Отправлено: 13.03.07 20:49. Заголовок: Футбол

Тест: "Умеете ли Вы играть в футбол?"
Считайте внимательно!

1. Сколько игроков в командах?

а) А что это?;
б) Один Раз;
в) 11;
г) 10 и вратарь.

2. Сколько длится матч?

а) Час;
б) Час и еще чуть-чуть;
в) Час и два раза по "чуть-чуть";
г) 45Х2.

3. Сколько человек стоит в воротах?

а) Один;
б) Раз;
в) Вратарь;
г) Человек в воротах не стоит, а прыгает.

4. Чем играют в футбол?

а) Купюрами;
б) Ногами;
в) В футбол играют между прочим головой;
г) Мячиком.

5. Какого цвета поле?

а) Откуда на поле цветы?;
б) Грязного;
в) Любого;
г) Зеленого, если там есть трава.

6. Когда вы бьете по мячу, вы...

а) Думаете о своей ноге;
б) Думаете о любимом человеке;
в) Ни о чем не думаете;
г) Пытаетесь промазать;

7. Когда вас свалили на землю?

а) Вы долго и громко ругаетесь;
б) Вы лежите, смотря на небо, отдыхая;
в) Вы встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю;
г) Уползаете с поля.

8. Кто такой Пеле?

а) Бразилец по имени Вася;
б) Кофе со сливками;
в) Пеликан из Африки;
г) Футболист сборной мира.

9. Что вы делаете на стадионе:

а) Отрываетесь на рок-концерте;
б) Смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;
в) Смотрите футбол;
г) Играете в футбол.

10. Тур Российского чемпионата обычно:

а) Зимой;
б) В четверг ночью;
в) В субботу;
г) В выходные.

Подсчеты: а) 20 баллов, б) 14 балла, в) 10 баллов, г) 2 баллов.

Результаты:

От 70 до 100:
Вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.

От 50 до 68:
Вы еще не определились с одним из двух утверждений: "Мяч круглый" или "Поле квадратное".

От 10 до 48:
Вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а пытались поумничать. Тест в юмористической газете не место умничать! Стыдно, товарищ.

 Отправлено: 13.03.07 23:40. Заголовок: Re:

Интересно, какой ответ на 1-й вопрос(в или г), ведь вратать тоже игрок, а не столб!

 Отправлено: 14.03.07 00:01. Заголовок: Re:

Я могу только пунктом а ответить: А что это?

 Отправлено: 28.03.07 11:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.07.07 15:58. Заголовок: Re:

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

 Отправлено: 26.07.07 21:39. Заголовок: Re:

1-г
2-г
3-а
4-б
5-г
6-б
7-б
8-г
9-г
10-а
Всё забыл!

 Отправлено: 26.07.07 22:15. Заголовок: Re:

Привет, Саша! Вернулся уже из отпуска. Включайся во внутрикомандный турнир!

 Отправлено: 31.07.07 08:22. Заголовок: Re:

1. Игроков в командах много, включая запасных и дублирующий состав.
2. 45*2 и ещё чуть чуть.
3. После игры - ни одного.
4. а-г, ещё свистком, флажком и разноцветными карточками.
5. в
6. О премиальных за победу
7. в
8. Любимый кофе любимого бразильца
9. б,в,г и ещё много чего
10. ср, пят, субб, воскр.

 Отправлено: 31.07.07 08:40. Заголовок: Re:

Роман, скажите, пожалуйста, свой окончательный результат? И потом, Вам не лень регистрироваться для каждого своего сообщения? При следующей своей регистрации поставьте галочку в рядом стоящей строке "Зарегистрироваться, как постоянный пользователь" и +Ок или отправьте сообщение - Не надо будет в следующий и все последующие разы больше вообще проходить регистрацию-будете писать напрямую в форум без всякой премодерации(то есть предварительной читки Ваших сообщений перед постановкой их в форум). Надеемся на Вашу депутатскую порядочность.

цитата:

У меня депутатская неприкосновенность

Не мучайтесь зря! Мы Вам доверяем!

 Отправлено: 31.07.07 09:20. Заголовок: Re:

138 баллов. Как-то так.

Я пока в гостевом режиме похожу.
И не советую доверять первому встречному!

 Отправлено: 31.07.07 09:42. Заголовок: Re:

Так Вы оказывается и вправду футбольный болельщик!

цитата:

И не советую доверять первому встречному!

А как же Ваш депутатский статус? Он должен служить гарантией порядочности!


Не беспокойтесь, при необходимости мы спокойно управимся с безобразничающими и не имеет значения имеют ли они статус постоянного участника или не имеют.

