Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то ерунду. Я, как обладатель самых высоких сапог, лезу в воду его отцеплять, делаю это, но, естественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер, сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку. И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ достать чудо-удочку: взяли буксировочный трос из машины (у него на конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку. В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. - Да вот, рыбу ловим - отвечает Миха. Мужик заинтересовался: "Как, на что, какие успехи?" - А вот видишь - скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем - прикалываются парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно ничего не слышал. Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся, пробормотал что-то вроде: - Ну, ладно, ребята, у меня дела, дык я, того, пошел, в общем - и резвым шагом припустил в сторону деревни. Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь повеселились. Р. S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили!
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :))) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла"- глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! - Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился, будто сижу я в лодке, а рядом молодая совершенно голая телка... — Ну а ты чего? — Ну я только к ней, а тут — поклевка!
Отправлено: 23.01.07 16:45. Заголовок: Рассказ литовского рыбака
Рассказ литовского рыбака
...Однажды , на крутом повороте у омута (река Нерис, Литва)...так с родственником тащили по щуке..а поскольку из-за кустов друг друга не видели...!!...борьба была острейшая!!
Отправлено: 23.01.07 16:58. Заголовок: Рассказы рыбаков об уловах
Рассказы рыбаков об уловах:
Байки из интернета
....а у меня в активе: - Чайки - 2 шт. - Сапог кирзовый -1 шт. - Камера от а/м покрышки - 1 шт. - Блесны, твистеры - около десятка - Воблеры - 2 шт, оба Ю-зурики - Арматурина с куском бетона весом 12 кг - 1шт. - Якорь со шнуром на 5 кг, самоделка, но класная - 1 шт. Сетей не сосчитать...:о)))
Да ты настоящий рыбак.У меня такого количества конечно нету... ну вот ежика один раз поймал..мертвого
Увы, такой экзотики у меня не было. Попадались: 1. Складной подсачек в боевом положении, оччень подражал броскам щуки. 2. Масса топляков, на одном из которых, сидело 1,5 десятка блёсен. 3. Ёжика не было, а вот дохлый кабан, плывший по течению и напоминавший огромный шар был "удачно" зацеплен и после подводки и опознания отпущен дальше в последний путь с приличным куском лески блесной.
Блесной сети неоднократно вылавливал Один раз поймал птицу удочкой дальнего заброса. Забросил, леска еще летела в воздухе, в нее врезалась птица (что то небольшое водоплавающее), подтягиваю и ее тяну заодно. Я в шоке думаю все крючки придется вырезать,вытаскивать. Обошлось петля лески просто обвилась вокруг шеи отпустил и все. Главное первый заброс был. Правда говорят нужно было сварить а не отпускать.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Один случай из рыболовной жизни. Купил один мой знакомый лодку. Еле дождался выходных и на рыбалку с ночевой с друзьями. Приехали, первым делом накачали лодку походили вокруг, посмотрели пообсуждали достоинства, недостатки, ну в общем как всегда. Ну, а теперь - надо же обмыть покупку!! Разложили закусь на дощечки-седушки, налили по стопочке, окропили лодку. И тут чёрт дёрнул вспомнить кого-то про колбасу. Забыли её порезать! Нашёлся добрый товарищ, взял колбаску на газетке положил на борт лодки и ножичком… Ножичек острый был, очень. Никто даже слова не успел сказать, всё произошло мгновенно. Потом была немая сцена-«РЕВИЗОР» отдыхает. Я думаю, не стоит описывать дальнейшие события. Сказать, что было много крику не сказать ничего. Только добавлю, что даже выпить не успели, загрузили вещи и уехали домой. Рыбалка была безнадёжно испорчена.
У Радика, а рассказ, как вы уже догадались, будет о моем друге Радике, было две больших любви. Я не о женщинах, хотя он предпочитал крупных.
Ну, а из любвей на первом месте была рыбалка, а на втором чтение. И вот к 48 годам попалась ему книга про Австралию.
