Отправлено: 06.12.06 08:52. Заголовок: Рыбная ловля

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 Отправлено: 27.05.09 14:19. Заголовок: http://www.x-top.org..

 Отправлено: 01.06.09 07:49. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

 Отправлено: 16.06.09 11:36. Заголовок: Мужик, возвращаясь д..

Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к продавщице:
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей женой и подавно подавно пройдет:
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

 Отправлено: 26.06.09 07:57. Заголовок: Новости. Участие в е..

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

 Отправлено: 17.07.09 22:20. Заголовок: Карелия. http://i01..

Карелия.

Брат снимал в этом году. Мы одновременно разьехались: я в Египет, он в Карелию. Это озеро у нашей деревни.

 Отправлено: 04.08.09 10:33. Заголовок: Лодка Автор: Вячесл..

Лодка

Автор: Вячеслав Майоров

Помнится, я очень нуждался в деньгах и, не видя иных способов раздобыть нужную мне сумму, решил продать свою старенькую резиновую лодку. Я написал объявление в газету и стал ждать. Через неделю в дверь позвонили.
- Лодочку продаёте? – передёрнул рыжими усами низенький мужичок в сапогах и попытался заглянуть за моё плечо.
- «Рыбак», - подумал я, и радушно улыбнулся:
- Да, да, проходите, пожалуйста.
- В хорошем, говоришь, состоянии? – недоверчиво прогнусавил тот, осматривая достопримечательности моей прихожей.
- Можно сказать – в отличном! - полез я под диван, - так бы не продал, но…
- Что ж, посмотрим, - произнёс он голосом утомлённого терапевта и без приглашения прошёл в зал.
- Вот, - вытащил я свою полуторку из-под дивана и со вздохом развернул перед ним.
- Так, так, та-а-ак, - присел он на корточки и тут же прилип к небольшой заплатке в районе клапана. Он исследовал её с такой тщательностью, с какой, наверное, любящий хозяин выискивает блох у своей собаки!
Я проторчал возле него минут пятнадцать. Направление его взгляда не изменилось. Казалось, он собирался приобрести не лодку, а картину Рафаэля! «Странно, почему он не захватил с собой лупу», - злорадно скривив рот, я удалился на кухню. Выпив кружечку чая, прочитав статью из газеты и сделав кому-то звонок, я снова оказался в зале. Рыбак рассматривал всё ту же заплатку, но уже с лупой в руке.
«Да…- подумал я,- случай неординарный…»
Тоскливо взглянув на часы, я прикинул, что если на одну заплатку уходит, по меньшей мере, минут сорок, то на остальные (их было семь или восемь) уйдёт…Я бросился в прихожую, схватил телефонную трубку и беспорядочно постучав по кнопкам, закричал:
- Сань, привет! Ты ещё не на работе? Нет? Нам к шести сегодня? Точно? Значит к шести! Ясно! Что говоришь? Сейчас сколько времени? Сейчас… сейчас десять минут шестого!!! Да, да, через десять минут выхожу!! Пока! Я положил трубку и прислушался… чёрта с два! Ни малейших признаков угрызения совести! Тогда я стал играть роль опаздывающего на работу:
- Так, куда же я засунул свой пропуск? Здесь нет,… здесь тоже нет,- метался я по залу, кося одним глазом на вдохновенно присосавшегося к заплатке покупателя.
Это был не человек! Он смотрел на заплатку так, как Петрарка на Лауру! Как астроном на открытую им звезду! Сколько вдохновения, жажды и страсти было в его взгляде! Моя жалкая фантазия была просто не достойна этой удивительнейшей личности!
Не зная, что ещё предпринимают в подобных ситуациях, я уселся на диван и стал тупо наблюдать за ним. «Интересно, его уже ищут врачи? Хм, нет, ну положим мне действительно на работу! Какого чёрта! Полтора часа! Сколько можно! Эх, если бы не деньги…Нет, может действительно так нужно осматривать лодки?... Тем более такие старые.… с лупой? Не знаю, может трещины там, какие... Да какие, к чертям собачим, трещины! Накачать и всё!!
Спустя ещё полчаса он отложил в сторону лупу, однако достал карандаш и блокнот. «Пункт I» - написал он, но тут, поймав мой взгляд, что-то пробурчал себе под нос и, прикрыв страницу ладонью, продолжил свои записи.
«Какой интересный случай для психиатрии…не буйный… мычит что-то… опять пишет. Такой исследовательской выдержки позавидовал бы сам Сперанский!»
По прошествии ещё получаса я уже, почти, не сомневался, что передо мной кандидат психологических наук. «Конечно! Собирает материал для докторской: «Искусственное создание абсурдной ситуации и вызываемые ею реакции». Он видимо уже отметил в своём блокноте и мой мнимый звонок коллеге и бесплодные поиски пропуска…»
Ещё минут через пятнадцать, я предположил, что это писатель, которому никак не даётся подобный эпизод в романе…
- Эхе-хе…- прервал мои мысли «рыбак» и со скрипом поднялся с пола.
Я съёжился.
- Что ж,- взглянул он на меня, убирая блокнот,- я тут бегло осмотрел, кое-что записал… ничего определённого пока сказать нельзя…
Я глупо улыбнулся.
- Попробуем произвести предварительную накачку.
«Предварительную!? Он что, космический аппарат собирается на орбиту выводить?»
…Когда лодка, казалось, была накачена до предела, я осмелился подать робкий голос:
- Может уже хватит?
- Э-э-э! – закричал он, - я только начал! Не рыбак, молодой человек! Сразу видно – не рыбак!
Сказать правду – я обиделся.
…Он работал по-стахановски! Воздух поступал в лодку практически с бесперебойным свистом! На его лысом красном черепе выступили жирные капли пота, и скоро всё его лицо сделалось омерзительно-лоснящимся, словно его густо вымазали растительным маслом. Зрачки его выпученных глаз бешено прыгали; оказавшийся огромным рот, обнажил ряд невероятно жёлтых зубов; нижняя губа его отвисла, чуть ли не до подбородка, и колыхалась, как бельё на сильном ветре.
«Маньяк!» - мой полный ужаса взгляд был устремлён на лодку, и я не понимал, куда девается поступающий в неё воздух!
«Господи, образумь! Образумь его, Господи! Это же не человек! Это же - идиот! Господи, сделай что-нибудь! Дедушка подарил, царствие ему небесное, думал рыбачить буду… Не продам! Не…
- Эге-ге-ге-й! О-о-о!!
- Господи-и-и….
- Ба-а-а-ба-а-а-х!!!

