Отправлено: 10.04.09 08:02. Заголовок: Спорт! Спорт! Спорт!

Хокку о спорте

Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!

Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу!

Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца
Над сугробами словно журавль.
Шмяк!

Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.
Перед ним две мишени. Что выбрать?
Меньше по гейшам болтался б с бутылкой сакэ!

Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.

Семь самураев все утро играют в хоккей с мячом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.

Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь
Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно . Тупая .

Сани спортивные быстро летят по снегу
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи !

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.

Источник: http://lleo.aha.ru/tv/nr/hoikku.htm

 Отправлено: 17.08.09 14:36. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

 Отправлено: 21.08.09 11:26. Заголовок: Выступают два воздуш..

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай!


На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды
учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.


Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.

 Отправлено: 21.08.09 11:31. Заголовок: В школе сноуборда тр..

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма .
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

 Отправлено: 21.08.09 11:36. Заголовок: К зрителю с толстым ..

К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
— Ты что, старая развалина, сдурела? — Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду.
Мужик думает: “Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?”. И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
— Ну не смогла я! Не смогла-а!

 Отправлено: 21.08.09 12:38. Заголовок: - Mуж уcтрaивaетcя в..

- Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

 Отправлено: 25.08.09 10:02. Заголовок: http://erster.ru/upl..

 Отправлено: 03.09.09 08:42. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.

 Отправлено: 03.09.09 08:48. Заголовок: Отец дочери: - Опят..

Отец дочери:

- Опять по телику аэробику передают. Возьми ведро с тряпкой, заодно и пол помоешь.

 Отправлено: 10.09.09 07:55. Заголовок: Решили как-то провес..

Решили как-то провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц. И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Зовет к себе капитана команды и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

 Отправлено: 28.10.09 15:07. Заголовок: Сошла лавина... и вс..

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

 Отправлено: 28.10.09 15:09. Заголовок: Всю жизнь наша коман..

Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно обяснили что есть еще шоколад AlpenGold.....

 Отправлено: 28.10.09 15:10. Заголовок: Комментатор на олимп..

Комментатор на олимпиаде:
А сейчас я представлю вам тех кто поплывет на спине у женщин...

 Отправлено: 13.11.09 10:36. Заголовок: Заходит тренер в раз..

Заходит тренер в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле нашего проигрыша...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Играйте, как хотите...

 Отправлено: 13.11.09 10:39. Заголовок: Сидит мужик в аэpопо..

Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл нафиг!".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл нафиг!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко: "Пошёл нафиг!!!!"... - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную,
веpнувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спpашивать.

 Отправлено: 13.11.09 10:41. Заголовок: Десять золотых, семь..

Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных... - таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

 Отправлено: 13.11.09 10:43. Заголовок: Споpят двое: - Я в м..

Споpят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!
- А я поднимал! Пpавда, не поднял...

 Отправлено: 13.11.09 10:48. Заголовок: Пpоходит матч по вод..

Пpоходит матч по водномy поло междy командами Гpyзии и Швеции. Гоги с мячом.
Уже на сеpедине поля, плывет, обходит одного, дpyгого, вдpyг тpенеp емy кpичит:

-Гоги отдай мяч Вано!

Hy Гоги отдает, на Вано тyт же набpасываются пpотивники и отбиpают мяч. Снова
мяч y Гоги, он опять пpоpывает обоpонy, подплывает к воpотмам, а тpенеp емy
опять кpичит:

-Гоги отдай мяч Вано!!

С тpенеpом не поспоpишь и мяч опять y Вано. Его снова отбиpают. Гоги дyмает: "Hy все! В следyющий pаз не отдам!". Полyчает мяч, плывет к воpотам сопеpника, обходит одного, втоpого, тpетьего, тpенеp кpичит:

-Отдай мяч Вано!!!

-Hет,-дyмает Гоги - и обводя вpатоpя, забивает гол. Матч выигpан. Hо выходя из бассейна тpенеp начинает кpичать на Гоги:

-Ты что наделал?! Ты почимy не кинyл мяч Вано?!

-Я же гол забил, матч выигpал, а что случилось?

-Что случилось, что случилось? Вано yтонyл!!!

 Отправлено: 16.11.09 15:04. Заголовок: Когда наш атлет метн..

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

 Отправлено: 18.11.09 04:01. Заголовок: КОММЕНТАТОРСКИЕ ЛЯПЫ

КОММЕНТАТОРСКИЕ ЛЯПЫ


Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать !

Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Я и вы все том числе...



Источник: http://www.lionblog.net.ru/2006/10/17/kommentatorskie_ljapy.html

 Отправлено: 19.11.09 11:31. Заголовок: Новости с Кавказа. П..

Новости с Кавказа.
Прошла дружеская встреча по футболу между 2-я аулами.
Итог: 4 человека убито, 11 ранено.