей Мариуполя - владелец увенчанного килограммом медалей кобеля-ротвейлера. Именно на этот "панцирь" вместе с "королевской" родословной позарился один из знакомых хозяина, решив породнить свою собаку с элитным псом.

Торговались недолго и вскоре свели вместе кавалера и даму. Но жених вел себя странно: он полностью игнорировал резвящуюся партнершу, тоскливо взирая на хозяина. Тогда "сваты" для полного интима затолкали собак в пустую клетку, но и там кобель демонстрировал олимпийское спокойствие.

Раздосадованный хозяин приоткрыл дверцу "камеры любви" и начал было подсказывать псу, что тому положено делать. И тут "молодожен" возмутился - в один прыжок он оказался у лица человека и вмиг отгрыз ему нос. Наверное, чтобы впредь он не совал его в собачье дело.

Если верить газете "Факты", поведавшей об этой любовной трагедии, сейчас "специалисты реконструктивной хирургии восстанавливают потерпевшему нюхательный орган". При этом врачи уверены в успехе. Ведь для мариупольского хирурга Сергея Карпенко этот случай - далеко не первый. По его наблюдениям, именно ротвейлеры наиболее склонны заниматься членовредительством своих хозяев.

Совсем недавно хирургу довелось встретиться с пациентом, пытавшимся дрессировать своего ротвейлера. Не пожелавший учиться пес не просто откусил хозяину ухо, но и проглотил его. Но от предложения врачей усыпить собаку и достать трофей владелец категорически отказался, заявив: "Вы что! Собака очень дорогая - лучше уж я буду ходить уродом!".

 Отправлено: 31.12.06 12:10. Заголовок: Собака... и сигареты

Собака... и сигареты
Источник: "ТАСС", 11.04.2000

ЛОНДОН. Вот уже не один месяц владельцы терьера в городе Лидс ведут борьбу за то, чтобы отучить свою собаку... от сигарет. Очаровательная белоснежная Софи во время прогулок занимается тем, что подбирает окурки и приносит их домой.

 Отправлено: 31.12.06 23:23. Заголовок: Re:

Я тоже присоединяюсь к новогодним поздравлениям. Друзья, всех благ в новом году.

 Отправлено: 01.01.07 13:12. Заголовок: Re:

Поздравляю всех с новым годом! Счастья, здоровья, удачи и как можно больше оптимизма!

 Отправлено: 01.01.07 14:00. Заголовок: Re:

С Новым Годом! С Новым счастьем! Просыпайся, народ!

 Отправлено: 01.01.07 19:36. Заголовок: Re:

Катя, только сейчас посмотрел эту тему; в чём тут соль??? кто эту дебильную фотографию делал с зайчиком?а главное зачем?
кто у вас там президент? возьму щас выложу фото-- как он (или она) с зайцами совокупляется, ты как- не против?? подарок такой просто, смешно очень


С НАСТУПИВШИМ! УРА! УРА!! УРА!!

 Отправлено: 01.01.07 20:07. Заголовок: Экстремисту