Книга видать старая, потому, что аборигены ихние еще носились по джунглям с бумерангами. И был в книге рисунок, где злой абориген с бамбуковой палкой в носу, замахивался этой самой бумерангой. И дальше говорилось, что он ею кого хочешь, насмерть зашибить может. А палка, по аборигенски – бумеранга, тут же стремглав летит домой и прямо в руку.
Все бы на этом и закончилось, но тут в журнале «Юный техник» за 56 год попался Радику этот самый бумеранг, да еще с чертежами и цифрами. Смастерил часа за два из доски, бросил – летит и ведь до чего умный, полетал и домой. Ну, не так чтобы прямо в руку, но фонарь под глазом быстро прошел, а идея осталась.
В основном бумеранговая охота предназначалась для рыб, выпрыгивающих из воды, но палка возвращалась назад без рыбы, а оглушенная щука уплывала по течению.
Но это Радика только раззадорило. Пробовал бумеранг с крючком сделать. Получалось, что долбанет он щуку по башке, зацепит крючком и домой тащит. Но тут другая беда. Чайки. Они как бумеранга со щукой увидят, налетят толпой и давай добычу делить. Бывало что бумеранг щуку с двумя чайками за один раз приносил, но бывало и с чайками улетал. Но это редко. Другая беда. Щуки все чайками исклеванные. Куда такую? Но и с этим Радик справился. Для начала чаек своим бумерангом посбивает, а как кончатся на щук переходит. И все-таки пришла беда с самой неожиданной стороны.
Рыбинспекция. Дня три они думали, что не правильно это. Если все с бумерангами носиться будут? Объявили бумеранг холодным оружием и конфисковали вместе с чертежами. А сейчас и сами не знают, что делать. Щука расплодилась и обнаглела. Пьяным на берег не выйдешь. Уже у двух рыбинспекторов лодки сгрызли, а четверых на берегу отметелили. Разрешили бумеранг обратно, а заниматься ей некому- Радик уже к нему остыл, другой способ ловли осваивает.
Бизнес можно делать на всём. Кенийцы, например, начали вывозить за границу...мух. Раз в месяц в аэропорт доставляют контейнеры с необычным грузом. Кенийских мух отправляют более чем в 20 стран. Предназначаются они для рыболовов-любителей, которых охотно раскупают их для наживки. Выращивают мух на специальной фабрике.
Отправлено: 29.06.07 12:28. Заголовок: Обращение к рыбакам команды
Обращение к рыбакам команды
Рыбаки! Может вам мухи нужны, у нас в стране их ещё есть. Правда, не выращенные на фабрике ... - дикие, так сказать. Но, думаю, что на них рыба клевать лучше будет. Обращайтесь. Наловим. Мне как раз деньги на Париж нужны.
А я думала, закажешь какой контейнер наловить. Уже прикидывала, сколько времени мне это займёт. У нас они не очень- то в стаи сбиваются...По одной отлавливать придётся.
1. Петру Петровичу очень везло на рыбалке. В воскресенье ему 3 раза попадались золотые рыбки и каждая исполнила по 3 его желания. 7 раз Петр Петрович просил у золотых рыбок бутерброды с колбасой, а остальные желания использовал на то, чтобы попросить по 1 кг рыбы-хек. Сколько кг. рыбы хек принес в воскресенье вечером Петр Петрович с рыбалки?
18.08.003г. мы были на рыбалке. Было холодно, мы выпили 0,5 самогона и оно не помогло. Я давно работал там сторожем. (в Искре). Мы пошли по дрова и хотели сломать негожую раму: (примерно в 3 часа 20 мин ночи) налетела черная дворняжка и укусила племянника за ногу. Шоб отпугнуть сын кинул 2 питарды по 20к. и 1 за 40к. Охраник Витя думал шо это с ружа и начал защищать себя и собачку. Я испугался и упал с балкона. Племяник тож а сын убежал. Тогда мы испугались ищо и упали с лесницы. Витя потом оказав нам помощ. Таблички мы видали но было темно и мы их не увидели. Просилм не привлекать к уголовной ответственности, т.к. у нас есть семья и у сына тоже. Притензий к ох.Вите мы не имеем и благодарны за оказану помощ. Руку племяник Вова сломал по дороге на рыбалку. Больше мы в п/л Искра не прийдем и будем знать что охраняется. Просим не отказать в просьбе (не заявлять).
