Отправлено: 08.01.07 00:05. Заголовок: Охотничий-рыбачий Юмор

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

 Отправлено: 08.01.07 08:48. Заголовок: Re:

Разговаривают две собаки:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну, я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..


- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

 Отправлено: 13.01.07 18:02. Заголовок: Re:

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что?! Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

 Отправлено: 13.01.07 20:22. Заголовок: охота

Однажды три друга охотника жили, одежды у каждого некуда деть,
поэтому двое раздетыми были, а третьему нечего было одеть .
Патронов у каждого столько бывало что с ружьями просто случилась беда
одно без патронов никак не стреляло а два незаряжены были всегда.
Пошли они как-то втроем на охоту и каждый в огромного зайца попал,
но двух из убитых они упустили а третий убитый от них убежал.
Пошли они дальше и видят далеко стоит у реки удивительный дом,
а в доме ни стен ни дверей и ни окон к тому же и крыши не видно на нем
и в дверь постучали они тук-тук-тук
хозяин которого не было дома
сейчас же поднялся и вышел на стук
три друга охотника разом вздохнули и стали хозяина дружно просить
вы б нам не могли одолжить кастрюлю чтоб в ней убежавшего зайца сварить
кастрюлю пожалуйста сколько угодно, их три у меня не то что одна,
но две развалились и стали не годны а в третьей кастрюле ни крышки ни дна.

 Отправлено: 14.01.07 21:59. Заголовок: охота

Пошел как-то русский с чукчей на охоту, на медведя. Нашли берлогу чукча и говорит русскому ты подожди здесь а я пойду медведя раздразню.
Смотрит через время чукча бежит и орет -- бежим быстро!
Ну русский тоже рванул. Бежали, бежали русский вдруг вспомнил что у него ведь ружье есть.
Остановился, развернулся и завалил медведя. Чукча подошел, попинал медведя.
И говорит русскому - Ну что завалил?
тот - Ну да завалил!
- Теперь сам тащи.

 Отправлено: 15.01.07 00:13. Заголовок: Re:

Отличный анекдот!

 Отправлено: 18.01.07 10:08. Заголовок: Re:

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

 Отправлено: 18.01.07 20:50. Заголовок: рыбалка

Однажды поехал мужик на рыбалку. Забросил удочки. Сидит. Думает сейчас дождусь первой поклевки и выпью. Ждал ждал, не выдержал налил водки в стакан вдруг глядь поплавок ушел под воду. Он (в руке стакан ) другой удочку хвать и подсек. Такой пескаришка чуть больше пальца срывается в воздухе с крючка и бултых в стакан с водкой. Рыбак выловил его облизал посмотрел и .... выкинул в реку.
Спустя время как начался клев, рыбак аж взмок все рыбины одна в одну кила на два. Устал рыбак руки дрожат присел покурить. Слышит в мешке с рыбой какое-то шевеление - прислушался
- Ах зараза! Ах пескаришка! И наливают и отпускают!

 Отправлено: 19.01.07 21:15. Заголовок: Re:

Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло: поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
- Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
- А ты его утопи!


Рыбак сидит на берегу с удочкой.
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
- Да запросто – течение тут так себе.


Рыбачит мужик, стоя по колено в воде.
Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".

 Отправлено: 20.01.07 20:07. Заголовок: мал охотник

Папа посмотри какой я скворечник сделал !
Молодец сынок! Только где же дырочка ?
Как же птичка туда попадет ?
А птичка уже там.

 Отправлено: 16.07.07 15:46. Заголовок: Re:

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

 Отправлено: 24.07.07 10:03. Заголовок: Re:

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

 Отправлено: 25.07.07 10:48. Заголовок: Re:

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".


- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

 Отправлено: 02.08.07 15:37. Заголовок: Re:

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

 Отправлено: 02.08.07 19:41. Заголовок: Re:

Пама-медведь укладывает спать межвежонка, а тот ни в какую:
- Пап, а пап, покажи сказку!!!
- Да задолбал ты...Три раза уже показывал.
- Паааап, ну ещё разок, последний.
- Ну ладно...(вынимает из сундука два человеческих черепа, надевает на передние лапы, отыгрывает разными голосами)
Правый череп: - Слыш, Семёныч, а тута медведи водятся?
Левый череп: - Иваныч, спятил штоль?! Откуда тут медведи...

 Отправлено: 12.08.07 00:24. Заголовок: Re:

Приехал чукча в Москву,в такси сел ,поехал.Говорит таксисту:
-Рюска тихо едет,шибче ехай!
Таксист прибавил.Тут на зебре старушка выскочила и мечется,такси вправо и она вправо,она влево и такси влево.Чудом таксист проскочил,пот вытер.
-Фу,слава богу,не задавил!
Оглядывается-старушка на асфальте лежит.У него шары на лоб!А тут чукча:
-Э,рюска плохой охотник,если-б чукча дверь не открыл-бабка мимо проскочила бы...

 Отправлено: 13.08.07 00:55. Заголовок: Re:

Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".

 Отправлено: 06.09.07 11:31. Заголовок: Re:Сейчас должно клюнуть

 Отправлено: 12.09.07 11:12. Заголовок: Re:

Стоит дядя на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- На повороте поймали!

 Отправлено: 16.10.07 08:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.10.07 20:40. Заголовок: Re:

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что-то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
- Давно здесь стоите?
- Угу, - хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
- И что, клюет?
- Угу...
- И что, лещи есть?
- Угу...
- Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
- Червей грею...



На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!





Охота:

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать