Отправлено: 10.04.09 08:02. Заголовок: Спорт! Спорт! Спорт!

Хокку о спорте

Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!

Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу!

Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца
Над сугробами словно журавль.
Шмяк!

Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.
Перед ним две мишени. Что выбрать?
Меньше по гейшам болтался б с бутылкой сакэ!

Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.

Семь самураев все утро играют в хоккей с мячом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.

Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь
Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно . Тупая .

Сани спортивные быстро летят по снегу
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи !

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.

Источник: http://lleo.aha.ru/tv/nr/hoikku.htm

 Отправлено: 10.04.09 13:32. Заголовок: Лыжник зимою белой. ..

Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто кранты?

Шестеро рапиристов напали на троих шпажистов.
Тут четвертый выскочил: "Ребята, я с вами!".
Где-то я уже об этом читал.

* * *

Подарил аргамака Каспарову
Туркменбаши.
Загубил гроссмейстер животное:
Буквой Г ходит теперь конь.


Далеко улетел с трамплина прыгун.
Соревноваться в 12-балльный ураган -
Любопытная идея.


- Штрафной! Штрафной! -
скандируют трибуны.
Подносят штрафной кубок с вином
Опоздавшему на матч игроку.

Источник: http://www.smehanika.ru/tiki-index.php?page=%D0%A1%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%85%D0%BE%D0%BA%D0%BA%D1%83

 Отправлено: 10.04.09 13:55. Заголовок: Виды спорта по-русск..

Виды спорта по-русски

1. ногомяч,
2. сеткомяч,
3. лукошкомяч,
4. саблемах,
5. телодом (бодибилдинг по-русски),
6. прыжки с гаража в сугроб,
7. гороспуск (русский бобслей, езда с горы на чугунных ваннах),
8. лыжинг,
9. булыжинг,
10. санкинг и конькинг.
11. пляжные шахматы;
12. пляжный бокс;
13. скоростное подмигивание;
14. синхронное чавканье;
15. десятиженство;
16. харьтреслинг.

Источник: http://www.smehanika.ru/tiki-index.php?page=%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5+%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D1%8B+%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0

 Отправлено: 14.04.09 08:50. Заголовок: По олимпийской трасс..

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

 Отправлено: 21.04.09 12:46. Заголовок: Из спортивного репор..

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

 Отправлено: 05.05.09 10:29. Заголовок: - Скажите! А зачем э..

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

 Отправлено: 05.05.09 12:24. Заголовок: Перлы спортивных комментаторов

Перлы спортивных комментаторов:

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги?

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Источник: http://betep.moy.su/forum/18-26-1

 Отправлено: 18.05.09 08:48. Заголовок: http://zano.ru/anekd..

 Отправлено: 18.05.09 13:08. Заголовок: Жалко то как! И девч..

Жалко то как! И девчонка красивая! Была, во всяком случае!

 Отправлено: 18.05.09 13:52. Заголовок: Футбольный комментат..

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

 Отправлено: 18.05.09 13:53. Заголовок: - Что такое футбол? ..

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

 Отправлено: 18.05.09 13:57. Заголовок: - Почему на доске по..

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?- Завтра же всех повеcить!

 Отправлено: 18.05.09 13:58. Заголовок: Спорт против наркоти..

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

 Отправлено: 18.05.09 14:06. Заголовок: На международных сор..

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен. Он единственный догадался отстегнуть коляску с напарником.

 Отправлено: 18.05.09 14:08. Заголовок: Футбольный чемпионат..

Футбольный чемпионат. 1/8 финала.
- Ура! Наши выиграли!
- "Наши" - это кто?
- Кто выиграли, те и наши.

 Отправлено: 18.05.09 14:20. Заголовок: У парня первый прыжо..

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

 Отправлено: 19.05.09 10:26. Заголовок: Современный футбол -..

Современный футбол - это когда тысячи нищих следят как двадцать два миллионера мяч гоняют!

 Отправлено: 25.05.09 11:29. Заголовок: Благодаря футболу ми..

Благодаря футболу мир увидел настоящих донецких шахтёров.

 Отправлено: 04.06.09 11:30. Заголовок: Мама как-то приходит..

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

 Отправлено: 12.06.09 00:27. Заголовок: Тест. Насколько ты р..

Тест. Насколько ты разбираешься в спорте?


Протестироваться

 Отправлено: 12.08.09 09:31. Заголовок: http://i.my.nur.kz/f..