Фантастический улов за полтора часа!! Правда, и блёсен оставлено в речке немало:13 штук! Лучше в этих местах ловить с лодки. Голавль - 4.31 кг. Ерш - 0.36 кг. Голавль - 0.8 кг. Сом - 0.03 кг. Щука - 1.8 кг. Судак - 0.59 кг. Щука - 1.24 кг. Голавль - 2.14 кг. Голавль - 4.24 кг. Судак - 1.97 кг. Сом - 3.17 кг. Окунь - 0.69 кг. Сом - 1.84 кг. Сом - 0.17 кг. Судак - 0.36 кг. Ерш - 0.05 кг. Ерш - 0.26 кг. Ерш - 0.02 кг. Окунь - 2.22 кг. Окунь - 0.86 кг. Голавль - 1.98 кг. Ерш - 0.49 кг. Окунь - 1.57 кг. Ерш - 0.22 кг. Ерш - 0.17 кг.
Да уж! Надо было продать половину улова, там есть такая функция. А ты всё себе и себе! А в общем-то невыгодно: за те 100 долларов, что истратил на снаряжение можно было даже больше рыбы накупить.
Да ведь рыбу-то я ловлю не только из практических целей, а в,основном, для удовольствия! В первое время даже было ожидание что вот -вот должен последовать рывок.А рыбу я продавал, иначе за что я блесны бы покупал.Я не обратил внимания на цены, думал они в рублях! Если учесть стоимость улова и стоимость снастей, которые останутся у рыболова,то спиннингист,как минимум, остается с небольшой прибылью. А что касается впечатлений от такой рыбаки, то они на пределе возможного! Вот бы реально хоть раз так порыбачить!!
Я тоже нехило порыбачила: Окунь - 0.48 кг. Судак - 2.37 кг. Сом - 0.57 кг. Ерш - 0.44 кг. Окунь - 1.52 кг. Ерш - 0.23 кг. Сом - 2.59 кг. Окунь - 1.57 кг. Сом - 2.81 кг. Окунь - 2.18 кг. Сом - 1.59 кг. Ерш - 0.12 кг. Ерш - 0.33 кг. Ерш - 0.15 кг. Сом - 2.95 кг. Сом - 2.73 кг.
Леонид, надо ездить на разные озёра! В первом , действительно, слишком много коряг. А леска летит прямо до противоположного берега, я всё думала, что когда-нибудь зацеплю того рыбака на лодке.
У меня на этом водоеме почему-то часто срываетя.Следует рывок, начинаю подматывать леску, а рыба в бешеном темпе разматывает леску и уходит.И так часто бывает, но все-таки несколько таких резвых рыбин я вытащил. И что интересно, они далеко не самые крупные!
Пост N: 184
Зарегистрирован: 17.12.06
Откуда: Россия, Саров
Рейтинг:
1
Отправлено: 19.09.07 15:14. Заголовок: Re:
А я спиннинг летом купил новый. Привёз из Киргизии. Поехал на Мокшу на рыбалку. Рыба плещется, но её не очень много. Весь вечер кидал, результат ноль. На первый раз не рыбалка, а рыдалка получилась.
Должен заметить, что я, когда купил спиннинг, то за всю осень не поймал вообще ничего. Ребята моим спиннингом поймали двух щучек.А на следующий сезон стал ловить, хотя вроде бы всё делал так же.Такая же история и с моим отцом повторилась через некоторое время. Ловим в одном месте.Я ловлю. а он-нет!За весь сезон он поймал одну маленькую щучку.На следующий год и он стал ловить, а со временем стали ловить одинаково.А в прошлом году, в один из дней, ловили вместе,он поймал 4 щуки, а я только две! Он постоянно в Битюге ловит, а я раз в год приезжаю на неделю,ну, дней на десять.