 Отправлено: 31.07.07 09:58. Заголовок: Re:

Ну если статуса депутата достаточно, почему бы вам не шепнуть мне пароль администратора?:)

 Отправлено: 31.07.07 10:20. Заголовок: Re:

Депутатский статус не даёт права на администрирование и модерирование. А то с вами, депутатами , беды не оберёшься! Попадётся такой, как Жириновский...

 Отправлено: 31.07.07 10:38. Заголовок: Re:

Жирик - славный парень!
Могу его сюда пригласить.

 Отправлено: 18.08.07 20:48. Заголовок: Признание Матерацци

Признание Матерацци

Итальянский футболист Марко Матерацци спустя год после финального матча чемпионата мира по футболу в Германии признался, что именно он сказал игроку сборной Франции Зинедину Зидану, сообщает Reuters.

Скандальный инцидент произошел уже в дополнительное время финального матча, когда нервы у всех его участников были напряжены до предела. Ранее было известно, что Матерацци чем-то оскорбил французского игрока, после чего Зидан нанес итальянцу удар головой и был удален с поля.

Существовало много версий таинственной фразы. Однако только сейчас итальянец признался, что сказал следующее: "Мне нравятся шлюхи, вроде твоей сестры", после чего и получил головой в грудь.

Ранее Матерацци пытался отрицать, что действительно серьезно оскорбил французского футболиста, заявив, что речь об обычной для матчей высокого уровня провокации. Более того, итальянец успел еще и заработать на слухах вокруг таинственного диалога с Зиданом. Он написал книгу, в которой привел более 200 возможных реплик в сторону француза.

Сам Зидан отказался признаться, что именно ему сказал Матерацци и беспрекословно согласился со штрафом, который на него наложила Международная федерация футбола.


18 августа

 Отправлено: 18.08.07 22:45. Заголовок: Re:

Собстно, этот слизняк мог ни в чём и не признаваться.
Что именно он сказал Зидану было известно уже вскоре после окончания того трагического матча.
Был приглашён независимый эксперт, умеющий читать по губам.
Он то и считал по повторам в записи весь диалог, который произошёл между Зенедином и Матераци незадолго до памятного удара лысиной. Жаль вот только Зидан с ноги ещё не добавил

 Отправлено: 13.09.07 12:58. Заголовок: Re:

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.

 Отправлено: 14.09.07 12:25. Заголовок: Re:

Судья оставил команду без очков.
Команда ответила ему тем же.

Кстати, а за что наша команда деньги получает?
Это к матчу с Англией...

 Отправлено: 20.09.07 19:13. Заголовок: Re:

История курьёзов футбола


Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.



Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.



Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.



Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".



Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.


Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.


Слон вместо: полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.


Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.


55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!


Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.


Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.


Охотник за мячами.
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.


Футбол по-испански
Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды.

Источник:http://galkin.pp.ru/comment_1166015572.html

 Отправлено: 23.09.07 21:15. Заголовок: Re:

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.


Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор - то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

 Отправлено: 25.09.07 23:32. Заголовок: Re:

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.






Комментатор:
- …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

 Отправлено: 27.09.07 12:38. Заголовок: Re:

Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки...

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

 Отправлено: 30.09.07 21:27. Заголовок: Как приучить жену к футболу?

Как приучить жену к футболу?

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- Изверги!!!

Источник:http://forum.e-guu.ru/index.php?showtopic=1703

 Отправлено: 12.10.07 11:27. Заголовок: Анекдоты

Комментатор:
-Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Онопко...

 Отправлено: 22.11.07 09:10. Заголовок: Встречаются два футб..

Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?


У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".


Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен .....- мы его и получили!

 Отправлено: 22.11.07 15:22. Заголовок: Первый анекдот - это..

Первый анекдот - это как раз про наш вчерашний позор.
Смотреть вчера, а сегодня слушать противно.

 Отправлено: 05.12.07 00:54. Заголовок: Дополнительные правила

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды, игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь соперников имеет право выйти из ворот.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

* * *

А если серьёзно, мы считаем, что правительство России должно выделить средства на новый нацпроект — покупку важных международных матчей. Стыд и позор при сегодняшних ценах на энергоресурсы жалеть деньги на российский футбол!


Источник: «Красная бурда»

 Отправлено: 15.12.07 23:46. Заголовок: Стук в ворота рая. О..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

 Отправлено: 13.02.08 13:03. Заголовок: Дворовый футбол

Дворовый футбол

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора
— детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных
ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а
вот в качестве сетки… кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация
— гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает
сигнализацию, то… дети тут же устанавливают ворота на другом месте -
машин-то много…

Источник: http://karaul.ru/30.01.2008

 Отправлено: 24.02.09 23:45. Заголовок: - Бабушка, что с тоб..

- Бабушка, что с тобой такое?
- Болею я, внучёк.
- А за кого, за Зенит или за Динамо?

 Отправлено: 10.04.09 08:47. Заголовок: Матч Россия-Франция...

Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он давно не получал!...