Отправлено: 10.04.09 08:02. Заголовок: Спорт! Спорт! Спорт!

Хокку о спорте

Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!

Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу!

Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца
Над сугробами словно журавль.
Шмяк!

Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.
Перед ним две мишени. Что выбрать?
Меньше по гейшам болтался б с бутылкой сакэ!

Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.

Семь самураев все утро играют в хоккей с мячом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.

Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь
Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно . Тупая .

Сани спортивные быстро летят по снегу
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи !

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.

Источник: http://lleo.aha.ru/tv/nr/hoikku.htm

 Отправлено: 10.04.09 13:32. Заголовок: Лыжник зимою белой. ..

Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто кранты?

Шестеро рапиристов напали на троих шпажистов.
Тут четвертый выскочил: "Ребята, я с вами!".
Где-то я уже об этом читал.

* * *

Подарил аргамака Каспарову
Туркменбаши.
Загубил гроссмейстер животное:
Буквой Г ходит теперь конь.


Далеко улетел с трамплина прыгун.
Соревноваться в 12-балльный ураган -
Любопытная идея.


- Штрафной! Штрафной! -
скандируют трибуны.
Подносят штрафной кубок с вином
Опоздавшему на матч игроку.

Источник: http://www.smehanika.ru/tiki-index.php?page=%D0%A1%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%85%D0%BE%D0%BA%D0%BA%D1%83

 Отправлено: 10.04.09 13:55. Заголовок: Виды спорта по-русск..

Виды спорта по-русски

1. ногомяч,
2. сеткомяч,
3. лукошкомяч,
4. саблемах,
5. телодом (бодибилдинг по-русски),
6. прыжки с гаража в сугроб,
7. гороспуск (русский бобслей, езда с горы на чугунных ваннах),
8. лыжинг,
9. булыжинг,
10. санкинг и конькинг.
11. пляжные шахматы;
12. пляжный бокс;
13. скоростное подмигивание;
14. синхронное чавканье;
15. десятиженство;
16. харьтреслинг.

Источник: http://www.smehanika.ru/tiki-index.php?page=%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5+%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D1%8B+%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0

 Отправлено: 14.04.09 08:50. Заголовок: По олимпийской трасс..

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

 Отправлено: 21.04.09 12:46. Заголовок: Из спортивного репор..

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

 Отправлено: 05.05.09 10:29. Заголовок: - Скажите! А зачем э..

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

 Отправлено: 05.05.09 12:24. Заголовок: Перлы спортивных комментаторов

Перлы спортивных комментаторов:

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги?

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Источник: http://betep.moy.su/forum/18-26-1

 Отправлено: 18.05.09 08:48. Заголовок: http://zano.ru/anekd..

 Отправлено: 18.05.09 13:08. Заголовок: Жалко то как! И девч..

Жалко то как! И девчонка красивая! Была, во всяком случае!

 Отправлено: 18.05.09 13:52. Заголовок: Футбольный комментат..

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

 Отправлено: 18.05.09 13:53. Заголовок: - Что такое футбол? ..

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

 Отправлено: 18.05.09 13:57. Заголовок: - Почему на доске по..

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?- Завтра же всех повеcить!

 Отправлено: 18.05.09 13:58. Заголовок: Спорт против наркоти..

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

 Отправлено: 18.05.09 14:06. Заголовок: На международных сор..

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен. Он единственный догадался отстегнуть коляску с напарником.

 Отправлено: 18.05.09 14:08. Заголовок: Футбольный чемпионат..

Футбольный чемпионат. 1/8 финала.
- Ура! Наши выиграли!
- "Наши" - это кто?
- Кто выиграли, те и наши.

 Отправлено: 18.05.09 14:20. Заголовок: У парня первый прыжо..

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

 Отправлено: 19.05.09 10:26. Заголовок: Современный футбол -..

Современный футбол - это когда тысячи нищих следят как двадцать два миллионера мяч гоняют!

 Отправлено: 25.05.09 11:29. Заголовок: Благодаря футболу ми..

Благодаря футболу мир увидел настоящих донецких шахтёров.

 Отправлено: 04.06.09 11:30. Заголовок: Мама как-то приходит..

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

 Отправлено: 12.06.09 00:27. Заголовок: Тест. Насколько ты р..

Тест. Насколько ты разбираешься в спорте?


Протестироваться

 Отправлено: 12.08.09 09:31. Заголовок: http://i.my.nur.kz/f..

