Отправлено: 08.01.07 00:05. Заголовок: Охотничий-рыбачий Юмор

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

 Отправлено: 08.01.07 08:48. Заголовок: Re:

Разговаривают две собаки:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну, я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..


- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

 Отправлено: 13.01.07 18:02. Заголовок: Re:

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что?! Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

 Отправлено: 13.01.07 20:22. Заголовок: охота

Однажды три друга охотника жили, одежды у каждого некуда деть,
поэтому двое раздетыми были, а третьему нечего было одеть .
Патронов у каждого столько бывало что с ружьями просто случилась беда
одно без патронов никак не стреляло а два незаряжены были всегда.
Пошли они как-то втроем на охоту и каждый в огромного зайца попал,
но двух из убитых они упустили а третий убитый от них убежал.
Пошли они дальше и видят далеко стоит у реки удивительный дом,
а в доме ни стен ни дверей и ни окон к тому же и крыши не видно на нем
и в дверь постучали они тук-тук-тук
хозяин которого не было дома
сейчас же поднялся и вышел на стук
три друга охотника разом вздохнули и стали хозяина дружно просить
вы б нам не могли одолжить кастрюлю чтоб в ней убежавшего зайца сварить
кастрюлю пожалуйста сколько угодно, их три у меня не то что одна,
но две развалились и стали не годны а в третьей кастрюле ни крышки ни дна.

 Отправлено: 14.01.07 21:59. Заголовок: охота

Пошел как-то русский с чукчей на охоту, на медведя. Нашли берлогу чукча и говорит русскому ты подожди здесь а я пойду медведя раздразню.
Смотрит через время чукча бежит и орет -- бежим быстро!
Ну русский тоже рванул. Бежали, бежали русский вдруг вспомнил что у него ведь ружье есть.
Остановился, развернулся и завалил медведя. Чукча подошел, попинал медведя.
И говорит русскому - Ну что завалил?
тот - Ну да завалил!
- Теперь сам тащи.

 Отправлено: 15.01.07 00:13. Заголовок: Re:

Отличный анекдот!

 Отправлено: 18.01.07 10:08. Заголовок: Re:

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

 Отправлено: 18.01.07 20:50. Заголовок: рыбалка

Однажды поехал мужик на рыбалку. Забросил удочки. Сидит. Думает сейчас дождусь первой поклевки и выпью. Ждал ждал, не выдержал налил водки в стакан вдруг глядь поплавок ушел под воду. Он (в руке стакан ) другой удочку хвать и подсек. Такой пескаришка чуть больше пальца срывается в воздухе с крючка и бултых в стакан с водкой. Рыбак выловил его облизал посмотрел и .... выкинул в реку.
Спустя время как начался клев, рыбак аж взмок все рыбины одна в одну кила на два. Устал рыбак руки дрожат присел покурить. Слышит в мешке с рыбой какое-то шевеление - прислушался
- Ах зараза! Ах пескаришка! И наливают и отпускают!

 Отправлено: 19.01.07 21:15. Заголовок: Re:

Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло: поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
- Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
- А ты его утопи!


Рыбак сидит на берегу с удочкой.
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
- Да запросто – течение тут так себе.


Рыбачит мужик, стоя по колено в воде.
Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".

 Отправлено: 20.01.07 20:07. Заголовок: мал охотник

Папа посмотри какой я скворечник сделал !
Молодец сынок! Только где же дырочка ?
Как же птичка туда попадет ?
А птичка уже там.

 Отправлено: 16.07.07 15:46. Заголовок: Re:

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

 Отправлено: 24.07.07 10:03. Заголовок: Re:

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

 Отправлено: 25.07.07 10:48. Заголовок: Re:

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".


- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

 Отправлено: 02.08.07 15:37. Заголовок: Re:

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

 Отправлено: 02.08.07 19:41. Заголовок: Re:

Пама-медведь укладывает спать межвежонка, а тот ни в какую:
- Пап, а пап, покажи сказку!!!
- Да задолбал ты...Три раза уже показывал.
- Паааап, ну ещё разок, последний.
- Ну ладно...(вынимает из сундука два человеческих черепа, надевает на передние лапы, отыгрывает разными голосами)
Правый череп: - Слыш, Семёныч, а тута медведи водятся?
Левый череп: - Иваныч, спятил штоль?! Откуда тут медведи...

 Отправлено: 12.08.07 00:24. Заголовок: Re:

Приехал чукча в Москву,в такси сел ,поехал.Говорит таксисту:
-Рюска тихо едет,шибче ехай!
Таксист прибавил.Тут на зебре старушка выскочила и мечется,такси вправо и она вправо,она влево и такси влево.Чудом таксист проскочил,пот вытер.
-Фу,слава богу,не задавил!
Оглядывается-старушка на асфальте лежит.У него шары на лоб!А тут чукча:
-Э,рюска плохой охотник,если-б чукча дверь не открыл-бабка мимо проскочила бы...

 Отправлено: 13.08.07 00:55. Заголовок: Re:

Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".

 Отправлено: 06.09.07 11:31. Заголовок: Re:Сейчас должно клюнуть

 Отправлено: 12.09.07 11:12. Заголовок: Re:

Стоит дядя на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- На повороте поймали!