Отправлено: 23.11.07 12:57. Заголовок: Клевать... ей на наживку!
Клевать... ей на наживку!
Советы рыболовам от сайта Красная бурда.
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
Леониду. Не-е, он на полозьях, но можно такой и на колёсах заказать. Тогда и зимой и летом-прямо рыболовный вездеход.
И всё-таки неудобства в этом доме есть: 1. лунки ничем в полу не прикрываются, в них по пьянке проваливаться будут; 2. туалета нет-до весны никак не высидеть.
Китайские чиновники придумали новый способ избавления от надоедливых насекомых в городе. Теперь те, кто не только убивает муху, но и приносит ее в специальное отделение, получают за труп насекомого денежное вознаграждение.
Новая акция проводится в районе Xigong в городе Лоян (Luoyang). Как сообщают местные СМИ, за каждое тельце убитого насекомого городское управление предлагает по 3 фена (10 коп.). Цена, конечно, невысокая, но, учитывая, что насекомых на улицах в летнее время хватает, даже на такой мелочи некоторые жители могут немножко заработать.
"Мы думаем, что будет намного эффективнее давать людям деньги за то, что они помогают сохранять город в чистоте, нежели оштрафовывать их за нечистоплотность", - объясняет необычную политику административный директор района Ху Гишенг (Hu Guisheng).
По словам Гишенга, только за один день им удалось купить у населения 2000 мертвых насекомых на общую сумму 130 долларов, что говорит о серьезности, с которой жители района подошли к делу. Чтобы отыскать побольше добычи, некоторые из них даже решились на вылазку к местным свалкам и помойкам, где мух, вполне понятно, гораздо больше.
Здравствуйте!! Всех с прошедшим Рождеством и наступающим Новым годом! Интересный раздел, раньше не видел. Прочитал весь. Я рыбу очень давно ловлю, но сечас стал меньше - деревня сильно отвлекает. О ловле мух. Я в армии служил радистом. Дежурство было по 6 часов. Когда нет работы, скучно. Вот мы и стали на смене ловить комаров. Но с одним условием - ловить налету. И когда передовали дежурство другой смене, то и передовали кучку убитых комаров. И в последствии поймать комара на лету было для нас элементарным делом. А наловили мы несколько сотен и эта кучка очень красивая была, бархатистая, серая, матовая. По пути и мух ловили шустро. Зимняя рыбалка!!! На Ладогу пригласил друг в декабре на налима. Поехали в часов в 12дня, т.к. налим клюёт ночью. Приехали, вышли на лёд. Лёд еще тонкий, а размеры Ладоги громадные. Спрятались за острова в 5к.м. от берега. С собой был двухспальный меховой спальник. Но, т.к. мы собирались ночью ловить налима, мы,чтобы крепко не спать,решили спать не в спальнике, а под ним, а на лёд постелили слой срезанного камыша. Вот донки поставили, чаю попили в полатку (не в домике, смотри выше). Хлеб и сыр нельзя есть, замерз - ешь как снег, только сало шикарно. Легли покемарить, через час просыпаемся - холодно в полатке. Встаём чай греем, а зубы начинают стучать так сильно, бегаешь вокруг полатки и думаешь. А мысли - все люди нормальные дома, на диване,тепло и т.д. Попили , проверим удочки и опять цикл начинается. Вставали раз в 1-1,5ч. К утру наловили около 30 кг налима. Идём на элетричку и у берега встречаем первых утренних рыбаков. Сколько градусов - спрашиваем. В ответ 32. Вот такая зимняя рыбалка!!!
Домик дейсвительно шикарный, но кажется очень тяжёлый - снегоход может не утянуть. Железо снаружи, дерево внутри. Труба есть, а печки не видно. А туалет, я думаю, есть какой-нибудь био. Всё на электричестве, генератор надо. Стола нет, где ставить уху, водку, стаканы. Да и на рыбалке мобильность нужна - искать рыбу. А так красиво, как на выставке.
Пост N: 75
Зарегистрирован: 31.07.07
Откуда: Россия, Петродворец
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.01.08 18:48. Заголовок: А рыбу ловить в дом..