Через минуту я открыл глаза.
Рыбак стоял посреди комнаты и растерянно разглядывал лодку. Она была повсюду: на полу, на люстре, на подоконнике, на телевизоре…
- М-да-а-а,- философски вздохнул он и осторожно положил помпу на пол, - слабовата оказалась…
- Как же это? – рассеянно промолвил я.
- Ну что ж поделаешь, - сочувственно шмыгнул он носом, - я…это…пойду наверное…
- А что же… брать не будете?…
- Что? – резонно спросил он.
- Ну…лодку…
- А-а-а… Нет, почему же, возьму… наверное, возьму… Тут, правда, у меня ещё один адресочек есть, посмотрю… да… а не понравится, так зайду, обязательно зайду…

…Не зашёл.

 Отправлено: 01.09.09 12:18. Заголовок: http://max.az/upload..

 Отправлено: 04.09.09 08:33. Заголовок: Двое братков решили ..

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились едой и водкой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

 Отправлено: 04.09.09 08:43. Заголовок: Сидят рыбаки у реки...

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

 Отправлено: 04.09.09 08:49. Заголовок: Сидит мужик, на попл..

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 Отправлено: 07.09.09 11:38. Заголовок: С моста не рыбачить!

Запрещающая табличка:"С моста не рыбачить!" Видимо, находятся желающие...

 Отправлено: 21.09.09 10:06. Заголовок: Лещи - они молчаливы..

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь - молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

 Отправлено: 09.10.09 08:17. Заголовок: Плывет аквалангист п..

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом... Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?" Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

 Отправлено: 09.10.09 11:43. Заголовок: На берегу реки сидит..

На берегу реки сидит чабан, ловит рыбу и заодно овец опасет. Вдруг попалась ему золотая рыбка и говорит:
- Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.
Подумал чабан и говорит:
- Сделай так, чтобы вдалеке проскакал на коне Сухэ-батор, хочу от него мужества набраться. Вдалеке проскакал на коне Сухэ-батор. Подумал еще чабан и говорит:
- Пусть Сухэ-батор проскачет немного поближе, хочу от него вдохновения набраться.
проскакал Сухэ-батор немного поближе. Еще подумал чабан:
- Пусть Сухэ-батор проскачет совсем близко, хочу от него отваги набраться. Совсем рядом проскакал Сухэ-батор и крикнул:
- Ты чего, других имен не знаешь?

 Отправлено: 30.10.09 12:30. Заголовок: В зеркальном карпе о..

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака.

 Отправлено: 30.10.09 14:48. Заголовок: Вот почитай статью о..

Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене.
- Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду.

 Отправлено: 30.10.09 14:49. Заголовок: - Вот есть рыба-пила..

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Я не пойму... Чего это они там строят?

 Отправлено: 30.10.09 14:54. Заголовок: Отец при сыне расска..

Отец при сыне рассказывает приятелям рыбацкую байку: В то утро я поймал двадцать шесть килограммовых лещей!

- Папа, - удивляется сын, - но в прошлом году ты говорил, что поймал в то утро всего шесть лещей?

- Эх, сынок, тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду.

 Отправлено: 08.11.09 21:14. Заголовок: Муж рано утром собир..

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.