Отправлено: 04.12.07 00:15. Заголовок: Туризм/Альпинизм

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

 Отправлено: 26.12.07 08:27. Заголовок: Группа туристов пошл..

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

 Отправлено: 03.03.08 09:06. Заголовок: Разговаривают мужики..

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

 Отправлено: 04.03.08 00:19. Заголовок: Личные наблюдения

Приветствую. Живу в Баку, как известно на Кавказе. Мест для туризма много, условия также есть. Люблю летом подниматься на скалы Большого Кавказа, хотя и не пробовал с помощью альпинистского снаряжения покорять горы. Своего рода отдых от городской суеты... узнал в пршлый раз новость, что какой-то американец торгует записями с шумом города - специально для скучающих в курортах по своим родным городам отдыхающих. Эхх, Америка-Америка... им-то точно не понять ничего в туризме... чего стоит адреналин, полученный при игре в пеинтболл в лесу. Спасибо моему школьному педагогу, ботанику и зоологию я знаю вроде как неплохо, приятно с ребятами находить грибы, жуков, бабочек и гадать, что это за вид... а потом рассматривать под лупу, которую я тащу с собой)
Правда закон Мэрфи тут также находит свое применение - каждый раз, когда я беру свою аптечку, она или теряется (я один раз не рассчитал размер выпитого спиртного - литр вина и спирта пополам натощак в горах под паленым солнцем... жестоко... еще более жестоко, что я понял, что у меня 20 мин времени для антидота - кофеин бензоат натрия, который я тщетно искал... в результате отравление и чуть не смерть), или никому она не нужна, если она со мной...

 Отправлено: 04.03.08 00:35. Заголовок: Есть у нас в команде..

Есть у нас в команде альпинист -Катемон. Недавно вернулся с гор и обещал свои новые фотографии на форум вставить, только самому чего-то зайти на форум не получается. В "гостях" ходит.

 Отправлено: 04.04.09 22:56. Заголовок: Уважаемые туристы! У..

Обьявление. Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

 Отправлено: 28.04.09 11:56. Заголовок: Умер мужик и попал в..

Умер мужик и попал в рай, полумрак, тихая музыка играет. День лежит, два лежит и думает интересно, а как в аду? Приходит Бог, мужик спрашивает его:" А как там в аду?" Бог говорит:" Если хочешь, можешь на экскурсию сходить." И отправился мужик в ад. Пришел, а там пир горой, водка ручьем бежит, бабы голые танцуют. Время быстро пролетело, вернулся мужик назад. Опять лежит - скукотища. Приходит Бог, мужик его и спрашивает:"Как бы мне в ад перейти...?"
-Спрошу у черта, если он согласен, отпущу.
Согласился черт и забрал мужика и сразу в чан с дерьмом, мужик спрашивает :"А где бар, вино, женщины?"
Черт отвечает:
- э! Ты не путай туризм с эмиграцией!

 Отправлено: 29.04.09 12:39. Заголовок: - А вот вам к торту ..

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

 Отправлено: 22.05.09 11:12. Заголовок: В горах пионерский л..

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

 Отправлено: 22.05.09 11:15. Заголовок: Сидят на полке два а..

Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому:
- Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить.
- Это не пионеры, а горные туристы.
- А что же они тогда в красных галстуках?
- А это не галстуки, это у них языки.

 Отправлено: 22.05.09 11:17. Заголовок: На перроне стоит тур..

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.

 Отправлено: 22.05.09 11:22. Заголовок: Тропическая страна. ..

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Ок.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы,лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг, гид приглядывается и видит, что этот местный житель занят сексом с какой-то красоткой.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)…блин,да это ж мой велосипед!

 Отправлено: 22.05.09 11:27. Заголовок: Объявление в магазин..

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka : буль-буль, буль-буль...

 Отправлено: 22.05.09 11:37. Заголовок: Зима. Ночь. Воет вет..

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

 Отправлено: 22.05.09 11:42. Заголовок: Турист обращается к ..

Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

 Отправлено: 26.05.09 14:47. Заголовок: http://funpeople.ru/..

 Отправлено: 09.06.09 07:39. Заголовок: Польское правительст..

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.

 Отправлено: 25.06.09 12:19. Заголовок: Экскурсовод в музее ..

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.

-Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
- Ты захватила свою косметичку?
- А зачем?
- Попадем на остров к туземцам, сойдешь за свою!

 Отправлено: 02.07.09 20:14. Заголовок: Трое мужчин поселили..

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять…


Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе...

 Отправлено: 10.08.09 15:17. Заголовок: В походе. - Фу-ух.....

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

 Отправлено: 11.08.09 14:10. Заголовок: Турист возмущенно сп..

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...