А рыбу ловить в домике? Ловили мы как-то на Финском заливе рыбу зимой. Ушли от берега далеко - 4-5км. Ловили весь день. У всех к вечеру маловато. Идём к берегу и полукилометре от берега сидит местный рыбак на оц. ведре и ловит рыбу на удочку из можжевелового прутика и блесна сделана из гвоздя - 60ки. И наловлено у него куча рыбы. Он при нас встал и говорит - хватит пора домой. Поэтому для кого что главное. Одному- рыба, а другому эхолот, jps, фирменные снасти, домик и т.д.
Отправлено: 09.01.08 21:08. Заголовок: Гергий, Вы даже не з..
Гергий, Вы даже не заметили, что там специальные подставки для удочек как раз на столе, стаканы закреплены в специальных карманчиках, чтобы водка не разлилась в случае чего, а сама водка я думаю в белой канистре. Там всё продумано. Но всё-равно, это уже не рыбалка. Так, только повыпендриваться.
Пост N: 77
Зарегистрирован: 31.07.07
Откуда: Россия, Петродворец
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.01.08 19:25. Заголовок: Да, Катерина, я зам..
Да, Катерина, я заметил. С права от входа топчан на одного, слева - два кресла, стол и два стакана. Этот домик на одного и + одного гостя, или спать по очереди. А в канистре спирт, зачем воду возить в поход на рыбалку. Согласен - "выпендриваються".
Отправлено: 23.03.08 23:33. Заголовок: Задача 1. Среднест..
Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке, 1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие 1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов. 1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака? 2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Отправлено: 28.03.08 10:38. Заголовок: Заходит в автобус му..
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - "Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???" Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!! - Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На рыбалке. Жена: - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
Отправлено: 31.03.08 08:41. Заголовок: - А давайте напишем ..
- А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Отправлено: 18.02.09 15:37. Заголовок: Посреди озера, в лод..
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати
Отправлено: 24.02.09 23:38. Заголовок: - Удивительно! Жены ..
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла!
Я увлекаюся спортивною рыбалкой. Ловлю я рыбу в дождь, жару и снег. И не отвадишь от рыбалки даже палкой. Люблю рыбалку как спортсмен, как человек.
[Припев] Эх, хвост, чешуя Не поймал я ничего.
А тут с друзьями на рыбалке так нажрались, Что побросали наши удочки в кусты. А рыбы подлые как лошади смеялись, Что наши ведра были к вечеру пусты.
Однажды баба заказала мне сазана. Как никогда вдруг натянулася блесна. Со дна я вытащил живого партизана. Не знал он бедный, что закончилась война.
Намедни я ловил с рассвета до рассвета. Поймал мешок я кистеперых окуней. Пришел домой под утро, бабы дома нету. И партизан, подлец, ушел конечно с ней.
И как рыбак я был наверно невезучий. Вы не поверите, но я не стану врать. Заброшу к черту этот рыбий спорт вонючий. Пойду туда, где учат в шахматы играть.
Эх, чтоб твою мать, Буду в шахматы играть. Эх, чтоб твою мать, Буду в шахматы играть.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
- Дядя, рыба клюет? - Не клюет, а лишь намекает. - Как это? - Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
Отправлено: 20.03.09 09:59. Заголовок: Рыбаков оторвало на ..
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Отправлено: 31.03.09 09:42. Заголовок: Встречаются двое нов..
Встречаются двое новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы... (1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! А наживка какая ...? (2): Братан, лови на понт!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти фашистких танков...
Отправлено: 07.04.09 15:17. Заголовок: Кризис. В загранично..
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
Отправлено: 14.04.09 12:14. Заголовок: В магазине мужик пок..
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Отправлено: 18.05.09 14:29. Заголовок: Базарят два мужика. ..
Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!! Второй мужик: - Щука? Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба.
Отправлено: 18.05.09 14:40. Заголовок: Идут рыбаки к озеру...
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. - А что, дед, есть рыба в озере-то? - Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед. - Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! - Да откуда ж ей взяться!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к продавщице: - А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал. Та: - О, какой вы молодец! Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей женой и подавно подавно пройдет: - Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.