 Отправлено: 17.08.09 14:36. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

 Отправлено: 21.08.09 11:26. Заголовок: Выступают два воздуш..

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай!


На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды
учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.


Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.

 Отправлено: 21.08.09 11:31. Заголовок: В школе сноуборда тр..

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма .
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

 Отправлено: 21.08.09 11:36. Заголовок: К зрителю с толстым ..

К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
— Ты что, старая развалина, сдурела? — Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду.
Мужик думает: “Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?”. И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
— Ну не смогла я! Не смогла-а!

 Отправлено: 21.08.09 12:38. Заголовок: - Mуж уcтрaивaетcя в..

- Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

 Отправлено: 25.08.09 10:02. Заголовок: http://erster.ru/upl..

 Отправлено: 03.09.09 08:42. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.

 Отправлено: 03.09.09 08:48. Заголовок: Отец дочери: - Опят..

Отец дочери:

- Опять по телику аэробику передают. Возьми ведро с тряпкой, заодно и пол помоешь.

 Отправлено: 10.09.09 07:55. Заголовок: Решили как-то провес..

Решили как-то провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц. И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Зовет к себе капитана команды и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

 Отправлено: 28.10.09 15:07. Заголовок: Сошла лавина... и вс..

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

 Отправлено: 28.10.09 15:09. Заголовок: Всю жизнь наша коман..

Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно обяснили что есть еще шоколад AlpenGold.....

 Отправлено: 28.10.09 15:10. Заголовок: Комментатор на олимп..

Комментатор на олимпиаде:
А сейчас я представлю вам тех кто поплывет на спине у женщин...

 Отправлено: 13.11.09 10:36. Заголовок: Заходит тренер в раз..

Заходит тренер в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле нашего проигрыша...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Играйте, как хотите...

 Отправлено: 13.11.09 10:39. Заголовок: Сидит мужик в аэpопо..

Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл нафиг!".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл нафиг!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко: "Пошёл нафиг!!!!"... - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную,
веpнувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спpашивать.

 Отправлено: 13.11.09 10:41. Заголовок: Десять золотых, семь..

Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных... - таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

 Отправлено: 13.11.09 10:43. Заголовок: Споpят двое: - Я в м..

Споpят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!
- А я поднимал! Пpавда, не поднял...

 Отправлено: 13.11.09 10:48. Заголовок: Пpоходит матч по вод..

Пpоходит матч по водномy поло междy командами Гpyзии и Швеции. Гоги с мячом.
Уже на сеpедине поля, плывет, обходит одного, дpyгого, вдpyг тpенеp емy кpичит:

-Гоги отдай мяч Вано!

Hy Гоги отдает, на Вано тyт же набpасываются пpотивники и отбиpают мяч. Снова
мяч y Гоги, он опять пpоpывает обоpонy, подплывает к воpотмам, а тpенеp емy
опять кpичит:

-Гоги отдай мяч Вано!!

С тpенеpом не поспоpишь и мяч опять y Вано. Его снова отбиpают. Гоги дyмает: "Hy все! В следyющий pаз не отдам!". Полyчает мяч, плывет к воpотам сопеpника, обходит одного, втоpого, тpетьего, тpенеp кpичит:

-Отдай мяч Вано!!!

-Hет,-дyмает Гоги - и обводя вpатоpя, забивает гол. Матч выигpан. Hо выходя из бассейна тpенеp начинает кpичать на Гоги:

-Ты что наделал?! Ты почимy не кинyл мяч Вано?!

-Я же гол забил, матч выигpал, а что случилось?

-Что случилось, что случилось? Вано yтонyл!!!

 Отправлено: 16.11.09 15:04. Заголовок: Когда наш атлет метн..

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

 Отправлено: 18.11.09 04:01. Заголовок: КОММЕНТАТОРСКИЕ ЛЯПЫ

КОММЕНТАТОРСКИЕ ЛЯПЫ


Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать !

Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Я и вы все том числе...



Источник: http://www.lionblog.net.ru/2006/10/17/kommentatorskie_ljapy.html

 Отправлено: 19.11.09 11:31. Заголовок: Новости с Кавказа. П..

Новости с Кавказа.
Прошла дружеская встреча по футболу между 2-я аулами.
Итог: 4 человека убито, 11 ранено.

 Отправлено: 20.11.09 00:29. Заголовок: — Что это у вас нако..

— Что это у вас наколото?
— СПАРТАК!
— Солдат, пока вы служите в армии будете болеть за ЦСКА!