 Отправлено: 16.10.07 08:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.10.07 20:40. Заголовок: Re:

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что-то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
- Давно здесь стоите?
- Угу, - хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
- И что, клюет?
- Угу...
- И что, лещи есть?
- Угу...
- Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
- Червей грею...



На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!





Охота:

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать

 Отправлено: 01.11.07 22:20. Заголовок: Сидят Абрам с Сарой ..

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абрам, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?!

 Отправлено: 02.01.08 12:17. Заголовок: Дорогой, ты купил мн..

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

 Отправлено: 12.02.08 12:56. Заголовок: Способы охоты

Способы охоты на

1. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь уши руками, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.


2. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

3. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, козлы!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Источник: http://www.esaul.net/page/2/

 Отправлено: 01.04.08 14:10. Заголовок: http://www.grach.msk..

 Отправлено: 04.04.08 21:01. Заголовок: В охотничью яму пада..

В охотничью яму падают свинья, лиса и волк. Волк оглянулся, увидел свинью и думает:"Ай, ничего: с голоду не умру-еда есть." Увидел лису:"И секс есть." Свинья проследила за его взглядом и всё поняла. Говорит:"Знаю, что вы меня сьедите. Разрешите я напоследок спою?" Волк развалился, приобнял лису:"Валяй! Пой!" Свинья завизжала. Охотники прибежали и стали стрелять. Волк думает:"Всё было: еда, секс... Так нет, блин! Шоу захотенлось!"

 Отправлено: 06.04.08 09:57. Заголовок: Ларек "Вторсырья..

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 Отправлено: 09.04.08 08:47. Заголовок: Посреди озера в лодк..

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

 Отправлено: 06.05.08 15:18. Заголовок: - Дядя, а рыба клюет..

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

 Отправлено: 18.02.09 15:38. Заголовок: -Видишь медвежью шк..

-Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...

 Отправлено: 18.02.09 15:46. Заголовок: http://alfy.ru/uploa..

 Отправлено: 10.03.09 09:11. Заголовок: - Расскажите один из..

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне
ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

 Отправлено: 24.03.09 23:35. Заголовок: Иван Сидорович Кукуе..

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

 Отправлено: 25.03.09 15:21. Заголовок: http://orevo.org/oth..

 Отправлено: 25.03.09 15:25. Заголовок: http://orevo.org/oth..

 Отправлено: 25.03.09 15:32. Заголовок: http://orevo.org/oth..

 Отправлено: 31.03.09 09:46. Заголовок: - Хорошо клюёт в это..

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин да я должен прятаться за дерево чтобы рыбы меня не разорвали пока я червяка на крючок насаживаю...

 Отправлено: 15.04.09 08:25. Заголовок: Вернувшись с рыбалки..

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

 Отправлено: 15.04.09 08:27. Заголовок: На рыбалке. - Что т..

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

 Отправлено: 15.04.09 08:28. Заголовок: - Дядя, а рыба клюет..

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

 Отправлено: 15.04.09 08:31. Заголовок: Рыбак достал из банк..

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

 Отправлено: 15.04.09 13:47. Заголовок: Муж вернулся с охоты..

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

 Отправлено: 15.04.09 14:03. Заголовок: Берлога. Сидят медве..

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

 Отправлено: 15.04.09 15:19. Заголовок: http://veseluxa.com/..

 Отправлено: 16.04.09 07:59. Заголовок: Рыбак охотнику: - Ну..

Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе фигу, а не рыбы!

 Отправлено: 17.04.09 10:39. Заголовок: Просто не знаю, что ..

Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
-Больше не поедешь на рыбалку?
-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

 Отправлено: 17.04.09 10:43. Заголовок: Две жены рыбаков пер..

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!

 Отправлено: 24.04.09 09:46. Заголовок: http://img.sunhome.r..

 Отправлено: 28.04.09 23:07. Заголовок: Охотники на привале:..

Охотники на привале:
1-ый:"Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост -во!" (разводит руки на метр)
2-ой толкает его ногой, чтобы на завирался.
1-ый сужает руки:"Во!"
2-ой опять его толкает.
1-ый:"Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?"

 Отправлено: 02.05.09 21:40. Заголовок: Пошел охотник на охо..

Пошел охотник на охоту на медведя.
Видит медведя. Вскинул ружье. Прицелился. Стрельнул...осечка.
Ну медведь за ним. Бежит охотник от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же бухается рядом на колени и говорит человеческим голосом:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

 Отправлено: 12.05.09 09:04. Заголовок: Встречаются два зайц..

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

 Отправлено: 12.05.09 09:10. Заголовок: Жена считает мужа во..

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему.
Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

 Отправлено: 12.05.09 10:17. Заголовок: Больница. Медсестра ..

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

 Отправлено: 13.05.09 09:47. Заголовок: Пpиехали мужики на о..

Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а закуски и не видно. Один мужик спpашивает:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
- А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
- Hа, покypи...

 Отправлено: 21.06.09 23:18. Заголовок: Чернобыльская зона, ..

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Аааааа! мне комар руку откусил!