Отправлено: 04.08.09 10:33. Заголовок: Лодка Автор: Вячесл..
Лодка
Автор: Вячеслав Майоров
Помнится, я очень нуждался в деньгах и, не видя иных способов раздобыть нужную мне сумму, решил продать свою старенькую резиновую лодку. Я написал объявление в газету и стал ждать. Через неделю в дверь позвонили. - Лодочку продаёте? – передёрнул рыжими усами низенький мужичок в сапогах и попытался заглянуть за моё плечо. - «Рыбак», - подумал я, и радушно улыбнулся: - Да, да, проходите, пожалуйста. - В хорошем, говоришь, состоянии? – недоверчиво прогнусавил тот, осматривая достопримечательности моей прихожей. - Можно сказать – в отличном! - полез я под диван, - так бы не продал, но… - Что ж, посмотрим, - произнёс он голосом утомлённого терапевта и без приглашения прошёл в зал. - Вот, - вытащил я свою полуторку из-под дивана и со вздохом развернул перед ним. - Так, так, та-а-ак, - присел он на корточки и тут же прилип к небольшой заплатке в районе клапана. Он исследовал её с такой тщательностью, с какой, наверное, любящий хозяин выискивает блох у своей собаки! Я проторчал возле него минут пятнадцать. Направление его взгляда не изменилось. Казалось, он собирался приобрести не лодку, а картину Рафаэля! «Странно, почему он не захватил с собой лупу», - злорадно скривив рот, я удалился на кухню. Выпив кружечку чая, прочитав статью из газеты и сделав кому-то звонок, я снова оказался в зале. Рыбак рассматривал всё ту же заплатку, но уже с лупой в руке. «Да…- подумал я,- случай неординарный…» Тоскливо взглянув на часы, я прикинул, что если на одну заплатку уходит, по меньшей мере, минут сорок, то на остальные (их было семь или восемь) уйдёт…Я бросился в прихожую, схватил телефонную трубку и беспорядочно постучав по кнопкам, закричал: - Сань, привет! Ты ещё не на работе? Нет? Нам к шести сегодня? Точно? Значит к шести! Ясно! Что говоришь? Сейчас сколько времени? Сейчас… сейчас десять минут шестого!!! Да, да, через десять минут выхожу!! Пока! Я положил трубку и прислушался… чёрта с два! Ни малейших признаков угрызения совести! Тогда я стал играть роль опаздывающего на работу: - Так, куда же я засунул свой пропуск? Здесь нет,… здесь тоже нет,- метался я по залу, кося одним глазом на вдохновенно присосавшегося к заплатке покупателя. Это был не человек! Он смотрел на заплатку так, как Петрарка на Лауру! Как астроном на открытую им звезду! Сколько вдохновения, жажды и страсти было в его взгляде! Моя жалкая фантазия была просто не достойна этой удивительнейшей личности! Не зная, что ещё предпринимают в подобных ситуациях, я уселся на диван и стал тупо наблюдать за ним. «Интересно, его уже ищут врачи? Хм, нет, ну положим мне действительно на работу! Какого чёрта! Полтора часа! Сколько можно! Эх, если бы не деньги…Нет, может действительно так нужно осматривать лодки?... Тем более такие старые.… с лупой? Не знаю, может трещины там, какие... Да какие, к чертям собачим, трещины! Накачать и всё!! Спустя ещё полчаса он отложил в сторону лупу, однако достал карандаш и блокнот. «Пункт I» - написал он, но тут, поймав мой взгляд, что-то пробурчал себе под нос и, прикрыв страницу ладонью, продолжил свои записи. «Какой интересный случай для психиатрии…не буйный… мычит что-то… опять пишет. Такой исследовательской выдержки позавидовал бы сам Сперанский!» По прошествии ещё получаса я уже, почти, не сомневался, что передо мной кандидат психологических наук. «Конечно! Собирает материал для докторской: «Искусственное создание абсурдной ситуации и вызываемые ею реакции». Он видимо уже отметил в своём блокноте и мой мнимый звонок коллеге и бесплодные поиски пропуска…» Ещё минут через пятнадцать, я предположил, что это писатель, которому никак не даётся подобный эпизод в романе… - Эхе-хе…- прервал мои мысли «рыбак» и со скрипом поднялся с пола. Я съёжился. - Что ж,- взглянул он на меня, убирая блокнот,- я тут бегло осмотрел, кое-что записал… ничего определённого пока сказать нельзя… Я глупо улыбнулся. - Попробуем произвести предварительную накачку. «Предварительную!? Он что, космический аппарат собирается на орбиту выводить?» …Когда лодка, казалось, была накачена до предела, я осмелился подать робкий голос: - Может уже хватит? - Э-э-э! – закричал он, - я только начал! Не рыбак, молодой человек! Сразу видно – не рыбак! Сказать правду – я обиделся. …Он работал по-стахановски! Воздух поступал в лодку практически с бесперебойным свистом! На его лысом красном черепе выступили жирные капли пота, и скоро всё его лицо сделалось омерзительно-лоснящимся, словно его густо вымазали растительным маслом. Зрачки его выпученных глаз бешено прыгали; оказавшийся огромным рот, обнажил ряд невероятно жёлтых зубов; нижняя губа его отвисла, чуть ли не до подбородка, и колыхалась, как бельё на сильном ветре. «Маньяк!» - мой полный ужаса взгляд был устремлён на лодку, и я не понимал, куда девается поступающий в неё воздух! «Господи, образумь! Образумь его, Господи! Это же не человек! Это же - идиот! Господи, сделай что-нибудь! Дедушка подарил, царствие ему небесное, думал рыбачить буду… Не продам! Не… - Эге-ге-ге-й! О-о-о!! - Господи-и-и…. - Ба-а-а-ба-а-а-х!!!
Через минуту я открыл глаза. Рыбак стоял посреди комнаты и растерянно разглядывал лодку. Она была повсюду: на полу, на люстре, на подоконнике, на телевизоре… - М-да-а-а,- философски вздохнул он и осторожно положил помпу на пол, - слабовата оказалась… - Как же это? – рассеянно промолвил я. - Ну что ж поделаешь, - сочувственно шмыгнул он носом, - я…это…пойду наверное… - А что же… брать не будете?… - Что? – резонно спросил он. - Ну…лодку… - А-а-а… Нет, почему же, возьму… наверное, возьму… Тут, правда, у меня ещё один адресочек есть, посмотрю… да… а не понравится, так зайду, обязательно зайду…
Отправлено: 04.09.09 08:33. Заголовок: Двое братков решили ..
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились едой и водкой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Отправлено: 04.09.09 08:43. Заголовок: Сидят рыбаки у реки...
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма. - А она??? - А у нее не клюет.
Отправлено: 04.09.09 08:49. Заголовок: Сидит мужик, на попл..
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена. - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Отправлено: 21.09.09 10:06. Заголовок: Лещи - они молчаливы..
Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь - молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом... Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?" Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Отправлено: 09.10.09 11:43. Заголовок: На берегу реки сидит..
На берегу реки сидит чабан, ловит рыбу и заодно овец опасет. Вдруг попалась ему золотая рыбка и говорит: - Отпусти меня, а я выполню три твоих желания. Подумал чабан и говорит: - Сделай так, чтобы вдалеке проскакал на коне Сухэ-батор, хочу от него мужества набраться. Вдалеке проскакал на коне Сухэ-батор. Подумал еще чабан и говорит: - Пусть Сухэ-батор проскачет немного поближе, хочу от него вдохновения набраться. проскакал Сухэ-батор немного поближе. Еще подумал чабан: - Пусть Сухэ-батор проскачет совсем близко, хочу от него отваги набраться. Совсем рядом проскакал Сухэ-батор и крикнул: - Ты чего, других имен не знаешь?
Отправлено: 08.11.09 21:14. Заголовок: Муж рано утром собир..
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка: - Ты куда? - На рыбалку. - Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет